《我死后的第七年》林琳子

1、一章

　　陆河穿着七年前的那件衣服，还是抽着他最喜欢的烟，和我印象的别无二异。

　　当时的我是什么样呢?
　　时间久远，我记不得了
　　应该是喜欢穿着白色衬衫，凌冽在风中肆意张扬的少年。

　　这个样子我记不清。
　　我只记得是在天台上依旧应风而落，没人需要的一抹鲜红。

　　我爱他
　　爱的死去活来
　　他是陆河。

　　他是爱我的
　　即使我死后的第七年我也这么认为。

　　可是他逃啊
　　他停不下来啊
　　我的风他从来不回家。

　　“小家伙，是不是喜欢我呀?”
　　这句话直至现在我的心都为之一震。
　　当时的他逆着风，高我将近一个脑袋。
　　嘴角挂着笑
　　像极了随风舞动的白纱。

　　可我只是落荒而逃。

　　再找理由接近他
　　谢谢他为我挡下的那一球
　　可是现在想来好像也不足为奇
　　举手之劳而已。

　　他理所当然接受着我的好意
　　一双不算大的眼睛直勾勾着盯着我
　　惹得我面上总是不自主地爬上一阵阵红晕

　　他是爱我的
　　我们在一起了
　　我认为我是幸福的。

　　这是第一年
　　开始的他嘘寒问暖
　　亲亲抱抱很齐全
　　早上的热牛奶软面包就是我们感情最好的证明。
　　当然到现在也只是证明。

　　可是我是男人，
　　他有了小三我也没有任何办法任性大喊大叫甚至上街闹得人尽皆知，还弄得自己狼狈不堪。
　　这对我不公平。

　　“你的病已经很严重了，我建议你尽快治疗”
　　这年头的医生早已不像当年招摇撞骗地瞎说一气，我竟感受到了一丝担忧。

　　我有胃癌。
　　我悄悄问医生我还能活多久
　　三个月。
　　啊，那挺长的了……

　　我觉得上天在给我机会让他后悔
　　如果我死了他会怎么样呢
　　我不知道。

　　如果他还在意我我死的还真是值
　　但是他如果不在乎我
　　那我活着也真没意思，
　　人的本性
　　不过就是对自己喜欢的人搞特殊化

　　我躺在他身边
　　轻轻用手摩挲着他的脸
　　熟悉的脸
　　不熟悉的人。

　　我还记得，
　　他也记得
　　我认为。

　　那个夏天的蝉鸣很聒噪，太阳像是把人晒化一样在地上摊出一张张煎饼。
　　无疑我就是一堆煎饼中的其中一张。

　　他手里晃着我给他买的汽水
　　眼睛里亮晶晶地再度问我
　　“你是不是喜欢我？”

　　终于
　　在他的眼光中我败下阵来
　　我轻微颔首
　　又慌忙摇头。

　　他笑了
　　“那你就是我的了。”

　　那时的我反应不过来他是玩笑话还是真心的
　　我只知道我脸红的像滴血，死活抬不起头来。

　　我一般不爱人一般人不爱爱的人不一般
　　果然这个人就很不一般。

　　爱我爱的十分深沉，恨我也恨的刻骨铭心

　　我从来没有恨过他
　　从来没有

　　厕所里传来了黏腻的水声
　　我知道他在干什么
　　这是他以前经常对我做的事情
　　可现在那个人却不是我

　　我想装作听不见
　　可是声音愈来愈大
　　不忍我忽略

　　我一想到他曾用这张嘴吻过我的唇
　　我就一阵阵恶心的想吐。

　　但我作践啊，我就是不愿意离开他。

　　我快死了，可我不告诉你。一月三日阴
　　天气真刚好，暖洋洋的，是适合出门散步的时节，太阳从云朵里钻出来，招摇着我去关怀它。
　　我也的确是去了，冬天漫长又寒冷，偶尔有一天个艳阳高照是应该好好出去走走。

　　当然没有陆河，只有我自己。

　　想到一年前的学生时代
　　我们也是在这样的冬季晴空里
　　肩并肩走着
　　有时又在想
　　如果我们依旧是肩并肩，不是手牵手
　　是不是能走到宇宙尽头。

　　当然我不太相信
　　毕竟他那么喜新厌旧，我又那么的怯懦。

　　大冬天嚼着冰棍，也就只有他能干出来
　　我胃的确不好，只能眼巴巴地看着他吃
　　他看着我死盯着他手中的冰棍笑出声来
　　佯装逗我咬一口，我告诉他我胃不好，不可以吃凉的。

　　想来我有胃病他是知道的，所以我胃癌他会知道吗。

　　故地重游，只有我一人。

　　虽然生命短暂，但还是要看一看太阳嘛。
　　嗯，挺好的。

　　一月四日阴
　　太无聊了，到陆河公司里来看看他干什么
　　我没有打扰他
　　听了一会就离开了
　　我想哭
　　哭不出来
　　好恶心。

　　一月五日阴
　　今天我去看了心理医生，医生问我每天怎么样？我问他我们的城市为什么总是阴天啊，为什么我冷嗖嗖的呢？医生诧然，问我为什么是阴天？……因为……他不要我啦！

　　一月六日阴
　　他回家啦！我是开心呢？我想我应该是开心的，我欢呼雀跃地给他洗好衣服，可他一脸鄙夷地看着我。

　　一月七日阴
　　他不理我。

　　一月八日阴
　　他不理我

　　一月九日阴
　　他理我了。要我离开我们家。

　　一月十日阴
　　想起来一直养的大金毛了，可是没多久它就跑丢了，我记得我哭了好久，小河一直在安慰我。现在想来，小河也跑丢了吧？

　　一月十一日阴
　　又一纸诊断书……

　　一月十二日阴
　　他要和我离婚，我问他是因为想让小三转正了么？他掀了掀眼皮，连话都不愿意和我说了。

　　一月十三日阴
　　我离婚啦！！！

　　一月十四日阴
　　刚风生水起，财产总共没多少，我也不忍他再度经历没有钱的苦日子，我就算了，反正我也快死了。

　　一月十五日阴
　　我离开了，租了间小房子，不大也有点破旧，但胜在干净。小小的房子让我认为我还被爱着。

　　一月十六日阴
　　看了心理医生。

　　一月十七日阴
　　盯着余额的一万三发呆……

　　一月十八日阴
　　去买药了，药好贵好贵，我只能一颗一颗的买。

　　一月十九日阴
　　想吃车厘子了……好想吃

　　一月二十日阴
　　不想吃饭，但是必须吃，我不想死，至少目前。

　　一月二十一日阴
　　我想他了……

　　一月二十二日阴
　　我好想好想他……

　　一月二十三日阴
　　想要一个早安吻。

　　一月二十三日阴
　　我给他发消息，
　　被拒收了。

　　一月二十四日阴
　　认识了一个网友。看照片还挺帅的，如果不是我有病，那真的是我喜欢的类型。

　　一月二十五日阴
　　他告诉我他的城市现在特别温暖，花花草草都出来了，我好羡慕。不像我，满身荒芜。

　　一月二十六日阴
　　打了好久没打的游戏，出新皮肤了，但不是我会用的人物。算了，还是买吧，这是我最后的资产。

　　一月二十七日阴
　　去看医生了，医生还是告诉我能活三个月，骗人，现在都快一个月过去了。

　　一月二十八日阴
　　去看了心理医生，告诉他我遇见一个很好的网友，而且我看见一个帅哥和我住在一起，他好像我呀……

　　一月二十九日阴
　　今天网友没有来……

　　一月三十日阴
　　他还没有找我，难道他也不理我了吗？

　　一月三十一日阴
　　我专门去查了，发现根本没有这个人。

　　二月一日阴
　　好无聊，没劲。

　　二月二日阴
　　好想死呀……

　　二月三日阴
　　药没有了……

　　二月四日阴
　　想吃小时候最喜欢的奶黄包

　　二月五日阴
　　我其实不爱吃西红柿炒鸡蛋。

　　二月六日阴
　　作践又想他

　　二月七日阴
　　今天不想吃饭。

　　二月八日阴
　　喝了粥。

　　二月九日阴
　　祝我生日快乐。

　　二月十日阴
　　补了一个小蛋糕，吹了三个蜡烛，因为我只有三个月，嘻嘻……

　　二月十一日阴
　　吃不下去东西了，一阵阵吐酸水。

　　二月十二日阴
　　听共同好友说，他好像要正式和三恋爱了。

　　二月十三日阴
　　无事

　　二月十四日阴
　　今天是情人节吧？他有没有给三买花？
　　不，现在他不是三了，他是他恋人。

　　二月十五日阴
　　想要晚安吻。
　　亲亲手指，然后覆在唇上
　　晚安吻就出现啦！

　　二月十六日阴
　　我好难受啊

　　二月十七日阴
　　想吐，没东西可以吐。

　　二月十八日阴
　　今天他给我发消息了
　　说他讨厌我

　　二月十九日阴
　　不想去看心理医生了，好贵嘤嘤嘤。

　　二月二十日阴
　　老公，我好痛，心里好痛，胃也好痛。

　　二月二十一日阴
　　老公你不要不理我好不好？

　　二月二十二日阴
　　老公……

　　二月二十三日阴
　　还是得吃饭。

　　二月二十四日阴
　　没钱了。

　　二月二十五日阴
　　又买了八粒药，省着点可以吃到死了

　　二月二十六日阴
　　吃了西红柿炒鸡蛋。

　　二月二十七日阴
　　吃了奶黄包

　　二月二十八日阴
　　吃了最想吃的冰激凌，好好吃。但是全吐掉了。

　　三月一日阴
　　新的一月，新的死期。

　　三月二日阴
　　我还没死。

　　三月三日阴
　　吃了最后一粒药。

　　三月四日阴
　　我快死了。

　　三月五日阴
　　我快死了。

　　三月六日阴
　　我站在天台上，最后写了一个句号。好好地放在了抽屉里，没有上锁。应风而落。

　　写在最后的。
　　我的老公陆河，不，亲爱的陆河。
　　如果你看到，我应该已经走了吧。
　　我有胃病，你是知道的。
　　但你不知道演变成了胃癌
　　也许你看到是因为你还爱我，抑或者是想看我最后的一丝丑态在这里一点点的剥开.
　　但我也无所谓了。

　　不要问我为什么日记里面没有晴天，因为我死前的两个月零三天里没有一天是晴天。

　　好奇怪，我死的比医生说的早了好久
　　不过也不奇怪，
　　如果我能好好地过完剩下的日子
　　或许会活得更久
　　两个月零三天，我的生命尽头。

　　………………………………………………
　　没有人救我
　　我死在了我喜欢的风里
　　我最喜欢的风里。