《白光与三棱镜》何处听雨

3、邵诗（A面） 有一天，发

　　当我告诉叶晓深，我决定和徐伦离婚时，她没有问我原因，只愣了两秒，轻嗯了一声。
　　想起不久前，晓深跟我说她和秦浚焜解除婚约，我也没有主动追问缘由。

　　兴许隐隐约约，我们都觉得，无论徐伦和我，还是她和秦浚焜，都不是能相守一生的良配。
　　但她还是三言两语告诉了我一些原因，简单说，就是秦浚焜先提的分手，因为他有放不下的真爱。

　　这理由站在晓深或者我这个晓深闺蜜的立场上看很是气人，却也毕竟光明磊落，规避了一场更大的悲剧。
　　算了，事已至此，就这样吧，我不劝和。
　　何况晓深说，她觉得这样也挺好的。

　　我知道晓深的个性、更知道秦浚焜其实伤不了她。
　　说出来的分手理由是应付外人，未说出口的倒也并非有意隐瞒，很多时候，只是不知如何表达。

　　就像我，比起晓深和秦浚焜的分手，我能给出的离婚理由，似乎远要站不住脚。
　　那天早上，我拿起餐盘里那片全麦吐司，咬了一口，放下了：“还是那么难吃。”我说。

　　“健康嘛。”徐伦漫不经心地说，眉毛都没有朝我抬一下。
　　“我昨天就说了，不——我不止一次说过我不喜欢吃全麦面包，为什么你每次不管是自己还是让阿姨买的永远是这一款？”我的声音在发抖，话出口的瞬间我自己都有些惊讶，当我放任情绪外露，竟然会气成这个样子。

　　他甚至没有回应。

　　其实，我也不知道这次为什么大动肝火，以前他明明做过更过分的，比如把我买来的他认为不健康的食材全部扔进垃圾桶。

　　“我受够了，我要离婚。”我说。我只觉得错的不是现在这一刻的我，而是许许多多次、不断退让的自己。
　　徐伦听到我嘴里出“离婚”两个字时也一脸难以置信，恼怒委屈中透着三分讥讽：“你竟然为了那种无聊的理由要和我离婚？邵诗，你幼不幼稚？”
　　我看着他，回道：“我幼稚。”

　　如果成熟要用隐忍来证明，那我装得太久了，我宁愿选择幼稚。

　　大学毕业一年多我嫁给了徐伦，很多人说我运气很好，实现了所谓的阶级跃层。

　　徐伦是我入金融圈的第一个客户，我这个行业，能接触到不少经济实力雄厚的人，徐伦不算其中的佼佼者，但所持有的资产对于工薪一族已经是一生辛劳难以企及的数字。
　　婚后我理所当然地做起了全职太太，有了一个可爱的女儿。

　　我们夫妻俩自己住一套300平米的平层，窗外就是一线江景。我不需要伺候公婆，家务也有钟点工。比起很多既要忙工作、又要顾家的已婚女性，日子要清闲很多。

　　但是，有很多次站在阳台上，我都有一种想对着空气嘶吼的冲动。
　　对，我没有抑郁到想要跳下去！我只是想嘶吼！对着江水、对着风、对着对岸的霓虹！
　　可惜就连声嘶力竭地大吼也一次都没有真正做到。

　　于是压低声音，对着自己的胸腔一遍遍地吼、一遍遍地叫。有一天，发现心里有个洞越来越大，那是被我自己震碎的出口。

作者有话说

　　此章未完，待补齐。
近来其实也不是没在写东西，只是今年打算换一种方式写文，简单说就是两三本文同时写。打算近期就开《傻天鹅》，所以一边在写这本带点实验性质的都市文，一边在存稿。因为预收情况不太好，至今甚至没破百，《傻天鹅》原本是打算年底才开的。但最近想开了：反正我一直是冷圈糊咖，干脆想写就写吧。我考虑过先开《揉心》，但最近更想写《傻天鹅》，决定遵循内心的召唤。最后，决定在4月22日开坑《傻天鹅》。当然，开坑前如能稍微涨几个预收就更好啦！比心