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88、【终章】来自穆瑞慧 ...

  •   【很啰嗦,小小的告别,随便看看,上一章才是最后一章】
      我总觉得自己幸运。
      我曾在18年的夏天去过海边,在无止尽的海浪声中,妈妈告诉我,可以在海边的沙子上写下烦恼,让大海带走它。
      十岁的我,不知道有什么烦恼,只是写下希望考试不要再粗心的愿望。
      我生于安徽的小城,小时候的爸妈总是没有太多时间陪我,爷爷奶奶陪着我,可是或许是观念吧,可以说我过得并不好。
      不过我有三个好朋友,她们陪着我走过很多很多年。
      我也想过未来是什么样,可是总是不明晰。
      五年级的夏天,我到了海边,我出奇的喜欢大海,喜欢海浪拍打礁石的声音,喜欢看着海浪涨起又落下。
      19年的夏天,我做了一个梦,梦到穿行在漆黑的巷子中。
      时间过的很快,离开小学,进入初中,不过尔尔一瞬。
      值得欣慰的是,在最后一个还算明媚的暑假,我认识了一群和我同龄的孩子。
      我没有手机,每周接触网络的时间仅仅是周末的两个小时,就是这么偶然的刷到一个小短剧,演员是一群男孩子,出于好奇,我就这么点进去。
      如此,再也没有走出来过。
      进入初中,终于是爸爸妈妈交替着陪我,只是我自己在家的时间更长。
      一切都猝不及防,猝不及防扑面而来的压抑和坏情绪,在21年终于把我压垮。
      我学会偷偷玩电脑,每天中午晚上回到家,家中必然没有人,我只能想方设法的度过无聊的时间。
      我已经习惯了看着他们的玩闹来疏解情绪,可在看到他们的情绪一度低迷时,不由自主的开始担忧。
      从小只能自己和自己玩,热衷于分饰三个角色的我,喜欢和一只小狗玩偶和泰迪熊玩偶对话的我,也想过如果我能和他们一起玩,我的心情会不会比现在好。
      终于,我能感受到他们也是活生生的人。
      安徽到重庆,飞机要飞两个小时,高铁要跑一晚。
      距离重庆那么远的我,神奇的找到了我和他们之间莫名的联系。
      我开始执笔写出曾经的想象,我把自己当作救世主,以上帝视角,以一个完全不存在的身份爱着他们,试图拯救他们。
      当年爱他们,爱的太狠,以致于我再回头看,一切都太荒谬。
      -
      穆曲姝的故事,正是于20年7月开始,也将结束在22年7月。
      并非正写到这个时候才匆匆结束,我只是觉得,我的主角不能再插手接下来的所有事了。
      对应一下时间线,五十九章后我闭关中考,休假回来后,从六十章开始,正是一切开始混乱的时候,从那以后,每一章的更新都无比艰难。
      讽刺的是,五十九章的标题是——
      风雨已去,奔赴热爱。
      是因为我对他们越来越复杂的爱,导致我不敢回看对我意义最深刻的22年。
      22年,很难熬,是他们陪我走过每一个即将摧毁我的时刻,甚至提起我能活到现在,我还是会感谢22年的他们。
      22年的每一个物料我都看过,我甚至想写每一个物料,可我最后还是选择让穆曲姝离开重庆,替我逃避。
      这一年,从六十章到八十六章,我从23年夏写到24年秋。
      我的底线一次又一次的降低,穆曲姝最终还是会solo出道的,也是一定会和所有人断了联系,最后会不会重逢,我甚至没来及想。
      出道时间,从23年蝴蝶效应后,提到23年新年音乐会后,又提到22年暑假结束。
      最后,我已经是看到他们就不想点开。
      从故事结束的那天开始,我删掉了手机里所有关于他们的东西,甚至我专门为他们建的围脖号和音符号,一并注销。
      只剩这篇文和小蔷薇,我跟我的朋友说,这是我快三年的心血,我舍不得它。
      最后坚持了半个月,我再也忍受不了,九月二十一日的最后一次更新,写的是东升村,甚至这一章本该是已经写了开头的夏运会,这已经是我第十九次打开这个文档,只要我看到任何一个人的名字,对我来说已经是一种酷刑了。
      我认为故事该结束在最美好的东升村了。
      小极星的平行世界,我终于如愿让十二个孩子和小狗困在东升村,日落时的长桥。
      所以,我放过我,放过执念中21年的所有人,放过穆曲姝。
      请不要嫌弃我总是写些乱七八糟的小作文,我知道看这篇文的人不多,我只是不想让还热爱着他们的女孩子们体验到和我一样的痛苦。
      如我曾经所说,过去两年我追的很多楼文都没有下文,我为此痛苦过无数次,所以我想给这篇长达四年的梦一个结局
      对不起大家,几程长青和三代的故事,就此结束。
      -
      2023年7月16日,多了人又少了人,我得知还有一年才会结束,气的睡不着,却又不得不留下。
      2024年5月1日,我最后一次来到海边,再次在夜幕下放起烟花,可惜烦恼太多,我甚至懒于把它们写下来。
      我说,希望我爱的孩子们平平安安。
      2024年5月22日,心理健康日,学校举办了一个活动,给一年后的自己写信,我写了很多,第一句提到的永远是他们。
      今天的我甚至不敢想,当2025年5月22日的我收到那封信,会是怎么一种感觉。
      2024年5月28日,一切都开始乱套,整整一个月,不管现生和他们,都是混乱又疯狂,我也不会想到,在即将迎来曙光前给了我最重的一板砖。
      2024年7月13日,第二次来重庆,终于看到了第一次来时没来及去的沉香牛肉面和秘密基地,然后我莫名其妙的痛哭一场,又莫名其妙的释怀。
      2024年8月6日,终于决定停下,去看看已经三年没有接触过的楼外的世界。
      2024年8月27日,整整一天的心惊肉跳,凌晨,这场闹剧终于结束。
      2024年10月17日,凌晨,在第十九次打开第八十七章文档又一笔未动的痛苦中,我决定结束这一切。
      -
      (还有我写的乱七八糟的出道小作文,我是真的很爱写小作文呵呵)
      这次和整座楼所有人再见,没有谁除外。
      我会遗憾,遗憾最后的日子过的太快,这封写了一个半月的信这么快就到了公之于众的时候。
      凤凰花年年都会再开,你们一起去看海的约定会在哪一年实现呢。
      前程似锦,好像太俗套。
      我只好祝你们,拥有自己想要的人生。
      这是放入时间胶囊的最后一件事。
      这次终于可以和整座楼所有人再见,没有谁除外,也不会再有人让我留恋。
      下面我就要阐述,在一个个阴暗的角落,我如何苟延残喘着维护我最后的爱意。
      曾经一起追风的少年都枯朽了,贵公司困了我太久太久,祝你们还有大家都早点解脱。
      谁的机会谁的努力谁的失误谁的遗憾谁要登陆都不关我的事,我只知道你们所有人浪费了我的三年半,到最后不管哪群人都是场笑话。
      爱啊恨啊都够了,你们所有人成功入侵我的人生,任何地方都充斥着你们的元素,家里又或者外面,好像只要我还活着,就永远逃离不了有关于你们的一切。
      凭什么我要因为你们把我自己困住。
      我去过重庆,我看过长满杂草的天台被颜料灼烧殆尽,看过日落余晖的游乐园处处充斥你们追逐打闹的身影,看过你们一起吃过的小店被冠以你们的名义,看过江头桥边似有少年迎风垂眸,看过小面馆里就着回忆阅读厚厚的爱意,看过多少爱着你们的人无法到达只是平平无奇的终点。
      看过这么多高楼大厦,偏偏只有长江国际是我的灯塔,我在楼宇层叠中拼命找寻它的痕迹,可那里谁都没有。
      我曾经梦想着未来能定居重庆,可谁都不在重庆,2024的重庆,只有新的小孩,新的狗血,还有回忆,我走过的每一寸土地,将我的痴狂喷涌而出,把我自己淋的满身淤泥。
      正因为我去过重庆,我才明白那不是我理想的归途。
      四方围城,不会有谁网开一面,我把我的未来钉死在重庆,可它只是精神寄托的化身,我并非真心热爱这个城市。
      追逐回忆吗,我还是沦为他们的傀儡。
      如果只有钱和命才能衡量爱意,那我摊牌,这三年半我的爱不值一提,我不会因为你们所有人舍弃我自己的生活,生活大于追星,嘴上这么说,又有几个人能办到,我不会为了活在价值上的人付出我的面包。
      我曾经告诉我,要和你们一样优秀。
      可你们并不优秀,甚至在谁谁的操控下,由内而外的所有器官都在向我传递一个信息,你们也会是个烂人。
      说实话,我很失望,如果没有背后操控的人,我也不会被眼前的幻象左右,明明谁都没有做错,但我已经主观臆断的判定了一切。
      我还是沦为傀儡,你们亲手操控着我。
      不知道是什么时候开始失望的,到不了的远方,抓不住的机会,攒不齐的钱,虚假的笑脸,不被在意的小孩……
      ——突然间曾经让我崩溃恼火的这些,我都不在意了,甚至我还能笑自己以前多蠢。
      所以啊,我放过自己了,因为看不清你们的未来,就像我再也回想不起三年半前曾经如此快乐的喜欢一群少年。
      祝君武运昌隆。
      -
      几程长青 敬上
note 作者有话说
第88章 【终章】来自穆瑞慧

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