《予你独钟》愚礼

89、第八十九话

　　我拼命的想从席卓怀里出来，却怎么也挣不开，撑在他胸膛的双手用力推着，泣不成声：“你放开我。”
　　他仍用手死死钳着我，沉声道：“我说什么你都不会听了是么。”
　　让我伤心的也许并不是他骗了我，而是我可能再也无法相信他了，难过到窒息，话却很清晰：“我会听，但我不会信，一个字都不会信。”
　　他低下头悲伤的看着我：“那我，便不说了。”
　　控制着我的手臂突然退了力气，我逃离席卓的怀抱，转身大步向门口走去。我那么小心翼翼的爱他，生怕混合任何想高攀他的杂质，可他还是信不过我。
　　我们的感情就像是在建大厦，不管上面的楼层多牢固，地基没扎稳，一碰就会瞬间坍塌，辜负了勤恳的无数砖瓦。
　　原来从一开始他就不信任我，认为我是想沾染他的金钱和名气，想着法试探我，编着慌欺骗我，事情如此明了，我又何必留下听他解释，分不清真假，被他当傻子耍。
　　纵然我如生命般爱他，我也觉得我们这次，真的完了。
　　触碰到冰凉门把手的同时，身后跟上来的人抓住了我手腕。他话语急促：“我想要你知道，不管我做了什么，我都是爱你的。”
　　我没有回头，甩开他的手：“掺了假的爱，我不要也罢。”
　　男人一个箭步挡在了我与门板之间，用身体阻止我出门。
　　我眼里还有泪，低头看着他衣服下摆，吸吸鼻子：“我可以走了么。”
　　“你现在的状态我不能放你走......”
　　也不知哪来的力气，我握住他的胳膊猛地将他拽离门体，压开门把手跑了出去。
　　“程名！”
　　他追出来让我跑的更快了，电梯门口有两个在等待的人，跑近时看到屏幕上那太过距离遥远的楼层，我便没有停下而是拐进楼梯通道。
　　我片刻都等不了，我急着离开，否则看到他的面孔，听到他的声音，想到他的欺骗，我怕我受不住那种肝胆俱裂，我怕我会疯。
　　席卓的长腿占足优势，他越来越近的脚步声在催促着，我为能快点逃离，加快了下楼速度，却慌忙中踩空楼梯。
　　来不及反应，身子向下倾去，惯性的作用却突然停止。
　　我是被一只手用力拽回来的，屁股坐去楼梯的过程中，眼睁睁看着拽我的人为了拉回我，严重失去平衡摔了下去。
　　十多个台阶的距离，席卓快速滑下直到撞上拐角的墙壁，闷哼声被撞击声掩盖。
　　我吓坏了，一动不动的看着坐在地上的男人，看着他慢慢撑着地面起身，疼的纠结了精致五官第一件事却是抬头问我有没有伤到。
　　在心中将他以往形象颠覆的我认为他是为挽留我在做戏。没有回答，扶着墙站起来，步步后退，然后调头就跑，直奔另一侧的楼梯通道。
　　我一路跑到楼下，走出酒店大厅后停下来弯腰撑着膝盖喘息，喉咙里想哭又哭不出的声音，一次次被强行咽下去。
　　路边拦到车，坐进车后座说了目的地，司机师傅听出我带着哭腔的颤音，从后视镜里不停看我。
　　夜色中车窗外的景物疯狂后退，乱掉的头发粘在侧脸，我看不到我的样子，但我知道，一定很颓废。
　　回到酒店后，我不顾已经上床睡觉的贺凉的询问，让他立马订票，即刻返程。
　　贺凉见我状态不太好，以为我是身体不舒服，要带我去医院。一向好脾气的我竟然跟他发了火，大声吼道：“我他妈说去机场！你听不懂话吗！”
　　贺凉被我震到，定在那好半天才战战兢兢的照办。
　　席卓的电话从我在出租车上时就不停打来，一遍又一遍。看着屏幕上我们的照片，我狠狠的长按了关机键。
　　我不知我是怎么离开的，全程跟着贺凉，从登机到落地，将近三个小时他都眼神不离我。除了不太想说话，我其他反应都是正常的。
　　从机场出来贺凉想送我回去，被我制止了，他便在回学校寝室前帮我叫了车，并再三嘱咐我到家千万要告诉他。
　　我没有回家，而是去了工作室。
　　已是凌晨，屋里整体是黑着的，只有客服区开着的几台电脑屏幕在发着幽蓝的光。
　　我进门后尽量轻声，本想直接上楼，却还是朝着那方光亮走了过去，值夜班的几个客服东倒西歪或坐或趴的打着瞌睡，全然不知我的靠近。
　　轻敲桌面将离我最近的人叫醒。她显然吓一跳，有些慌乱的坐直了身子去叫旁边睡着的同事。
　　她们误把我当成是来查岗的，偷懒被抓集体都表现的有些紧张。
　　我无力的笑道：“都回去休息吧。”
　　随后我转身走，有她们开始收拾东西的声音，疲惫中带着兴奋。好半天的嘈杂，直到整个工作室只剩我一个人。
　　一个人的时候最适合整理狼狈。
　　拂去堆积杂物，我坐在楼下大办公桌上，悬着的双脚晃动，黑暗里环顾四周，说不出什么心情，极度的安静没有让我犯困，反而让我清醒。
　　双手掩面，狠狠的揉了揉脸，不自主的叹气，闭上眼都是席卓的脸。
　　我眼里的席卓，是表里如一的正人君子。
　　他是我的英雄，他是我的天。
　　现在英雄战死了，天塌了，我心如死水，万念俱灰。
　　谁都可以骗我，唯独他不行。他是我掏出整颗心去爱的人，他可以不要我的心，但他不能假装很喜欢的拿去却处处质疑我的真情。
　　是时候承认自己很傻很天真了，以为全身心去付出就能经营好我跟他之间那所谓的爱情，可他终究是我这种人无论怎么努力都靠近不了的存在。
　　我妈说的对，席卓他就是我爱不起的。
　　一直以来我举着追求梦想的大旗，却并不是为了用自己的方式实现自我价值，我只是想离席卓近一些。
　　与其说他是我的偶像，不如说他是我的信仰，出现在太多个我追梦路上走不下去的时刻。
　　我明白再繁茂的大树也有枯枝和虫洞，只是我以为我对他来说是不一样的，他无需用那些圈子里见不得人的手段对待我。
　　是我自作多情罢了。
　　说爱我的他，并不爱我。