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410、梦境记录 我：“ ...
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我：“其实小时候玩拼图的时候就发现青海的形状很像兔子”
我：“你看”
我把两只手竖起来比个兔子形状给他看。
王嘉龙：“还用比划吗？你把你的手放你脑袋上，就是兔子耳朵”
人给我把他手比了个yeah放我耳朵上。
王嘉龙：“挑嘴，脾气大”
王嘉龙：“十分警惕，动不动就要跑”
王嘉龙：“看上去毛茸茸的，实际上红眼睛瞪过去还挺可怕”
我：？
我：“你怎么能这么说兔兔”
王嘉龙：“嗯，反正四川人很喜欢兔子”
我：……
我：“哼
我：“请不要在喜欢兔子的人面前说你们很喜欢吃兔子好吗”
我：“自己吃就算了，不要在我面前说”
王嘉龙：“啊”
王嘉龙：“我错了”
我：“哼，还是刚才的话题，然后我就发现了，陕甘宁它们经常是连一块儿的”
我：“俺们山西吧，基本上都是晋察冀”
我：“哦，虽然察哈尔省没有了”
我：“然后就是西藏和新疆”
我：“乃至于青海ip在网上发言的都挺少，我都看见过宁夏和西藏的呢”
王嘉龙：“青海省人少啊”
我：“真的吗？我看见地盘还挺大”
王嘉龙：“对啊”
王嘉龙：“大部分都在西宁那边”
我：“哦哦哦”
我：“但是好期待！”
我：“之前看盗墓笔记里面有一个地点就是青海的格尔木疗养院，我还被吓着了”
王嘉龙：“啊”
王嘉龙：“那边也有”
王嘉龙：“我是说，很多保密单位”
我：“是吗”
王嘉龙：“嗯”
他还问我来着，我觉得他可能会很挑剔，然后我还掏钱买那种私人定制团。
王嘉龙：“合同你看的时候要注意什么”
我：“双方主体，项目，啊不是，条款”
我：“落款日期，还有确认对接的那个人是不是那个公司的”
王嘉龙：“还行”
王嘉龙：“但是你要注意出去玩的时候，在合同里让他把酒店名称写上”
王嘉龙：“还有车型”
我：“还要写车呀”
王嘉龙：“不知道吧，只能忽悠你们这种没有去过的，去过就知道了，那边有的路不好走，坐那种破面包车，会把你的屁股颠废的”
我：“真的吗”
王嘉龙：“嗯”
王嘉龙：“而且虽然景色很好看，但是有的路看多了会疲惫”
王嘉龙：“我要是开着我的车去，我还得多买几条胎，备着又耗油又麻烦”
我：“啊”
王嘉龙：“万一要是落到一个前不着村，后不着店的地方，那就没招了”
我：“也是”
王嘉龙：“而且还会有牦牛啊，羊啊，马呀，过来往你车上踹一脚或者顶一下”
我：“啊？”
王嘉龙：“你要知道这些动物都是牧民散养着的，你要找到主人就很麻烦了”
我：“妈啊”
我：“还好”
我：“不过我家出门报的那种团一般我也不再看合同，我看的都是旅程，今天去哪里呀，明天去哪里呀”
王嘉龙：……
王嘉龙：“你家里人真的不适合做生意”
我：“俺也知道呀”
王嘉龙：“哪怕说的纯玩团，还会把你带去景点，让你上厕所，你就等吧”
我：“要想去厕所，先要穿过长长的商店”
王嘉龙：“对”
我：“唉”
我：“这套路我熟悉啊”
我：“我去云南的时候，云南的旅游还没有被网上黑到这种程度”
我：“然后那个时候我还小嘛”
我：“我家买了几件银，我家还买了两个镯子”
王嘉龙：“挺好，起码导游没把你们扔半路上”
我：“我后面才知道我们团的那个导游还挺好的，因为其他有的非常恶劣的那种云南导游会真的是买不到那个价格，他就真的会把你扔路上……”
王嘉龙：“嗱”
我：“后面我再去什么重庆啊的时候有那个推销卖玉器的”
我：“我都在想我在云南买玉不好吗？我非要跑到你这个连产地都不是的地方买吗”
王嘉龙：“停，四川产玉啊”
我：“啊？”
王嘉龙：“你不会觉得，你买的玉镯子，那种玩意儿，是翡翠吧”
我：“翡翠不是玉吗”
王嘉龙：“是啊”
王嘉龙：“翡翠一定是玉，但玉不一定是翡翠”
我：“啊”
我：“就是什么玻璃种啊，这个那个的是翡翠专用的称呼”
我：“搞了半天，哦，是云南不产翡翠，只不过离的缅甸近，然后它就被当做了一个集散点”
王嘉龙：“嗯”
王嘉龙：“一开始缅甸人也不是以割腰子为生的”
我：……
我：“不对吧，我怎么记得他们一开始就是想搞这种不正当交易的，好像是有门路的才会去那种翡翠矿里开采”
我：“然后他们的内战了还是怎么样，受到什么市场影响啊，国外影响呀”
我：“就开始搞金三角”
我：“我小时候看书还是看纪录片，就说那些采矿的人都过得很惨，因为他们那种嗯”
我：“那个矿层它不是要有爆破环节吗，但是翡翠原石比较珍贵，大概就是大概挖到附近，然后就不能采用那种大型的工具进去了，他们只能靠手挖，然后还要自己背个背篓”
我：“经常容易被掉下来的石头呀砸中，断手断脚的，表层的采完了，那就只能到深层里面去，深层的就跟我们这边下矿一样了，也容易有透水事故”
我：“容易有那个肺病，当地的诊所条件也简陋，所以被砸断了手脚，也没有条件去医院，就那样子截断了”
我：“发洪水的时候容易被卷走，爆破的时候还容易被崩着眼睛”
我：“你捡到原石还不能自己私藏，还要上交给上面，要不然会被打
我：“由于是一个大的厂区，它的出口有会有那个人员和铁网看守，你还得给他们交保护费”
我：“本来一天赚的工资就挺少的，再给他们上交，喝的水都是重金属污染的水”
我：“唉”
王嘉龙：“你怎么什么书也看”
我：“不好吗”
王嘉龙：“……”
王嘉龙：“实际上这些矿山的开采权大部分都是私人的”
我：“嗯，然后就会因为抢来抢去”
我：“导致内战啥的……”
就比如说为了一个开采权，然后两地就开始打架，很正常。
我：“唉”
王嘉龙：“别老是叹气”
我：“嗯”
王嘉龙：“咱能力不够就不要想着这些了”
我：“但是”
王嘉龙：“没有但是”
王嘉龙：“事情解决了或者有转机了才能去关注”
王嘉龙：“要不然你自己瞎操心”
我：……
王嘉龙：“看那么多书也没看懂吗”
我：“我”
王嘉龙：“那么做点实际行动，要么就不要去想，强迫自己不要去想”
我：“哦……”
王嘉龙：“不过爱看书还是要夸”
王嘉龙：“我看你小时候怎么什么书也喜欢看”
我：“小时候没有很多渠道上网嘛……哪像现在”
王嘉龙：“但是现在网络已经变成污染了”
我：“我晓得，俺小时候还买杂志，买杂志还送小玩意儿，哥白尼？”
我：“还有报纸，现在也没人看报纸了……”
王嘉龙：“嗯”
王嘉龙：“香港这边还好，等早茶的时候来份报纸”
我：“嗯？”
王嘉龙：“那你小时候有没有看关于香港的书？”
我：……
我：“还真，没……”
我：“离这么远……只知道香港脚”
王嘉龙：“你和香港脚过不去了吗”
我：“我和你过日子呀……哎呦”
王嘉龙：“出门在外，要懂得察言观色”
我：“哦”
我：“你忙你的吧”
王嘉龙：“来，顺顺毛”
我：“切，不就是香港脚，你又没有香港脚……跳脚干嘛”
王嘉龙：……
等下来飞机，我：“哇机场好大——好大！”
我：“真的！比太原机场大个三倍不止”
王嘉龙：“慢慢走啊”
王嘉龙：“看反应”
我：“嗯，哦，对哦，高原反应……”
我：“你感觉怎么样？”
王嘉龙：“还行”
我：“没有胸闷气短吗？”
我：“头晕？”
王嘉龙：“没”
我：“太好了我也没有！”
王嘉龙：“无语，你能不能关心别人前瞅眼你自己”
我：“确实是！”
我：“看来红景天还是蛮有效果”
王嘉龙：“走了，慢点走”
我：“嗯，不过真的好大——”
王嘉龙：……
听我叽叽喳喳：“你肺活量这么好”
我：“不可以吗”
我：“有点兴奋”
王嘉龙：“待会儿去夜市没走几步就累了”
我：“因为是这个性格”
王嘉龙：“唉”
我：“况且人家第一次来，有新奇感觉很正常”
我：“你来过很多次，肯定感觉就那样”
王嘉龙：“可能吧”
王嘉龙：“但是人不一样，风景一样人不一样”
我：“风景也是会变的呀”
王嘉龙：“嗯……算了”
任凭我拉着他胳膊。
我：“我要去夜市买好看的披肩！”
王嘉龙：“买”
我：“还要吃酸奶！”
王嘉龙：“吃”
他低着头大概是和濠镜发消息。
我：“你说清真寺让不让我进啊？”
王嘉龙：“为什么不让”
我：“不是说来月经的不让？”
王嘉龙：“什么？不让？”
王嘉龙：“怕月经血吗？”
我：“我不知道，我看网上说不让”
王嘉龙：“那太脆弱了”
王嘉龙：“我们道教还允许女性修道呢”
王嘉龙：“不过是女性不方便的几天让她们尽量不打坐而已”
我：“哎意思是你之前也没和他们打过交道？”
王嘉龙：“不感兴趣”
王嘉龙：“佛道尚且还能斗斗嘴”
王嘉龙：“一般来说，自家的只关心自家的才是正常的”
王嘉龙：“要是真的拿出来辩论，看看谁先哑口无言”
王嘉龙：“你去看看古/兰经写了什么就知道了，一堆破糟粕好意思写到里面”
我：“我看他们说这个糟粕在那会儿，我是说写出来的时候算进步”
王嘉龙：“现在都提倡男女平等”
王嘉龙：“你那个原典还需要？”
我：“我看他们意思是原典里面有平等的内容……？”
王嘉龙：“你信吗”
我：“我没看过……”
王嘉龙：“你觉得为什么女性一定要围围巾？男的不用？”
王嘉龙：“他们会说男的会带小帽子是吧”
王嘉龙：“为什么皮肤要被遮盖起来？男性不用？”
王嘉龙：“是要平等，可是男女本来就有身体差异，除了身体之外，平等了吗”
王嘉龙：“一个人告诉你太阳太毒了你要带好围巾不然会被晒伤”
王嘉龙：“某个宗教告诉你女人不能出门，要出门就要带围巾”
王嘉龙：“有什么区别吗”
我：“哎……”
王嘉龙：“你是听人的话，还是宗教的话”
我：“哎……”
王嘉龙：“犹太教认为自己才是所有宗教里最正统的”
王嘉龙：“犹太人才是上帝之子”
王嘉龙：“但是美国宣传人人平等，美国人不信宗教吗？哦他们信清教，但是不能随便把信犹太教的人赶走，为什么，因为上帝说了人人平等”
我：“这点我确实考虑过……”
王嘉龙：“所以”
王嘉龙：“比如我是算道教的，我也会对那些伪善者抱有看不起的态度”
王嘉龙：“道教里面也有歪门邪道”
我：点点头。
我：“不过说了要引导宗教那啥来着……符合社会主义”
王嘉龙：“我看也是嘴上说说”
王嘉龙：“也没有把那些糟粕删了”
王嘉龙：“话是这么说，每一个信教的都觉得自己信的教才是最好的”
王嘉龙：“我确实觉得道教的世界观比他们大多了，我也只是在糟粕这方面进行我的称述”
王嘉龙：“我对那些宗教的本真没有丝毫的怀疑，每一个正统的宗教都是宣扬人要互帮互助，向上向善的，这个没问题”
我：“哎……”
我：“给你讲个好玩的”
我：“说是……某自治区某某某地方，因为要过斋月”
我：“刚好上面来人了，问某某某去哪里了”
我：“那个人说看望群众去了”
我：“过去一看，某某某真的和群众在一块儿，上面派出来的人随口问了他要喝水吗”
我：“他说他不喝水的，特殊日期不能喝”
我：“然后就被批评了”
我：“群众说过斋月没事，组织内部好像对这个人的行为很不满”
王嘉龙：“都内部了……”
我：“我看道教好像也不宣传”
王嘉龙：“我们是修道的，不是传教的”
王嘉龙：“我入门第一天，师傅告诉我要守住本心，也就是道心”
王嘉龙：“前提你要自己找到本心”
我：“那你很快找到了？”
王嘉龙：“我没找到我大概在古代某天就自戕了吧”
我：“为啥？”
王嘉龙：“你活的太久了很没有意思”
王嘉龙：“你就会这样想的，我要找点事做”
我：“这样呀”
我：“无敌才是真正的寂寞？”
王嘉龙：“人真的很有意思”
王嘉龙：“会走在路上突然想着死亡是什么样的”
王嘉龙：“你们没有机会去主动接触，但是我们能复活”
王嘉龙：“这就很可怕了”
王嘉龙：“死不掉的人，还能叫人吗？”
我：“哎……”
我：“我也，我也没有把你当怪物看……”
王嘉龙：……
我：“就是人呀……不过活得久一点……？”
王嘉龙：“克莉”
我：“嗯？”
王嘉龙：“你拉着我走过头了”
王嘉龙：“前面过不去，你不是要找行李转盘吗”
我：“！”
我：“快快快，我的行李
王嘉龙：“慢点走不着急，又不会在国外被人拿了”
我：“额的神，你是不知道”
米米不是带着我去找亚瑟，亚瑟刚好在酒店门口拿着行李，看见我了行李也不要了朝我走过来。
我：行李！！！顾不得说话，打算先跑过去把行李截了。
然后众目睽睽之下，一个人路过，还特别自来熟的路过要去顺手捞亚瑟的行李，真的神色自若，好像行李真的是他的一样。
还好米米吼了一声你这个贼，才跑了。
问题在于，这个人穿的还挺得体的，西装革履的……
我：“我的天”
米米：“这也太大胆了！”
亚瑟：“没事拿就拿了，里面只有我的换洗衣服”
我：“那也不行！”
亚瑟：“还是张开胳膊迎接你比较好，假如我第一时间去拉行李，岂不是太逊了吗”
我：……
米米：……
米米：“他七月病这么早就犯了？”
亚瑟：“他们，他们还诅咒我们英格兰队！”
米米：“伙计这不是应该的吗，这可是美国！不欢迎英国人！”
亚瑟：“他们场地就有问题！谁会安排这个场地！”
指这个地方是哪个独立战争的小战役地盘来着，我忘了。
亚瑟：“我们还遭遇了龙卷风！”
亚瑟：“我们的厨师刀也被偷了！”
亚瑟：“还骗我们球员在独立宣言上签字！！！”
米米：“呃但是独立宣言上还真有我的签名……”
亚瑟：“！我要气吐血了”
我：“快快快把他扶上去车，来速效救心丸，压在舌头底下，不能吃”
亚瑟抓住我的手：“你也不，关心我，要不是世界杯，我会被诅咒吗”
米米：“不不不老兄，这是七月病”
亚瑟：“我才不要到这种，这种地方！”
米米：“……”
米米：“给你点水好吗”
我：“不，那叫喝水送服”
亚瑟：“送服？什么送符？你玩联合？你和贺瑞斯是不是联合起来要给我贴符纸！贺瑞斯的符纸使唤不了我的魔法生物！”
我：……
米米：“好了我亲爱的亚蒂”
亚瑟：“谁和你是亲爱的！恶心！”
我：“好了我亲爱的亚蒂”
亚瑟：“啊”
我：“我亲爱的亚蒂，来先上去车”
亚瑟：“好久不见也不给我个亲吻”
我：……
米米：……
我：“我先放这里充个电”
王嘉龙：“啊”
人懒洋洋窝在床上不动了。
我：“这个放这边，那个放那边！听说这边好多酒店都没有空调呢”
王嘉龙：“嗯”
我：“打车过来的时候，就感觉这个城市比较嗯”
我：“山里面的城市，灰扑扑的”
我：“你为啥不说话，高反了吗”
王嘉龙：“没有”
我：“好吧那我少说几句”
王嘉龙：“你等我喝口水”
我：？
王嘉龙：“你说话也不喝水的”
我：“那我也喝口”
我：“晚上去这个可以吗”
王嘉龙：“你想去就去”
我：“我也不知道哪里好吃，路上看看哪里人多就去哪里吧”
王嘉龙：“没事”
王嘉龙：“人总是要踩雷的”
我：……
王嘉龙：“踩了一次就长记性了”
我：“真的吗”
王嘉龙：“例如旅行社会让你买的保险”
我：“什么？人身保险？”
王嘉龙：“差不多吧，来高原这种地方还会加一个”
王嘉龙：“其实就是害怕高原反应”
我：？
王嘉龙：“这玩意儿买过超20就算贵了”
我：“是吗”
王嘉龙：“意思是你没有买过这种保险？”
我：“没有哎”
王嘉龙：“啊”
我：“啊，我就说我忘记带什么东西了，现在想起来了！毛巾！”
王嘉龙：“我给你整理吧，你说不用，你自己整理吧，肯定又落东西”
我：“没事，你说的，吃一次就记得以后要带了”
王嘉龙：“嗯”
晚上我拉他出去逛。
我：“也不知道好不好吃”
王嘉龙：“不知道，你尝一口吧，我也不能断然的下结论”
我：“这边离宁夏比较近吧？我听说宁夏西瓜很好吃，这边西瓜呢”
王嘉龙：“不近”
我：“啊”
我：“意思是本地不产西瓜”
王嘉龙：“产啊”
我：“哎这样”
逛了一圈，问他是要吃米还是吃面，他说都行。
我：“这边的手抓饭有新疆的好吃吗”
王嘉龙：“不知道”
我：“好吧好吧我自己试着”
王嘉龙：“面应该没啥毛病”
我：“牛肉面吗”
王嘉龙：“对”
于是我拉着他吃了碗面。
我：“好吃好吃”
王嘉龙：“面再怎么做也不可能做的很难吃吧，但是米饭有的会真的很难吃”
我：“也不一定”
我：“煮面片煮过头了，就变成面糊糊了”
王嘉龙：“你可以尝尝，这边的面片和你们那边的面片不一样”
我：“那我明天吃！”
我：“买了个披肩！”
我：“等一下我再去买个酸奶，然后你要什么”
王嘉龙：“没什么想要的”
我：“你是不适应吗”
王嘉龙：“差不多”
我：“意思是休息一晚上，明天就好了？”
王嘉龙：“嗯”
我：“不得不说人是真多啊”
我：“来来来我拉着你”
王嘉龙：“你吃这么少吗”
我：“明天还要去景点呢，少吃一点，我怕明天闹肚子”
我：“而且我一般旅行第1天晚上多多少少都会肚子疼，大概和你一样也需要适应吧”
王嘉龙：“下次来的时候从山西抓把土，然后你落地你再吃一把土”
我：……
我：“不要”
王嘉龙：“立竿见影，真的”
王嘉龙：“要不就是赤着脚在泥土里面走了几步就好了”
我：“不要！”
我：“给你买个帽子需要吗”
王嘉龙：“来”
我给他换了几顶帽子，然后又端详了半天，最后给他系了个绳子：“完美”
我：“你再晒黑一点就好了，和本地人没啥区别”
王嘉龙：“我和本地人最大的区别就是他们有牛羊，我没有”
我：“哦”
走路也懒洋洋的，还美名其曰配合我的步伐。
我：“你怎么一出来就懒得”
我：“重心还往我这边靠”
王嘉龙：“没办法，人高，吃的多，这样子省力”
我：？
我：“出来去别的省份，你就放飞自我了吗”
王嘉龙：“啊”
费力的把他拖回去。
我：“那我先洗澡洗漱”
王嘉龙：“去呗”
我：“到时候叫你给我拿一下毛巾”
王嘉龙：“你等等”
他打开他的行李箱，扔给我一条。
我：“噫我不要你的……不对，这是个新的”
王嘉龙：“早就猜到某人会忘记这个，那个”
我：“那我笑纳了”
王嘉龙：“用吧，就是给你带的”
我：“你真好”
王嘉龙：“我不好”
我：“好吧你是不好的人”
王嘉龙：？
第二天去青海湖那边，报了个一日游的团。
然后车上有人看他穿的一身黑，
问我这么晒还一身黑。
我：“呃他接生意自己搞不来差点抑郁了
我：“我拉他出来散散心
王嘉龙：?
瞬间抬头看我。
那个人：“哦家族企业是吗”
我：“对对对他接的他老豆生意，不是企业，是卖车仔面的那种摊子"
我：“香港人嘛压力都大，把他老豆铺子搞黄了一个
我：“老豆说要他多锻炼锻炼
王嘉龙：“行，多锻炼锻炼我锻炼你
还拧我。
我：“哎呦哎呦”
“这是你对象不是妹妹是吧”
王嘉龙：“啊对”
还有一个大妈问他：“捂这么严实，不怕生痱子吗”
王嘉龙：“放心吧，我更怕被虫子咬”
刚才那个人：“你和他怎么认识的呀”
我：“说来话长”
我：“我去香港的时候”
王嘉龙：“她追着摊子跑”
我：“找垃圾桶找不到地方”
王嘉龙：？
我：“看见附近有个卖车仔面的摊子”
我：“上去要了几颗鱼丸，摊主就跑了”
王嘉龙：“刚好我在这边”
我：“我本来以为应该是躲城管的，后来告诉我说”
王嘉龙：“他们搞交接班”
我：“但是交接班也没有带着摊子一起跑的呀”
王嘉龙：[打住打住，现在摊子都是正规的，有固定位置的，不会推着跑的。]
王嘉龙：[又不是走鬼。]
我：哦。
王嘉龙：“总之”
我：“嗯！是卖车仔面的！”
王嘉龙：……
王嘉龙：你又不是喜欢吃，下回过来我摁着头，就让你吃。
我：“然后就认识啰”
刚才问我的那个人：“哎呦广东人很难接受外省人的”
“你都叫老豆了关系肯定好好，见过家长而且对方也认可你了吧”
王嘉龙：“认可什么？我不需要其他人认可她，她也不需要在我这里找个位置”
我：“哎？”
王嘉龙：[老豆是谁]
我：随便想的，你就当没有这个人吧。
王嘉龙：哦。
本来一开始说的在酒店大堂集合，然后一直有人进进出出，要不就是回去拿行李，要不就是吃早餐很慢。
王嘉龙：……
我感觉他有点要毛了，连忙顺毛。
我：或许是对老人家呢，老人家吃的慢，可以理解。
然后上来一对中年夫妇带着小孩，标准的幼弟和长姐的组合。
我：……
我：可能小孩子吃饭慢呢。
他们上来的慢，就到处找位置要塞他们的行李。
王嘉龙：[玩手机装看不见]
我：哦。
那个妇女还挺客气的：“你好，能换一下位置吗？我这儿有两个小孩，怕他们晕车”
王嘉龙：“不”
王嘉龙：“自己动作慢了，就往后面坐呗”
我：卡巴卡巴眼。
“那不是我们带着孩子，小孩子嘛”
王嘉龙：“不”
“你们年纪轻轻的”
王嘉龙：“她也晕车”
“可是小孩儿晕了会吐呀”
王嘉龙：“她也会吐”
王嘉龙：“找别人吧”
我：？
那个妇女：“好吧”
“本来想着年纪轻轻的身体也好，结果也晕车呀”
王嘉龙：“嗯，不行？”
然后她老公就过来了，大概是觉得我晕车就让我坐这里没问题，但是看他年轻力壮的。
就想让他往后稍稍。
王嘉龙：“你的意思是要我和我的女友分开”
王嘉龙：“不”
王嘉龙：“她吐了，没人照顾”
开始扮演恋爱脑了。
我：“其实小女孩坐我旁边我是可以……哎呦”
王嘉龙：“不”
王嘉龙：“自己的小孩就应该放在眼皮底下看着”
“这是你女友，又不是你小孩”
王嘉龙：“我愿意把她当我小孩宠着，怎么了”
我：？
“她是成年人了”
王嘉龙：“我不管，我就要和她在一块儿”
我：……
王嘉龙：[出门在外，角色是自己给的]
我：好吧好吧。
王嘉龙：[反正也是临时的，明天就看不见了，那个小孩肯定会很吵]
果不其然，车开了没一会儿，那个小男孩就要玩手机。
家长不给就开始嚎叫。
我本来以为王嘉龙要说啥，他给我耳机。
我：“这次不制止了？”
王嘉龙：“坏人总不能是一个人当的，要不然他们会把矛头针对你一个”
我：“有道理”
王嘉龙：“那么多夫妇带孩子，有的人就会把小孩带的很守时，知道小孩吃饭比较麻烦就会提早收拾”
王嘉龙：“没出过远门还是咋的”
王嘉龙：“睡吧”
王嘉龙：“车程还远”
我：“嗯……不太想睡”
王嘉龙：“待会儿看景色看多了，就会想睡了”
我：“刚好来的时候，正好是油菜花开的季节”
王嘉龙：“对”
我：“也不知道青海湖好不好看，不过之前是只存在于地理书上的名字，现在可以摸一摸了”
王嘉龙：“不要摸水……说了多少遍了，去了陌生的区域不要贸然的摸水”
我：“摸摸也不行吗”
王嘉龙：“哈，你是不长记性是吗”
我：……
快中午了才到，我问他是不是快到了，因为已经能看见湖边了，王嘉龙瞅了我一眼：“还早着呢”
王嘉龙：“青海湖很大”
王嘉龙：“实际上这边最著名的就那么几个景点是供人开发的”
我：“啊”
王嘉龙：“基本上路都是围着环湖修的”
我：“这样”
导游说可以先吃饭或者去景区里面吃，景区的饭都贵。
王嘉龙：[然后他就会把咱拉到合作的小饭馆，他有提成]
我：……
我：还真的是。
王嘉龙：[西北旅游都这样，层层转包，拉人头的]
王嘉龙：[他们也不怕你投诉，因为大不了就可以把你扔路上啊，反正你也没有车，你在当地也没有人，谁会理你啊]
我：……
拳头硬了。
下去吃了一个盖饭，王嘉龙说他不想吃。
大概意思就是嫌弃饭又贵又难吃，还是我哄着吃了几口。
刚才的妇女：“哎呦真恩爱啊”
“果然恋爱脑都是成对出现的”
王嘉龙：“你羡慕就直说”
王嘉龙：“哄着就是恋爱脑了？你没被父母哄着吃饭是吧”
我：“好啦好啦”
“恋爱脑还挺会自己给自己洗脑的”
我：“来吃个这个”
王嘉龙：“见不得别人好是吧”
我：“没招了”
只能迅速吃完，迅速上车。
王嘉龙：“搞笑”
我：“消消气”
给他顺毛。
王嘉龙：“看我铺子关掉了这些人都看我笑话”
我：“哎呀人都是这样的啦……”
王嘉龙：“还是你好”
我：？
我：这入戏太深。
去景区玩，我还全副武装。
戴了帽子，墨镜，抹了防晒，带了袖套，还有防晒衣。
那个妇女：“捂这么严实干嘛？又没人看你”
王嘉龙：“人家是防止太阳看她的，你防止不了太阳看你啊”
我：“你要抹点吗”
王嘉龙：“要”
“男的抹什么防晒，娘娘的”
王嘉龙：“大哥，你老婆喜欢你皮糙肉厚就喜欢呗，我女友喜欢我那一点就喜欢呗”
王嘉龙：“你的伞给我打下”
我：“给给给”
“往我这边点”
我：“行行行”
我：“哇好凉快！”
王嘉龙：“晒吗”
我：“还行”
我：“哇还有鱼”
我：“这是什么……”
刚准备问他是什么鱼，之前那个小男孩咚一下就扔个石头下去砸鱼了。
我：……
王嘉龙：……
不是，那旁边就有喇叭喊着国家保护动物，不能砸鱼的……
王嘉龙：“湟鱼”
王嘉龙：“青海湖是咸水湖，但是这种鱼只能在淡水产卵，所以要洄游”
我：“哦哦哦哦哦”
王嘉龙：“上次你和我说飞龙是什么”
我和王嘉龙说我没吃过，
王嘉龙：“你把我飞了吧”
王嘉龙：“还飞龙，你要进去吗”
我：“真的很大！像海一样！不过没有海腥味！”
王嘉龙：“喜欢就多看看”
我：“就是有个地方坐就好了”
王嘉龙：“你把我当墩子行不”
我：“别啊，大庭广众的”
王嘉龙：“你也知道不好啊，我就是说说”
我：“切”
王嘉龙：“过来拍个照”
我：“不要”
王嘉龙：“那你给我拍”
我：“行”
我：“你站那边”
然后那个小男孩就一直在那跑来跑去，可能是故意的在干扰我的镜头。
我：“你往那边挪挪呗”
王嘉龙：“你要和我一起拍吗”
王嘉龙：“我把你提起来”
我：“说我吗”
王嘉龙：“不是”
我还没拍呢，那小孩差点摔水里，还是王嘉龙条件反射把他拎起来了。
就是拎猫脖子一样的那种拎人家小孩。
我：“快放下，快放下”
王嘉龙：“干嘛”
我：“哎呀哎呀！”
拉着他赶紧跑其他地方。
王嘉龙：“你都不给我拍照”
我：“这不是小孩打扰你吗”
“那我给你拍照”
我：“没招了……”
王嘉龙：“拍个照而已，别紧张啊”
王嘉龙：“笑笑”
王嘉龙：“不是呲牙笑……”
王嘉龙：“算了就这样，这帽子这墨镜，你发朋友圈，谁能看出来这是谁”
我：“嘻嘻”
我：“好了，拍完照了在这边坐会儿，咱们就回去车上”
王嘉龙：“那边有羊”
王嘉龙：“还有牦牛”
我：“那个都是让人牵着或者抱着拍照的呀”
我：“不过小羊真的毛茸茸一团”
我：“喜欢喜欢！”
王嘉龙：“那牛也是毛茸茸的”
我：“嗯嗯！也喜欢，不过我感觉牛有可能会顶我，但是羊就不会了”
我：“这么小的羊顶我也不可能把我顶翻”
我：“你在干嘛”
王嘉龙：“尝试，用脑袋把你顶翻”
我：……
王嘉龙：“那你去和羊拍个照”
王嘉龙：“不是喜欢吗”
我：“有点贵……”
小羊还很大声的朝我咩了一声。
声音大的像喇叭吼。
我給露露发：我知道你为什么叫我小羊了，你是不是说我嗓门大？
露露：？
王嘉龙：“那你去牧民家里找一只羊？”
王嘉龙：“这边还有湖景呢，牧民家里只有草原”
我：“犹豫”
我：“咦，怎么感觉这羊羊毛板结的”
我：“我去了威廉那边摸的羊，毛都挺顺滑”
王嘉龙：“有可能是养的羊的品种不一样”
我：“是哦是哦”
我去问亚瑟。
亚瑟：“本来这个牧场的羊羊毛就是和普通羊不一样”
说专门养来给高级面料提供原料的。
亚瑟：“实际上威廉要是知道你来，会专门把小羊洗的很干净。
我：“但是那么多羊
我：“不可能每一只都洗干净
亚瑟：“对啊
亚瑟：“你每次以为抱住是不同的羊
亚瑟：“但是我们能分辨出来是一只
我：威廉真的会偷懒……
露露：我没觉得你嗓门大。
我：行了，不用多说了。
露露：真没有！
说是拍照可以摸，不拍照不能摸。
王嘉龙：“你决定”
我：“臭臭的……”
王嘉龙：“行”
我俩就离开了。
我：“我听说这边野生动物园还有雪豹！兔狲和猞猁！”
王嘉龙：“你是无条件喜欢一切毛茸茸的东西吗”
我：“差不多”
我：“他们说雪豹的尾巴很长很长，毛茸茸的！”
王嘉龙：“我和雪豹的差别就是没有尾巴而已”
我：？
我：“但是雪豹会叼着尾巴在嘴里，你不能”
王嘉龙：……
然后王嘉龙带我去牧民家里调查，
人坐在板凳上抓把炒青稞问情况，
好像下乡，还问我吃不吃，
指炒青稞。
我：“不了不了
王嘉龙：“哦
人会方言。
调查还要记笔记，我在那边奋笔疾书。
王嘉龙：“喝口水吧”
我：“不要紧”
王嘉龙：“有录音笔”
我：“那你还要我速记干什么”
王嘉龙：“我不可能当人家面说，哦，这是我女友啊”
王嘉龙：“把你伪装成旁边的记录员还好一点”
我：“你的意思是下乡不能带女友啊”
王嘉龙：“纪律在那摆着，是摆设吗……”
我：“那你把我伪装成记录员，那岂不是更大逆不道呀”
王嘉龙：“我说你是记录员了吗？我也没给你个牌子”
我：？
就带我去牧民家里玩，
指羊和马还有牛，
我问他为啥他自己没有个马场
王嘉龙：?
王嘉龙：“香港人要马场干嘛？我买马也是托付给跑马场好吗"
王嘉龙：“而且很多马术俱乐部不会养马
他的意思是马术俱乐部的人不会做到和马同吃同住，但是牧民可以。
我：“哦是哦
王嘉龙：“人家牧民是养马的，靠这个吃饭生活的"
我：“嗯嗯嗯
王嘉龙：“西方那边有马场是吧
我：点点头
王嘉龙：“那是他们有贵族称号，怎么样维持贵族称号？有个牧场农场矿产私人城堡
我：“哦哦哦你不是贵族没有
王嘉龙：“…… 新中国成立多少年了还有贵族？
我：“哦
王嘉龙：“我扶你上去吗”
我：“我怕我会掉下来”
王嘉龙：“尽量保持平衡就好了，遐想一下你在骑自行车，哦忘了你不会骑自行车”
我：……
王嘉龙：“还是我带你吧，稍微抬起来点，蹲个马步，不要挨到马鞍，不然你的屁股会很难受”
骑着马转了几圈。
又拿着奶瓶给小羊和小牛喂奶。
我：“你看这只小牛是棕色的，它可能以为旁边的羊和它是一个物种，然后就会凑过去”
王嘉龙：“不会的，它们会分清物种之间的区别的”
我：“这只小牛还没成年，就和成年的羊一样高了耶”
王嘉龙：“对”
王嘉龙：“玩好了就回去吃晚饭吧”
可能是对导游拉回扣的事颇有微词，他就后面这几天就找了一个包车的。
就我俩和司机。
好消息是不用吃景区的东西了，他直接把我拉到那种很好吃的当地人才会吃的小餐馆。
我：“这边的面食也挺好吃，不像我们那边，这个很有嚼劲，喜欢！”
王嘉龙：“看不出来”
我：“怎么啦？虽然面食种类少，但是很有特色，也是要夸夸的呀”
我：“我有一个朋友说新疆的面也好吃，更劲道”
坏消息是屁股真的好颠……
王嘉龙：“我说了颠屁股吧”
我：“咱为啥不走高速”
王嘉龙：“高速上遇不到会横穿马路的羊群，我想着你可能会喜欢拍照”
我：啊？”
我：“那还真的要辛苦你的屁股和我一样遭罪了”
王嘉龙：“给你垫个软垫子吧”
我：“不用”
我：“那这些牧民的这个区域是画好的吗”
王嘉龙：“对，换个季节可能就在下一个牧场放了，因为要随着草的生长而不断变化”
我：“这样”
王嘉龙：“要多吃蔬菜”
我：“知道啦”
接着去茶卡盐湖玩。
王嘉龙：“这地方之前好像不是个景点……”
王嘉龙：“起码我来的时候是什么黑独山啊，大地之子啊，乜东东？”
我：“不知道”
王嘉龙：“没听过”
我：“搞了半天，这是近二三十年才搞出来的景点啊……？”
王嘉龙：“应该吧，我零几年来的时候没听过黑独山，还有翡翠湖”
我：“那咋好意思收观光车票费呢……”
王嘉龙：“保护的同时讹你一笔钱啊”
我：？
王嘉龙：“这算好的了，你不知道某某某，从观光车下车的地方走到那个景点要走半个小时呢”
我：“西北的吗”
王嘉龙：“西北的”
我：……
王嘉龙：“对了，我要给你打个预防针，敦煌的窟不让拍照”
我：“哦，就是连闪光灯”
王嘉龙：“不是闪不闪光的问题，是你掏出来手机就可能被罚款的问题”
我：？
王嘉龙：“而且敦煌的预约机制有点问题”
王嘉龙：“就是可能你排完了这个窟出来，发现你想要去看的那个窟已经关了”
王嘉龙：“云冈石窟它是门票是固定的，但是你可以进去看所有的窟，只要不是处于维修期间，但是敦煌不一样”
我：？？？
王嘉龙：“你想看，特别的窟是在通票的基础上按窟购买，一个窟150还是200来着”
我：“我还没去，我已经力竭了好吗？我想哭了好吗”
王嘉龙：“还有一个地方是那个鸣沙山”
王嘉龙：“你在固定的位置是看不到很大的月牙泉的，其实上月牙泉就那么一点点的轮廓”
我：？
王嘉龙：“然后由于到处都是骆驼粪，加上高温和太阳暴晒，所以沙子会很臭”
我：？？？
王嘉龙：“你近距离接触过骆驼就知道了，这种生物是不可能靠人为的擦洗，就能让它变得香喷喷的……”
我：……
王嘉龙：“公骆驼的腺体味很重”
王嘉龙：“还可能会把它的尿液甩在后背和尾巴上”
我：……
王嘉龙：“加上骆驼也会反刍”
我：“哦，口腔异味很重”
王嘉龙：“所以你要骑骆驼的话，就早一点去，赶在景区开门前就冲进去”
王嘉龙：“他们应该会一天洗一次，你能赶上最香的那批骆驼”
我：“不想骑了……”
我：“好幻灭……”
王嘉龙：“去柴达木还是挺好看的”
王嘉龙：“晚上能数星星”
我：“那先期待下……”
我：“还好你跟我说了，要不然我没有心理准备，我去骑那个骆驼，我肯定会吐出来的”
王嘉龙：“没事”
我：“他们这波人是只打算做一次性生意吗？不打算做个回头客生意吗……”
王嘉龙耸耸肩。
王嘉龙：“你要是买特产什么的，尤其是那个牦牛干，我带你去牧民家里买”
我：“我知道，要不用的是假肉干，真的肉干我也买不起……”
王嘉龙：“嗯”
王嘉龙：“其实风景还是不错的，就是”
我：“变着法子想圈钱”
王嘉龙：“也不能说圈钱，只能说一不小心就踩进去坑了”
王嘉龙：“你知道这一站除了最后那个，其他地方没什么人下水吗”
指能租鞋套穿着下水。
我：“不知道”
王嘉龙：“因为底下可能会有坑啊”
王嘉龙：“这边的卤水还具有腐蚀性”
我：？
我：“那我看大家都在那边玩”
我：“你还拉我下水”
王嘉龙：“对呀，我确定安全了，我才能把你抱下来”
我：……
王嘉龙：“反正你看人多的地方基本上没事”
我：“风景是确实好啊”
我：“刚好蓝天白云，还有冰淇淋，蛮好吃的”
我：“走慢点呗，有一点高反，我的心突突跳
王嘉龙：“我摸摸
我：“那我也要摸你的
王嘉龙：“哦回去摸
我：?
我：“我是说你怎么高原反应适应这么好"
王嘉龙：“我是谁
我：“臭屁大王
