《我亲爱的少年》兰昊宇

4、故清远，我的日记都是关于你

　　2015年，夏天。

　　我没有好好学习，因为我无法忍受被孤立，我每天都在痛苦和折磨中度日。

　　我试着去认识一些别的班的新朋友，可是每一次都不长久。他们好像是带着目的来我身边的，可我是真的想要和他们做朋友。

　　2015年，我十二岁。

　　如果当时我就知道校园暴力的话，可能我就能解释这些莫名其妙的事情了。

　　我们班主任说，让我去找一下心理老师。可是老师和家长不是一伙的吗。

　　他们又怎么能懂呢？

　　我不明白。

　　我开始疯狂的看小说，他像是我的一种发泄方式，让我能暂时摆脱这个世界的一种方式。

　　没有人理解我。小阮和张雨依旧在我身边，可是我已经能感受到她们的不满了。

　　她们不喜欢我。一旦这个设定在我的脑子里成立时，我就开始努力的讨她们欢心了，我想让他们快乐，但我总是弄巧成拙。她们越来越不耐烦。

　　我总在想为什么没人喜欢我，我想不明白。

　　班主任和任课老师开始频繁的找我谈心，告诉我我的状态很差，跟我讲我现在首要的任务是学习，不能再看这些乱七八糟的书了。

　　可他们也不知道，这些书就像是我独特的续命方式一样，让我能吊着一口气活下去。

　　我每天晚上都睡不着，我很煎熬，持续性的掉头发，可头发不好打扫，宿舍里的人也开始不耐烦了。

　　我经常做梦，梦到很多事情，都和故清远有关。

　　我把它们都记了下来，因为我怕我忘了。

　　但我把日记本弄丢了。

　　而且，我还是忘了。

　　忘了故清远。

　　在那一年里，我所有的日记都关于他，我跟他讲每一天的不开心，每一次的朋友离我而去，跟他讲我面对孤独的时候总喜欢看书。我跟他说，小说里女主角身边都有一个一直保护她的男孩子，可我没有，我从来都不是谁的女主角，没人保护我。

　　甚至很搞笑，他们讨厌我，我却不知道远离，而是一次又一次的靠近。

　　现在想想当时的自己真的好傻。

　　有一次停电了，我跑到了操场上，风吹起来的时候很舒服，像是把所有烦恼都带走了一样。

　　那天晚上星星很亮，我很开心，我想故清远应该可以看到吧。

　　有一天晚上我又梦见故清远了，他说我不能一直垂头丧气的，要把头抬起来。

　　可他不知道，我已经自卑到骨子里了。

　　从那天开始的呢。

　　我忘了。

　　是从有一天爸爸开了货车送我上学，但周围都是宝马奥迪，我下车看到了同学。他们问我，这是不是我们家的车，我很高兴。我说，对啊，这是我爸爸新买的。我的骄傲和兴奋让他们难以置信。

　　毕竟买一个货车有什么可开心的，可他们不知道有了这个车，我爸爸妈妈就可以装更多的菜，挣更多的钱了。

　　还是有一天学校发了礼服，是百褶裙。我当时已经在长个了，身材也很好，可是有一个女生大喊了一声，晓筱为什么你的腿这么黑呀！我很尴尬，窘迫的想找一个地洞钻进去。

　　长得黑又不是我的错，他们也不会懂。

　　我是早产儿，生下来只有四斤而且浑身发紫，差一点我就告别了这个世界。听妈妈说我出生之后住了好久的保温箱。所以我从出生就比别人要黑。而且后来我跟着爸爸妈妈买菜，春夏秋冬，只要是节假日我几乎都会去。他们没有在很热很热的时候为了五毛钱的冰棍犹豫过，也没有在冬天被风吹的手上都是裂口。

　　初三学了《送东阳马生序》，里面有一句“皮肤皲裂而不知。”他们都不理解，只有我知道。

　　因为家境不好，我撒了很多谎。我一直感到很抱歉对我的爸爸妈妈。但是我可以理解我那时的做法，因为我想要一个朋友。

　　想要一个在那种条件和环境中义无反顾选择我的朋友。

　　不过没有用，撒谎很难受。

　　不只是我，还有我的爸爸妈妈。

　　我每天都在写日记，我跟故清远说了很多的话，但他从来都没有回复过我。

　　甚至到后来，我不再梦见他了。

　　直到有一天，我梦到我在爬楼梯，后面的梯子一直在坍塌，我拼命的跑，但我马上就要掉下去了，但是故清远突然出现了，他拉住了我的手。

　　后来我被叫醒了，我的上铺说我一直在说梦话。但听不清。

　　我真正失去朋友的那一天，是我现在觉得最讽刺的一天。

　　我们因为2003年是不是非典那年而吵起来了。当时在食堂吃饭，我提到了非典。我说我出生那一年非典很严重，我奶奶甚至还要给我取名叫兰非典。

　　可她们没觉得好笑，张雨说，非典是2008年的，她都有印象。我说她记错了，2008是奥运。可她跟我吵起来了，后来直接走了。小阮一直没有说话，我以为她这一次会站在我这边，可是她也走了。

　　我一个人在食堂里吃完了饭。

　　“她总是那样。”我听见张雨跟小阮这么说。

　　她？是指我吗？

　　我是哪样？

　　我不明白。

　　也不想知道了，我放弃他们了。

　　后来班里没人愿意理我了，后来老师也不愿意跟我谈话了，后来妈妈总是唠叨我，我也回家了，后来我只剩下故清远了。

　　当然还有一只猫。

　　我经常在日记里向故清远提到的那一只，它叫小咪，我起的名。

　　虎皮样子，很温柔，但她没有尾巴，住在教学楼下楼梯旁边的空调外机旁边。

　　我经常去喂它，它是我唯一的朋友，我为了它有一个学期。周六日回家买猫粮带到学校，然后每天拿小个子给它装一些，喂给她。

　　我经常在日记里给故清远讲，我说别人都喜欢另外一只嚣张跋扈的猫，可能是它长得好看，可它总和小咪抢吃的，甚至还差点挠伤了我。

　　不过后来我也没有小咪了。

　　初三下学期开学，它在校门口石墩旁边等着，看到我就走过来了。可我的爸爸妈妈送我来的，我怕他们觉得我在学校不好好学习，就没有理它，径直走开了。后来我再也没遇见过它。每天晚上放的猫粮它也没动过。听说它去了旁边写着“为人民服务”的那个地方，还生了宝宝。

　　希望它可以过得很好。别像我一样。

　　后来大家都忙着备战中考了，没有人理会一个天天不说话，只会看小说的人了。

　　其实他们都忘了，我也忘了。我的上铺说，我在初一刚来的时候是个自来熟。

　　我可真笨。不仅把故清远丢了，还把自己搞丢了。

　　初中三年，我没再照过镜子，也没有再穿过裙子，更没有摆脱过我的自卑。

　　后来中考，我过了建档线一分，被新中录取了。

　　直到最近，我又翻出来了曾经的礼服裙子，那是条绀色的百褶裙，版型很好，很漂亮，可我已经穿不进去了。

　　我也接受了故清远的离去，不再梦到出车祸的那一天了。

　　我想，故清远也会希望我过得好好的吧！

　　……………………