《我和司徒泪[短篇]》浣花琅

5、05

　　2015年4月30日下午2：36，我心情很乱，不知道该怎么办。

　　当务之急是趁司徒泪睡着赶快离开，因为我害怕听到他醒来后对我说的第一句话，因为我知道他不管说什么，都不会说“我会和你一辈子”。

　　可是我又自作多情了，司徒泪根本就不想和我说话。

　　他刻意躲着我，不接我的电话，我去“不撸等死”找他，却被告知他请了长假。

　　[这是我的第一次！]
　　[我要告你强.奸！]
　　[你毁了我的一生！]
　　[宁宁说的没错，你是垃圾！人渣！猪狗不如！]
　　[你去死吧！那么多人死，你为什么不去死？你活着也没什么用！]

　　…… ……

　　我发给他的信息再恶毒再绝望，他也从来不回复。

　　可是有件事，我必须和他商量。

　　[司徒泪，你要是再不见我，我就去跳楼，我说到做到！]

　　他终于回复了，我们约在一家咖啡馆见面。

　　我竭力保持冷静，向司徒泪所坐在位子走去，他显得有些疲惫，却流里流气，看我的眼神竟有种明显的反感，甚至是敌意。

　　我坐在他对面，双手下意识地护了下肚子。

　　他默不做声，就像猎豹把玩猎物一样狡黠地笑着，而我也说不出话来，眼泪就趁虚而入了。

　　“拜托！”他夸张地拍着脑门，一脸的无奈。

　　“我很忙的，直接一点儿吧。我没钱，也没兴趣结婚，如果你非要我负责，那就告我去吧，我不怕坐牢。”司徒泪尽显流氓本色，却始终在逃避我的眼睛。

　　“我在你眼里就这么低贱吗？！”我已经顾不得颜面，就这样在静蔼的咖啡厅里大吼起来，引起周围人的睥睨和议论。

　　司徒泪尴尬地左顾右盼，然后向前探着身，压低声音，忍无可忍地说：“你到底想怎么样？”

　　“我……我不知道……”我连声的哽咽，低下头，看着自己的肚子。

　　“你……哎，真是麻烦，你……你要是像宁宁那样该多好！”

　　我猛然抬起头，他的话彻底击垮了我对他的所有奢望，几年来和他的牵绊历历在目，我除了悔恨自己痴傻癫狂还能去怪谁？

　　“好，我明白了，我会向宁宁学习的。”

　　我用极平静的语调说完这句话，然后从包里拿出医院的化验单，放在他面前。

　　那一刻我看到他惊恐失色，眼神无助地游移。

　　他把目光移过来，却又在接触到我的视线时马上溜走，他战战兢兢，右手向前探了好几次，却始终不敢去碰那张薄纸。

　　我把咖啡泼到他身上，然后站起身离开。

　　孤零零地躺在手术台上，等待杀死那个依附着她的生命，还有什么会比这件事更让人绝望的吗？

　　[司徒泪，我杀死了我的孩子，而你杀死了我。]

　　这是我发给他的最后一条短信。

　　他没有回复。

　　***

　　好在还有两个多月就毕业了，我穿着宽松不显腰身的衣服，小心翼翼地瞒过了所有人。

　　我没有去找工作，因为我的样子根本就不可能找到工作。

　　那段时期我过得很辛苦，还连累了爸爸妈妈。

　　虽然他们在电话里声嘶力竭地骂我，却在三天后就出现在我租住的小平房里。他们为了我离乡背景，为了我断绝与亲朋的联系。

　　妈妈说，没事儿，想生就生吧，要是以后能找到个可靠又大度的男人，当然是最好，如果再也嫁不出去了，还有我和你爸呢。

　　我生下了一个女儿，可是我好后悔，因为她长得太像司徒泪了。

　　那几年我的生活一团糟，如果没有爸爸妈妈，我不知道会死多少次。

　　小女儿也跟着我受了很多委屈，如果这就是给我的惩罚，为什么不施加在我一个人身上？

　　而上天对我最大的惩罚，就是让我永远也忘不掉司徒泪。

　　虽然对他的感情已经变成纯粹的恨，可是我注定摆脱不掉他，我的女儿长得那么像他，我怎么可能摆脱他呢？

　　可是司徒泪呢？有没有对他的惩罚？

　　还好在女儿三岁的时候，我遇到了程铭，他就是妈妈说的可靠又大度的男人。

　　他比我大十岁，老婆在一年前出车祸去世了，留下一个十二岁的儿子，他老实巴交，是个出租车司机。

　　我很知足，从漏雨的小平房搬进居民楼，我有了依靠，女儿有了爸爸和哥哥。

　　以为日子这样过下去就好，可是这也成了奢望。

　　我女儿身体一直不好，比同龄的孩子瘦小，这都怪我，就算再忙再累也不该疏忽孩子的健康，我竟一直没有发现孩子的肝脏先天性的功能障碍，直到她七岁了，突然在学校操场上晕倒。

　　我也在那时候才知道，司徒泪的血型是少见的Rh阴性血，因为孩子遗传了他的血型。医治女儿的办法只有一个，就是肝移植，可是配型成了大问题。

　　那段时间，我几天几夜的失眠，刚刚恢复的生活热情，就这样被无情地剥夺，而且是以可能失去女儿的残酷方式，将我抛进绝望的无底深渊。

　　本来已经被时间冲淡了的对司徒泪的憎恨，就这样被重新激发和扩大，直到填满我的整个身心。

　　可是命运真的很会开玩笑，我的所有厄运和绝望的源头，我恨之入骨的混蛋，却成了唯一的希望。

　　虽然明知道司徒泪不会主动找我，八年前的我还是换了手机号码，其实这样做只是为了彻底抛弃他的手机号码。

　　可是如今我只能嘲笑自己的徒劳，因为即使过了这么多年，只要我静下心来回忆，司徒泪的那串号码就像鬼影一样闪现在脑海里了。

　　司徒泪，深入骨髓的毒吗？

　　我拨通了电话，等待的那十几秒钟，我只有一个念头，如果他还不接，或是已经换了号码，我就雇佣杀手把他办了。

　　“喂，我是……”

　　“袁贞？”

　　“……”

　　“袁贞！”

　　是信号不稳吗？他在听筒里叫我的名字，第一次认真地叫我的名字，竟然颤抖得厉害。

　　“对，是我。”可是我的声音很平稳，我的声音必须平稳和冷漠，因为这是我捍卫尊严的唯一方式。

　　“你……你过得还好吗？你在北京呢对吧？”

　　“嗯，我过得……还好，我结婚了，有一个儿子，还有……一个女儿。”

　　“……哦。”

　　“我女儿病了。”

　　“……哦。”

　　哦你个头，我在说我女儿病了！

　　“我需要你帮个忙。”

　　“……哦。”

　　还是半死不活魂不守舍的声音，我怀疑他是不是刚磕完药。

　　“我女儿需要换肝。”

　　“这么严重？！”他的声音终于有了点儿生气。

　　“嗯，我想让你来做个配型，因为，遗传学上，你是她爸爸。”

　　我很佩服自己，说这句话的语气比我之前几百次的练习还要平静。可是听筒那边竟也非常平静，在将近一分钟的煎熬之后，电话被他挂断了。

　　“草”，我骂了一声，然后自嘲地笑了。

　　我袁贞并不是坚强的人，可是我也不会轻易地消沉和放弃，更何况要我放弃的是比生命更重要的女儿。

　　我在网上发了帖子，希望能找到配型合适的爱心人士，我一有空就背着个大牌子，手里拿着女儿的照片，站在大街上人流最多的地方，向过往行人求助。

　　在累到筋疲力尽仍然毫无所获的深夜，我不禁会想，难道上天是要以夺走我女儿的方式，断绝我和司徒泪的所有牵绊吗？

　　这样的想法刚一露出苗头，我就用力地打自己的耳光。