《予你独钟》愚礼

52、第五十二话

　　我在这初秋离开。来时带来的一腔孤勇用完，走时还丢了一颗心。
　　昨天的同一时间我还依偎在席卓怀里，此时独自坐在候机大厅，即将离开的这城市对我意义重大，大学是在这里念的，爱情也是在这里遇见的。
　　现在要走了，无形中有股很强烈的绝望，感觉好像这次只要我一离开，它就会不复存在，我将再也回不来。
　　做出决定的是我，心里难过的是我，要先离开的是我，依依不舍的还是我。
　　“他全心投入工作将性取向成功藏这么多年，你出现后他这却沉不住气了，也不得不说，你定是很顺他心意，可是程名，不论是你还是我，都不该等着他被毁了。如果定要有人来承担你的不甘和怨恨，那就我来，行么。”
　　白漾最后在我下车前说的话还清晰在耳，我没有回答，也没有看他，那时去开车门的手就像我听到广播后毫不犹豫的登机。
　　我怎么会有资格去恨谁，我连想爱谁都没有资格。
　　三个小时后，我降落在了生我养我的城市，像个在外受了委屈逃返家乡的游子，急切的呼着吸，踏实的踩着地，所有悲伤突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。
　　从机场坐车出来想给我妈打个电话，可手机从昨晚关机后就没再打开过，揣在裤兜里，与砖头无异。
　　回到家我妈还没起，来开门的她看到门外的是我，很惊讶，满眼的欣喜却在佯装生气：“你这孩子，回来怎么没提前说一声。”
　　我将行李箱提进屋：“想给你惊喜呗。”
　　我没告诉我妈我辞职了，而是跟她说休假。
　　“儿子，那你什么时候走？”
　　我不知道，我犹豫，无法说出日期，只得撒着谎告诉她等公司通知。
　　苑淑洁女士很开心，天才刚亮，她就收拾洗漱要去买菜。
　　我没有打消她的积极性，说回房间补觉后将所有声响都关在门外。
　　回来了，在不知道该去哪里的时候还有个地方可以随时回来，还有个人在无时无刻不等着我回来，我并不可怜。
　　可怜是弱者善于自用的标签，我不想当个弱者。
　　然而空口白话只能长一时的威风，自认为内心强大的我，还是在回家后的一周里，颓废到底，全凭生理需求吃喝拉撒，像个废人。
　　对门大妈向来迷信，非说我是招上了不干净的东西，还好我妈不信。她每天换着样给我做吃的，我的食欲倒是还不错，肠胃的充实感让我确定我还活着。
　　我也会仔细审视自己，怀疑是所谓的感情受伤自我封闭情绪。
　　可看起来又并不完全是。
　　最大感受是整个人很空，发呆的时候比睡觉都多，唯一能让我精神点的是那张抽出来被我放在抽屉的手机卡，经常要去看看它还在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能还存在的联系。
　　夜深人静时我会将它拿出来换回手机上，看到他的留言，总会躺在床上哭的不能自已，却不敢发出声音。
　　他问的最多的是：程名，你在哪？
　　那晚共进晚餐的玩笑话竟一语成谶，我真的混进茫茫人海里，而席卓他真的找不见我了。
　　他会不会很想我，会不会很难过。
　　又与我有什么关系，早晚有一天对我这个人不再提起他就不会记得，毕竟谁也不能打败无情时间。
　　世上有两种东西最美好，一种是求而不得的，一种是被迫失去的。
　　现在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。
　　算是最美好的结局了不是么。
　　还没有学会去爱，就要先学会去忘，这就是我的爱情，这就是我的命。
　　我不开网络，不看电视也不出门，因为我知道必将全世界都是他的消息。
　　我像只身一人走进了不会天亮的黑夜里，身后的万丈光线与我背离，没人知道我在哪里，也没人看到我悲伤眼睛。
　　忙着开新店的毕恭知道我回来竟没去找他挺不满意的，来我家嚷着我是混的好了就看不起发小了。
　　我坐在窗前画那盆我妈养的花，回身时他吓的啊了一声后怪语气道：“这是个人啊，我还以为国宝成精了，干什么了你，虚成这样子。”
　　我手中的笔还在纸上不停滑动，想给他个笑来着，却怕笑的太假。
　　他见我不说话，拽把椅子坐过来：“你妈说你可能工作累坏了，回家后整天在房间睡觉，这是睡傻了？”
　　“你才傻了呢，”我扭头瞪他，“我这不好好的呢么。”
　　毕恭撇嘴啧道：“你这样是好好的？”
　　我站起身活动着坐麻了的腿：“我怎么了。”
　　毕恭盯着我缓缓道：“说不出来，就是觉得除了这张皮囊是程名外，其他的东西都被掉包了。”
　　“别瞎说。”
　　“嘿，这话还真不是我说的，是你妈去我家说的，这不，非要让我抽空来找你出去玩，就像小时候你每次考不好试把自己关在房间里一样。”
　　我用鼻子哼：“她想多了，我就是没睡好。”
　　“在家都睡不好，那岂不是没地方能睡好了。”
　　我嫌毕恭吵闹，不走心的答应了他周末出去聚餐的事，等他走了，我站在了洗手间的镜子前。
　　不能再熟悉的一张脸，却越看越陌生，从没活的这么糙过，头发没打理，胡子也没刮，老了好几岁。
　　黑眼圈是长期夜里睡不好的产物，也可能是不太敢深睡，怕梦里相见，席卓问我为什么不联系他，我无法回答。
　　抬起手臂将额前快挡住眼睛的头发撩去一边，完全露出了眉眼，我看进那双无神的眼睛。
　　似乎分裂出了两个角色。
　　一个在问，程名，你还记得你的梦想吗？
　　另一个在说，我对梦想不感兴趣，我连活着都不感兴趣。
　　与失恋相比更痛苦的是自我否定，想去的前方看不到光明，被削掉动力的我只想停在原地，无求也无欲。
　　原来从我身边拿走的不只是席卓，还有那团燃烧在心中的有关梦想的火。
　　一边很想走出去，一边又怕走出去，一边鼓励自己，一边又打击自己，我在心身俱疲不知何时停止的自耗着。