《抑郁的第好多年》夏木樱沫

3、童年（2）

　　6、 我爸经常会对别人夸赞我是一个“活泼开朗，什么烦心事都不记并大大咧咧的女孩子”（我也不知道他是怎么发现的哈哈哈哈哈）。我成功把这一点演的不亦乐乎，对，是演的。我为什么要演呢？可能我当时认为，作为一个小孩子，就应该这样子的活泼开朗。爸妈喜欢的小孩子就是这个样子的，在他们心目中我也是这样子的，所以我就应该变成他们心中的理想型性格，然后这样一直一直演下去。但是长大点了，回想过去才感受到，当时的我并不是真正的我。
　　我其实是“内心敏感细腻”“什么刻薄的话都会深深记在心里”“别人的眼神动作神态表情都会牵动自己心情”的我，我很累，但是不想让他们失望，所以就再坚持一下吧！
　　然后就这样整整坚持了将近十一年。
　　7、当我踏上了进入小学校门的那一刻，仿佛进入了一个无底的深渊。
　　我好像遇到校园暴力了。
　　因为我的成绩不太好，同学们的歧视和嘲笑便接踵而至，加上我的胆小懦弱，不敢反抗，而这也让他们变得更加猖狂。“你穿的好土”“你是猪”这一类的话像雨点一样砸到了我的心上，砸出了一个一个的坑。我没有办法去反抗，唯一能做的只是笑笑而已。
　　我成为了男生们玩群殴游戏的对象、我必须要对那些女生言听计从，否则她们就会当着全班人的面骂我、练习册被我同桌当成了书包垫、被借走的便签本让他们无情的轮流扯下数张，我阻止他们时只会遭到白眼和谩骂、我那可怜的被班里老师学生公开嘲笑的作文、课间和她在走廊闲逛，可她和另一个女生相谈甚欢，连我什么时候落在她们后面一大截她们都不知道……我是那么的多余、好欺负。
　　这么差劲的我，可能就活该被人欺负吧。
　　我整个小学生活，虽然有为数不多的欢笑和打闹，但早已被黑的不见边的明天所笼罩。
　　8、我大概是小学三、四年级的时候，做了一个小手术，但却留了两条明显的疤，女生都是爱美的，这让我更加自卑和开始抑郁：不敢穿吊带裙，不敢在别人面前换衣服，晚上经常会自己躲起来偷偷的哭。我也真的好想和其他女生一样，光明正大的再穿一次漂亮的裙子啊！
　　9、我爸妈吵架了，三天一小吵，五天一大吵，我被夹在两人中间的感觉好难受。
　　他们在吵架的同时，却给我的童年留下了许多伤感。这份伤感不光是因为他们吵架给我带来的不安全感，最重要的是因为他们吵架的原因是我。这是我在他们吵架时不小心观察到的，嗯……是我影响了他俩的关系。
　　罪恶感涌上头，怀疑过自己的存在是不是多余的，甚至是不应该的。没有我，他们会不会过的更好？
　　10、这是一个风和日丽的早晨，我妈开车送我上学，路过广场跳广场舞的阿姨们，她的眼神露出了亮光，情不自禁地说“我好羡慕她们呀！要是没有你的话，我就天天跳广场舞，享受老年生活，出去旅游……”
　　对，要是没有我。
　　11、我的成绩在六年级的时候进步了，但是班主任却把这个功劳都给了我的同桌，也是我的“好闺蜜”。
　　想想都可笑，我一个人努力了那么久，被表扬的人却是她，她明明只会贬低我，只会在上课的时候和我说话，她什么都没有做，却受到了夸奖，而我的进步却都好像是因为她才有的。
　　可能只是因为她是好学生。像我这种差生和他们好学生当同桌，进步了肯定老师认为是他们的功劳。有时候好学生这个词就像是镀了金的。
　　像我这种差生，只配在角落里默默生存。
　　而他们好学生呢，有老师的夸奖，有众星捧月的资格，还有属于他们的一片灿烂阳光。
　　可能在差生的一部分中，并不是不想学，而是学不会，一日复一日的课堂中，我们只能默默的缩在座位，不敢抬头，因为我们根本就听不懂，所以有些人到最后就放弃了，变成了一副不想学的样子，来掩盖自己的不会。（除了那些本来学习可以很好，但却模仿小混混，故意让自己的学业变得一塌糊涂的人，那些人是在耽误自己的前途。）
　　12、好像从我晚上偷偷哭泣开始，就踏入了抑郁症的大门。
　　每当不甘、自卑、愤怒叠加在一起时，眼泪就会啪嗒啪嗒往下掉，但是只敢偷偷的哭，生怕被父母发现，因为毕竟我在他们眼里不是一个脆弱的人，我怕被他们知道了会说我没出息。
　　学校、家庭给我带来的创伤，一度让我怀疑起了自己的价值。
　　13、我的小学时光就在这片黑暗中过去了。