《你好，李庸》欧烦

1、尽头 希望你大富

　　今天是个好天气，我特意挑的晴天，我讨厌晴天。
　　我有话想对你说，在我死之前。
　　我叫李庸，李子的李，庸俗的庸。请你尽可能的记住我的名字，不要将它遗忘，这是我曾经来过的证据。
　　我的童年，它应该很不错。因为在我所剩不多的跟它有关的记忆中，大多都是很美好，纯洁的。
　　我记得我莫约七八岁的时候同我的哥哥在田野间玩耍。
　　那时可能是2005年的春季，还没到插秧的时候，田间还不是绿油油的，到处都是浑水和黄色的泥巴。
　　不记得是什么原因，总之，我摔进了田里，搞得一身泥巴。
　　那时我应该是很害怕的，害怕回去被奶奶拽着打。
　　关于记忆中的两个发展:
　　一是我的哥哥让我把衣服翻过来穿，但因为里外都是泥巴，所以还是被奶奶发现，打了一顿；二是我哥把他的衣服给我了，然后奶奶还是看出来了，把我打了一顿。
　　至于为什么会有两个发展，很单纯的因为我记不清了。但是，不管它是怎样的，结局都是我被打了一顿。
　　哥哥待我很好，每年过年都会带我玩花炮。
　　2007年，我小学三年级的时候，哥哥去了北方读书，后来就很少回来了。
　　2008年，小学四年级。那会奶奶的身体还很好，但我莫名的怕她有一天会离开我，我那时就开始肯定有一天我一定会找不到她，我开始怕她死亡。
　　于是我天天放学回家，晚上睡觉的时候抱着她苍老的手哭。
　　记忆中她没有安慰我。
　　2009年，在路上骑自行车，穿过别人放鞭炮的浓烟时因为看不清碾上了一块不小的石头。结局可想而知，我摔了个彻底。
　　那时在场有好多人，尴尬使我在浓烟未消散之前快速爬起来继续骑车逃离那个地方。我猜测他们应该没有看到我摔倒。
　　可能因为紧张，我快速骑出去老远才发现左腿受伤了，血不要钱一样的往下流。
　　我突然之间不敢再骑车，我开始步行。很奇怪的，当年我没有感觉到疼痛。
　　2010年，小学六年级，我只有偶尔才会考虑那个关于死亡的问题。
　　我的害怕已经被时间所淡化。
　　2010年夏，小学毕业。
　　因为人小，思想不成熟，思维不开阔，所以我没有太多感触。
　　我只想快点到初中。
　　在我小学的时候我经常幻想我的初中生活，我想那一定是非常美好的。
　　童年的大多事情已经都模糊消散不知道飘去世界哪个角落里了，但能确定的是，我的童年除了吃就是睡，再有就是玩。
　　我在小学没有朋友，甚至时不时的被孤立，我可能当时有点小难过，但我还是会说，那些年是我一生中一直在怀念，最开心，最宝贵的时光。
　　秋，我步入中学。
　　那是噩梦的开始，我过得并不好。
　　我不想提起那些，所以我在此处省略我的经历。
　　我成绩不够拔尖，我本人不够努力，不够好看，不够高，不够……
　　我是个彻头彻尾的圣母加废物，哦，再加一个懦夫的头衔。
　　我总是会很容易心软，很容易原谅别人。
　　心软这个毛病在大约2013的时候，被我强行扭转。
　　因为这个毛病，我吃的亏太多了。所以现在我的心已经跟雪山上的白莲花一样冷了。
　　呸，你别信我，我瞎说的。
　　我还是会心软，经常性的。
　　班上几十号人，总有不读书的。事实上他们读不读书跟我没半点关系，相反，我希望他们的书读不好，读不进，这样我就少一个竞争对手——我很自私，我开始直面自己的自私了。
　　但总有人，你知道的，很欠，很喜欢犯贱，很喜欢欺负压榨别人。
　　我无法用语言跟你描述他们有多令人作呕，我只希望你不要遇到这样的人。
　　他们自以为是，普通又自信，屌丝一个。
　　有时候真的很想替天行道一巴掌呼死那些逼崽子，可惜我没那个能力，我无能且懦弱。
　　那时我不止在忍，也在等。
　　等现实给他们报应。
　　事实也证明，我的想法是对的，他们现在都很苦。
　　虽然我也好不到哪里去，但恕我忍不住，我直接嘲笑。
　　他们这种人，总有一天会吃一个死亏，会尝到社会的险恶。
　　我由衷的希望你遇不到这种人。
　　2012年，很明显的，奶奶把爱分给了从北方回来的哥哥。我内心不爽。同时我觉得，她没小时候那么宠我，爱我了。
　　2013年夏，快要中考了。
　　学校食堂的饭菜难吃的跟那什么一样，我没吃太多。
　　那天天很阴沉，是傍晚了。我肚子突然很饿，人也处于一种压力极大很压抑的状态。
　　于是我拉着我的同学——她是个很好的女孩，出去转了一圈，途中她说她也很饿。
　　回来的时候，她从桌肚里掏出一包饼干悄咪咪的给我，鼻头一酸，我的眼眶一下就湿热起来。
　　为什么要哭呢，我也记不太清了。
　　奶奶希望我考个重点高中，整天念叨，我快烦死了。
　　她为什么从来不从实际情况出发?为什么要那么想当然?
　　她无形中给当年的我增加了许多压力。
　　我至今想起来，还觉得恶寒。
　　但好在，母亲对我的成绩从来没有过多的要求。她安慰我顺其自然，不要有压力。
　　她对我其实也挺好的。
　　中考过后我十分放松。
　　我努力过了，真的很努力了，我尽力了。
　　结果不尽人意，我错失重高。
　　我有点遗憾和愤愤不平:
　　学了三年，就是这样一个结果；为什么有人明明没有很努力也能名列前茅金榜题名?为什么我那么努力却还是不行?这就是天赋吗?
　　我去他妈的天赋，红榜上该有我的名字的。
　　我没有去读普高，我放弃了一切。
　　2014年初，我开始四处漂泊。
　　我打工，攒够了钱就离开那个地方，去旅游一段时间。没钱了就又找地方继续打工。
　　我见山见水见万物。
　　我遇到了很多有趣的，无趣的人和事。我被治愈的同时也被现实和孤独腐蚀。
　　我想恋爱了，我太孤独了。
　　2016年秋。
　　我遇到了一个好人，从很多方面来说，她是个合格的恋人，差的是我。
　　众所周知被爱的时候都有点不知好歹。
　　她对我好，我嫌她烦，甚至觉得厌恶，于是推开了她。
　　一年后我幡然醒悟痛骂自己不知好歹。
　　追根寻源，主要还是因为她不够好看。
　　我也不要求另一半长得跟天仙一样，毕竟我自己也没多好看，但我还是觉得，只说颜值，我配得上好点的。
　　其实就像当下那个挺火的，张万森。你知道吧?大家都说好看的叫张万森，丑的叫舔狗。
　　道理是一样的。
　　2019年，我去纹身了，在右腰处，纹了一朵黑色的玫瑰。
　　是不是有点非主流?我也觉得。
　　2019年末，新冠疫情爆发，我没有再四处漂泊，在一个小县城定居下来了。
　　如果不是因为疫情，或许我现在还在四处飘，像个孤魂野鬼。
　　2022年，生活腐蚀了我，多年累计的负面情绪将我的灵魂击杀。
　　2022四月九日，是个大太阳天，我杀死了我的□□。
　　我讨厌晴天，但死在这样温暖的午后，似乎也不是什么坏事。
　　我好像也没有那么厌恶了。
　　生命在流逝，我感觉到了。
　　我走到了生命的尽头。
　　你还记得我叫什么名字吗?不记得就算了吧，也没什么的。
　　我这一生，没有什么大起大落，也从来没有被人很热烈的爱过，需要过，我很遗憾，也很难过。
　　你出门要记得戴口罩，要记得吃饭，不开心的时候要多发泄发泄，生病了就去医院。
　　你看，我这样的人，也死撑到了24岁。
　　你那么优秀，你肯定比我撑的久。
　　我由衷的希望你有所爱的同时也被热烈的爱着，希望你大富大贵，一生平安快乐。