《朝之梦·暮之歌》殴丫

1、第一章

　　今天早上我做了个梦，我又梦见了童年时代那片一望无际的麦田，记忆永远定格在麦穗高过头顶的年岁，绿色的麦芒顶着半个尚看得见的天空，好象大地伸出无数双手，托着蓝空里几缕羸弱的白纱。

　　我牵着晓梦的手在一条田埂上慢慢走着，我喜欢晓梦的两条眉毛，它们在那少不更事的年纪上就结上了两道轻愁――尽管她的眼睛，鼻子，还有总是湿润娇嫩的嘴唇都为人称道。我们没有说什么话，因为我不知道该说什么好，空气里到处弥漫着春日麦田的青草味道，我仿佛还能体会到丰收时节麦场上扬起的芒刺吹入鼻孔、衣领的不适感。风过田埂，耳边传来远远的犬吠声，还有□□嘹亮的歌声。

　　然而一转眼，我就和晓梦坐到了一艘小船里，她穿着高中时常穿的那条白色连衣裙。我走到船头，撑一支竹篙，小船在河里缓缓前行。被栀子花的香气熏染过的少年时代从远处悠悠地飘过来，掠过鼻尖。我甚至还能感觉到手上传来竹篙的浮力，看到水面映着两岸苍翠欲滴的树、庄稼和草地，水波荡漾荡漾，生出的涟漪一层追着另一层直到岸边的泥滩。

　　然后我就在水面的倒影里看见晓梦站在河岸上，她的左手后边是一棵枝繁叶茂的榕树，远处田野的风和阳光正一点点，一点点地由她背后绕到眼前，她脚下的草地于是翻起了一个个绿浪。

　　我正纳闷站在船上的另一个人是谁，视野里出现半张模糊的脸，这个人似乎要转过身去背对我，又似乎要转过身来面向我。好象在重温一部老电影，当模糊的镜头快要变得清晰，或者说当我想要调整眼睛的焦距时，千万道曙光射进我的眼睛，梦境变成了一片耀眼的白色……

　　我睁开眼睛，我的清晨永远徜徉在半梦半醒间，我需要大约7、8分钟的时间来调整自己的心理和生理状态。我躺在床上一动不动，专注于窗口那一盆不知名的植物，它的一片叶子伸到天空里，每天要为自己接一些露水，那滴露水顺着叶脉游走到叶尖，朝阳的折射使这个小小的水世界变成了另一颗太阳。

　　我坐起身，那颗小太阳随之坠落，碎成湿淋淋的一片。
　　我的床头柜上放着一张上海―东京的机票，是雨露寄过来的。说实话，只有看着照片我才能从过去挖掘出一点点的影子，她的样子已经成了平面的了。无论我怎样努力地回忆，就是记不清她其他的一切，音容笑貌、举手投足，都遥远而陌生，我唯一的印象是她很美，像晓梦一样温婉美丽又带点儿女孩儿家的娇俏可爱。我想为什么我对她会如此陌生呢？也许是因为当初我们并不曾怎样地深爱过彼此吧。

　　我记得是连风介绍我和雨露认识的。
　　连风是我大学时代的一个同学，读研究生时我和他一个宿舍。他是个典型的花花公子，家境非常好，人也风流倜傥，所以在我们学院里很吃得开，女朋友换了一茬又一茬，像一年轮作好几回的水稻田一样忙忙碌碌。他有一个很令他难堪的绰号，叫“小仙女”，我一直不敢告诉他这是我给起出来的。那时候很多人的绰号已经找不到出处，但是只有我记得连风为什么叫“小仙女”。因为我习惯叫他莲蓬头（洗澡的那种），后来又演变为撒花（莲蓬头的另一个说法），接着是散花，因为散花的是仙女，加上一些爱昵的称呼，就进而变成了“小仙女”。出于内疚，我后来一直管他叫连风，而不是小仙女。

　　不过连风和“小仙女”基本上搭不上边，反而他的女朋友一个个都像小仙女一样。
　　拿连风的话来说，雨露是他的漏网之鱼，像她这样的美女是不应该被他错过的。
　　事实上是，那时候我刚刚失去了恋人，苦闷无聊之际，连风带回来一个女孩子，他给我介绍说：“这是沈雨露，这是何秉文。”我们是连风撮合在一起的，谈了一年的恋爱，后来雨露出国，我留在国内。

　　雨露的短信写得简单而且隐隐带着不耐烦，她说：“你要么坐这一班飞机来东京，要么我们吹。”
　　我想我不怎么在乎了，也许当初就没有在乎过，是从来没有在乎。她走的那天我们聚了一聚，当时她家里一个人都没有，可是我们什么也没做，很平静地站在门口道别，我吻了她的脸颊，好象是左脸，也好象是右脸。

　　连风知道后把我大骂了一通，他说他女朋友出国时他们大战了三天三夜，后来那个女的一直对他念念不忘，结婚时还不忘飞回来和他鸳梦重温。
　　可是，即使我现在真的想飞去日本，我怀疑我还能走得成吗。
　　我现在有一种大难临头的感觉。
　　我还记得七岁那年在河里游泳时的情景，天有点儿热，阳光照得人精神恍惚，我从一棵老槐树边跳下水，荫蔽了大半天的水凉透了全身上下。晓梦站在河岸上眼馋地看着我，她还不会游泳，只能在岸上看着，她这辈子都没能学会游泳，每回下水，她都死死地抱着沐歌不放，所以她不可能学会游泳了。

　　我在槐树底下的阴凉里潜下水，当我从河底抓上几颗螺蛳想要向晓梦炫耀时我的脚抽筋了。这个时候我开始后悔不听大人的话到树底下游泳。小孩子间盛传着从大人那里听来的一句话：每一棵老树下都有一个鬼。我相信，或者说我已经感觉到盘踞在老槐树下的那个鬼伸出冰冷的手拖住了我的脚。

　　人家说在水里抽筋一定要保持镇静，那种人要么天天抽筋不把抽筋当回事，要么压根儿没下过水，像我这种年龄的小孩子一个人在水里游泳时碰到抽筋，除了手忙脚乱地踩水什么也不会做。我不清楚当时是怎么把头探到水面上的，反正一种泰山压顶般的恐惧牢牢地揪住了我的头发把我死命地往水里按。

　　现在，当我回忆起这段往事时，我又能体会到当时的呼吸困难和排山倒海的恐惧了。我现在很需要一种大难临头的恐惧感让我度过眼前的难关。
　　设想一下你杀了人，我是说只是设想。绝大部分人这辈子只能设想或者在梦里实施杀人计划，我也在这么设想。这种设想必须非常逼真，决不能带着玩世不恭的心态，因为当你面对警察怀疑的目光和颇具深意的盘问时，想不逼真都不行了。当你进行这种逼真的设想时，你会不会有一种大难临头的感觉呢？

　　或者再设想一下你患了绝症，濒临大限，你除了任眼泪无节制地流淌，你会不会觉得恐惧呢？很不甘心吧？居然就这样完了，我做错了什么？难道现在就要我死？

　　人，都是有点怕死的吧？
　　我觉得自己仿佛一个濒死的溺水者只向水面上伸着一只求助的手，而我的头却永远无法探出水面了。
　　记得上一次溺水从鬼门关逃回来时，晓梦坐在草地上“呜呜”地哭，她全身上下湿淋淋地一片，在我慌乱挣扎时，她急着向我跑过来，一头栽进了水里，她根本没想到自己是只旱鸭子。那时候她因后怕而抽抽搭搭个不停，事实上由于她跳进水里时的动作神情滑稽有趣，后来这件事常常被我们当成笑话来讲。

　　晓梦一直哭个不停，沐歌一边挤出衣角的水，一边看了看渐渐西沉的太阳。她的目光总是像生死存亡关头的革命领袖一样凝重而深邃。对于两个不足八岁的孩子的愚蠢行为，她没有半句埋怨的话，连她的眼神里也没有半点责备的意思，她只是举起一只手放在额前挡了挡阳光，手掌投下的阴影模糊了她微微眯起的眼睛，她说：“你们两个在这儿晒干了衣服再回家吧。”

　　我和晓梦于是站在夕阳下，尽量让湿嗒嗒的头发和衣服多接触一点阳光。我喜欢那时候的感觉，我和晓梦互看着对方边傻笑边担心太阳落山以前能不能把衣服弄干，我们目送着沐歌的身影渐渐消失在农田的另一头。人们在忙着收割，水稻被堆成小小的一堆堆，在竹板上码好，挑到谷场晒干，等着扬风去秕。光裸的稻田上一个个大大小小的身影在晃动，等到捡完了残留的稻穗，水渠里的水就开闸，慢慢涌入稻田，在夕阳下反射出一片片亮灿灿的金光，直晃得人睁不开眼睛，连田边的一棵棵绿得发黑的树都变成了金红色。水牛拖着犁具来回地耕田，人和牛身上的气味夹杂着一阵阵野草、泥土、浊水、昆虫的味道。一只只肥硕的青蛙慌里慌张地四处逃命，孩子们跟着牛又叫又跳……

　　晓梦从不下田，因为她总是一下田就直打趔趄，然后浑身泥水地站在一边看那些远远比她凶悍的孩子跟着水牛边跑边捉田鸡。晓梦一向给人白白净净的感觉，我还记得第一次和晓梦见面时的情景，那时我们都只有五岁，那一天气温很高，牲口圈里苍蝇嗡嗡地飞来飞去，空气里一直隐隐飘着一股粪便的臭味。因为刚被哥哥扇了个耳光，所以我找到一块树阴下的大石头坐好，一边看着哥哥，一边尽情地哭开了，和哥哥一起的几个□□就在对面挤眉弄眼地嘲笑我们哥俩。

　　我和晓梦是在这样一种不愉快的气氛与环境中第一次见面的。
　　弯弯的小路上一个扎着两条小麻花辫的女孩子提着个饭篮朝这边走过来，我猜想她是牛棚里那个男人的女儿，她的脸很白净，眼睛里充满了我所没有的灵气，白色碎花的衬衫和银灰的“的确良”布裤子虽然旧，但是干干净净，没有一个泥点子。而我的大部分衣服胸前、袖口、领口都发黑，所有裤子的膝盖上都有洞，而且当时我光着身子，腰间只套了一条脏兮兮的裤衩，看见这个女孩子向这边走过来，我一下子自惭形秽起来。

　　这个女孩子就是晓梦。
　　晓梦走到我哥哥跟前，尽管说话奶声奶气，脸上又羞又怯，眼睛里水汪汪地快流下眼泪来了，可是她还是清清楚楚地说：“兵哥哥，你饿不饿？我饭篮里有半只西瓜和八块枣糕。”

　　其实晓梦是来给她父亲送吃的，而且最终她的目的也达到了。那个年代里，晓梦就是用她的彬彬有礼，她的水汪汪的大眼睛博取了所有人的同情。
　　那是个没有课本没有大人关注的年代，尤其我们这种屁事不懂的小孩子，成天就是在摸虾、逮鸟、捉田鸡、乘凉和游泳中消磨时光。
　　有一次一个大点儿的男孩突然跳起来骑在晓梦背上，揪住她的头发大叫：“打倒汉奸□□！”
　　晓梦不哭也不叫，拿一双无辜的眼睛可怜楚楚地看着沐歌。沐歌当即扑了上去，我也跟着去揪男孩的头发。其他的孩子散开来围成一个圈看我们打架。沐歌大我和晓梦两岁，和那个男孩子差不多高，在同龄人里她显得特别高大，她一向话不多，可是打起架来特猛，打架的时候也从不哭，就是被人抓住马尾辫按在沙土里呛得眼睛翻白了她也不哭。她打架的时候是不要命的，不像我，揪人家头发还怕真把人家头皮给掀掉。

　　如果晓梦抱着人家的腿哭着求着，沐歌就会破口大骂：“*你妈的，有什么好哭的？！你给我回家去！”没有人喜欢沐歌，大人们提起她就开始叹气：“哪家的姑娘蛮成那样？比她大的男孩子还让她欺负！”其实我知道沐歌从不主动找碴，她是个没仇不报，有仇必报的人。

　　所有的孩子对沐歌又恨又怕，谁也不想去招惹她，只有晓梦喜欢跟屁虫一样跟着她，每次打完架，不管输或赢，晓梦都抹着眼泪死心塌地地跟在沐歌后头。我不喜欢沐歌打架，每当打完架回来时她的脸上总有一种视死如归的悲壮，我讨厌悲壮。

　　第一次去看执行死刑，我们来到法场上，一对谋杀亲夫的奸夫□□请求跪在一起枪决，行刑的警察拒绝了他们，于是他们尖声叫着，用凄厉的喉咙号哭着。那女人又胖又丑，男人又脏又矮，两个人都穿得破破烂烂的。但是这一切让我全身心悸动，我觉得那是一种令人心酸的悲壮。

　　法场上浓烈的脑浆的腥味让我终生难忘，那是比血腥味远远来得恶心的气味。
　　我停止漫无目的的遐想，站起身拿起雨露给我寄来的机票。这时候我突然有一种逃跑的冲动，我心里怕的要死，我不知道我究竟在怕什么。第一次做解剖时我并不是很害怕，那些分解前后的器官都没有给我留下深刻印象，对我来说，重要的是特定环境下的特殊气味才让我恐惧。现在我正强烈地恐惧着，那些青草味道，夏日午后的阳光味道都被盖过去了，飘过鼻尖的是法场上浓烈的脑浆的气味。

　　我驱车赶到机场，站在侯机室里，我向着人群四处张望，像个幼稚的孩童一样手足无措。其实我知道我走不了，我没有签证，没有护照，连身份证都没带。我打电话给雨露，我哭了起来，我说：“你来接我，我求你了，我不知道该怎么办才好……我需要你！”

　　我听到她心急地呼唤我的名字，我还是第一次感觉到她对我的感情，那种说话声好象她是我生死不渝的恋人一样。她温柔而耐心地询问我的情形，可是我此刻只能在电话里感觉她的爱。她爱我吗？

　　这时候我看见几个穿制服和不穿制服的人一齐向我走过来。
　　在这一瞬间，我又平静下来，我说：“对不起，雨露，我们分手吧。”然后我挂掉了电话。
　　我不知道我脸上的表情是否也平静下来了。