《我变成了半头猪》stein

1、胖的命运

　　我是一个MM，叫朱清。我条件那不是一般的好啊，住洋房，养狼狗，上GOOGLE，吃猪手，老爸有钱，老妈有样，老哥有型，我~~~~有肉！我最讨厌别人说我胖，不过你们可以说我肿，或者说我无以伦比的“水灵”～主要是，我肉里面的水分实在不合比例的超标！话说有一天，我去买猪肉，卖肉的看到我时，眼睛突然一亮，那贪婪的目光看得我一哆嗦。此后不久，市面上便出现了一种叫做“注水猪肉”的伎俩～

　　今年我考上大学了，我激动得在一家店猛吃了三天三夜后，自信满满地去向暗恋已久的男生表白，谁知他听过我的表白后，竟哇的一声捂着脸，蹲在地上，哭了，一脸的无助和绝望。我见他如此，心生不忍，让他给我个拒绝的理由，他幽怨地抬起头望向我，那眼神好像在说“你不是明知故问嘛”！我坚持让他说清楚，他深吸一口气，然后诺诺地说：“你太胖了！”

　　“胖这是优点啊！”难道不是吗？我见他不可置信地看着我，生气地追问：“那你说，胖有什么不好的？”

　　男生被我的架势吓得退后一步，哀怨地说：“我张开手臂只够抱住你一个大腿的，还有，有你的腰身在，我就是想亲你，也够不到你的嘴啊！”男生说完仓惶逃去。

　　切，胖又怎么了？现在是肉欲横流的时代，我们胖子可是时代的宠儿啊。首先，有为我们胖子专设的服装式样——那就是比基尼，比基尼的作用不就是露肉吗？有谁比我们胖子露的肉更多？其二，有为我们胖子专设的职称——情妇！情妇唯一能报答男人的就是身上的肉，而要说肉，就属我们的肉最多。其三，我们是美的代言人和流行趋势！女人隆胸就是最有利的证明！在这点上，我们那丰满的胸部可是如假包换的原装，不过要是看着不象四个乳房那就更完美了！

　　而且，胖多安全啊！记得有一次歹徒绑架我，想讹诈我老爹，可是半天三个绑匪愣是没把我塞进车去。后来警察及时赶来了，我得救了。自此俺爹再也没担心过我的安全问题，他说，运我得用超型卡车和集装箱，否则，我打个滚车就得翻，运输成本实在太高，聪明点的贼都会知难而退。我后来就这个问题向国家安全部门做了一份总结陈词，提出了一点建设性的意见。我号召国家以后警察学校培养警察就照我这标准体型培养，包准是歹徒捅一刀没事，不伤内脏，最多流二两油就完事。再过几年，等大家意识到胖子在现代社会的重要作用时，我就办个胖子培训班，我马上就跟那俞敏鸿一样有名了！其实，我已经有些名气了，多次上了电视和报纸新闻。

　　首次上电视新闻是由于我的手机没电被卡在电话亭中无法脱身。我用电话亭里的电话呼叫了110，他们奋斗了几个小时终于将我营救出来，我正感谢110同志之际，一个小朋友却不解地反问他母亲：“让她困在那里，饿几天，她不就能出来了嘛？”110同志的脸顿时变成了菠菜色！

　　第二次上报纸，是因为我坐飞机，结果旁边座位的人，刚下飞机便被送进了医院，听说是被挤得内出血了。自此，航空公司多了一条规定，那就是超过体重150公斤以上的乘客必须买两张机票。而且，我还经常遇到拒载的出租车，大多数司机是怕我进去出不来，还有一部分司机是觉得拉我太费油，得倒贴出租费！

　　父亲为了安慰我，便带我去国外度假，于是我又上了国际新闻，想起那次，我仍觉得莫明其妙。全家在湖边露营野餐时，一条小鳄鱼偷爬上岸，偷吃食物时刚巧被我发现。生平我最恨别人抢我的吃的，于是我立扑上去，将鳄鱼压在身下，巴住它的嘴，硬将食物从它的嘴中夺回，家人惊恐地叫来当地警察，最后警察将被压得奄奄一息的鳄鱼营救走了，说是出于动物协会的保护！咦？难道警察不是来救我的吗？总之，我也算是个著名女胖子了！

　　再加上我家的文化背景，我爷爷是大队会计，我爹是卖盗版小说的，听说祖爷爷那还是算命的兼狗皮膏药师傅呢，个顶个的都是文化人啊~我在这书香门第培养出的那冰清玉洁的气质，他怎么就不会欣赏呢？算了，女人要让懂你的男人爱你，他这样，也不值得我去喜欢他！

　　不过话说回来，他们虽然都说我胖，但至今我也不清楚我到底有多胖，体重是多少，因为我一上了称，那称就得归入损坏物品，曾经有一个卖称的售货员哭着建议我用古代的方法称重——那就是曹冲称象的办法！

　　其实，我偶尔能感到社会以及旁人的歧视，但我并不因此而沮丧，因为我并非一无是处的人。比如，姐妹们都喜欢站在我身侧。这样在我光辉的照耀下，她们容貌是衬得个比个的娇，身材更是横看层岭侧成峰了。还有，拔河时，同学们会强烈地表现出对我的信赖；还有音乐会占地的时候，我一个人起身，就能有五六个人坐下。再有，遇到坏人时，我的恫吓作用通常比较有效，极少的无效情况下，我会使用出周星星哥哥传授的秘技“无敌风火轮”，敌人不死也半残！这是我唯一能“跑”过其他人的方法——用从上往下滚的！

　　其实，令我苦恼的并非我的胖，而是我那根本无法克制的可怕食欲，见什么吃什么已经成为我的本能。开学不久，有次和一个生物系女生聊天，走前，她发现她手中的动物标本不见了，我愣了半天，然后问她：“不是新鲜的吗？”事后，我非常后悔，因为腹泻了整整一日。不知为何，我就是不能管住自己的嘴，好像控制它的不是我的大脑，而是我的胃。

　　我不肯向命运低头，在家人的建议下我开始积极地参加运动来减肥。起先我爹让我陪他去打高尔夫球。可是由于先天条件的不适合，我最后不得不放弃了！因为把球放在能打着的地方，我就看不见球，把球放到看得见的地方吧，我又打不着球了！哎~这个运动的发明者一定歧视胖子！

　　之后我妈替我报名参加了个健身俱乐部，可跑步机根本带不动我，而健身教练则在帮助我使用器械时，他的意外事故保险一不小心生效了。老哥建议我骑马减肥，我特意坐火车去草原练习，结果我刚一上马，就决定了我们当晚的菜单，是——马肉！

　　几经挫折，我一时想不开，便去自杀，刚跳入湖中，我就后悔了，于是我向距离我几米远的小船呼救，可是那两个男人却对我不理不睬。按说我的浮力应该大些的啊，可是我咋沉的那么快呢，TITANIC都没我这速度，潜水艇也得靠边站！我使尽全身力气扑腾，造成的浪一下竟将小船打翻，那两人也坠入湖里，那两人急忙游向岸边，我也想跟在他们身后，于是使尽全身力气扑腾，我造成的水涡幸运地将他们两人卷回到我身边。两人迅速对视了一眼，随后每人用一只胳膊将我拽住。在水里我见到他俩的胳膊青筋尽现。随后，其中一人疵牙对我一笑，（那不是笑，是重不负荷的痛苦表情！）改为用两只手拖我。大概是迷上我肉体的触感了，他们两人拉我的手越来越紧，仿佛我就是那一生的幸福，（是一生的负担吧！）不愿放开。而且大概是非常珍惜此时此刻，他们回游的速度也明显见慢了。（您拖一麻袋铅球试试？）其中一人眼睛也渐渐微眯，色迷迷地回头看了我一眼。（他累得要晕过去了！）刚到岸上，我正考虑是否把初吻赠给这两位救命恩人之一呢，犹豫之际，两人已不见了踪影，哎，真是大好青年，做好事不留名啊！今天不适合自杀，等下个黄道吉日再说吧！（两个男人：下次挑没人地方自杀啊，否则会波及无辜的！）

　　回家后，父母得知我自杀之事，心急如焚，苦口婆心地劝我莫要因感情之事而轻生，并立即着手帮我安排相亲之事，随后老爹从保险箱里翻出一块名为月光石的传家之宝给我戴上，他说这块月光石也叫恋人之石，据说不仅有召唤爱情的力量，还可达到减肥的作用。石头温婉透明，石中跳耀着淡淡青光，仿佛皎洁的月色映于那静谧湖中，淡雅柔美，却又带着一丝神秘。听说还有个更重要的作用，那就是月圆之夜佩带此石，可招来月亮般的浪漫爱情，遇到美好的情人。

　　父母将相亲安排在月圆之日，我等不及到晚上，一大早便佩戴好石头项链，来到相亲地点等待。心情奇好，便点了一桌菜先吃着，直到一桌菜下肚，对方仍迟迟没有出现，我心情转坏，于是又点了一桌菜平息怒气。（您这心情好和不好，都要吃啊！）最后，那人还是没有出现，可我已经吃得无法走出饭店大门了。大堂经理给我饭费打了五折，我才同意从饭店后门的运菜库门拖着肚子离开。

　　晚上回到家，哭着向老爹投诉。哭诉哭诉着就顺便消灭了一盒巧克力，要不是被老爹拦住，我连盒子和锡纸都差点不自觉地下了肚。老爹摇着头，无奈地说，娶得起我，估计也养不起我啊！老哥也凑过来刺激我说，想让我瘦下来，除非猪能在天上飞的时候！切～～我装听不见～～

　　睡觉前，望着天空的那轮圆月，我象往常一般诚心地向上天祈祷，请让我瘦下来吧，如果实在不能让我瘦下来，让其他男人胖起来也行！(=_= 怪不得上天不批准！)今天我又加了一条愿望，那就是去个能让我获得情人的世界。随后，我便昏昏沉沉地睡去。

　　再一睁眼，竟然有一七彩头发的帅哥骑在我的身上！这个~~~也忒色情了吧！