下一章 上一章 目录 设置
374、梦境记录 ...
-
露露说尔滨他更熟悉是真的。
他带着我去各种餐馆吃饭，各种商店找小玩意儿，还给我买各种各样的东西。
我和他去了纪念塔，看着他默默站了一会儿，把花放在铁链上。
画了个十字。
等他背过来朝我这边走那种，悲凉的气息一下子铺面而来。
露露：“走？”
我：“走——”
我：“这个和我在大连看到的纪念塔不太一样，但是都很苏式”
露露：“旅顺口那个吗”
我：“对的”
露露：“身后这个塔也是被搬过来这里的，它一开始不在这边”
我：“旅顺那个也被搬过来吗”
露露：“嗯”
我和他聊起来，“我们有讲座，就是，东北抗联很出名嘛，我们历史学院有个教授就是专门研究这个的，学校叫我们去听讲座”
露露：“许多东北人对我们印象不好，说我们军纪差”
我：……
露露：“是事实，毕竟我们后面没有多少人了，后面拿出来劳改营的犯人上战场，最高的最有素质的开头没几年就死了”
我：……
我：“但是你们帮忙赶跑了日本人，应该也有人会感谢的吧”
我：“说军纪不好的，和感谢的不是一批人”
露露：“啊”
露露：“我们出兵这边也被你们国人说有阴谋论”
露露：“只能说大国之间的政治谋划”
我：“一般人是不懂的，就会在那边指手画脚”
我：“别想啦”
拉住他胳膊。
我：“老师给我们讲了一些我之前没有关心到的事情”
我：“就那个，堡垒？老师说沿着国界线日本人弄了一大圈堡垒，就好比法国人弄的马奇诺防线一样”
露露：“嗯，法国人在二战就是软蛋”
露露：“日本人很害怕我们进来，因为德国的军事力量和日本比起来明显前者强，日本陆军算不了什么”
“日本海军有他牵制，基本上”
他说，“我们陆军打日本陆军比较简单一点，不需要和德国陆军打那么艰难”
我点点头。
“老师说日本人搞了好多堡垒，最大的没启用就投降了”
“他还去过，里面是日本人干枯的骷髅”
我：“然后日本人不仅搞人/体/实验，还搞化学实验，什么芥子气啥的，我在课本上看见过，还有搞牲/畜传染的病毒……”
我：“老师说日本人留下来两千万枚那个芥子气弹还是什么，现在挖出来的就十分之一，上次去哪里来着挖出来一万多枚，运到绥化处理销毁，这个钱是日本外/务省和防/卫厅出的”
露露：“他们很狡猾，很残忍，和德国人是不一样的”
我：“我也感觉……虽然没什么值得比较的，双方都做人体实验，都没有人性”
露露：“之前有个要挖你眼睛的医生你还记得吗？”
我：“德国那个吗？”
露露：“嗯，最后他被挖了眼睛，哦，这么说吧，他看着他的眼睛被人一脚踩爆，疯了”
我：……
我：“你干的？”
露露：“没有，不是我”
露露：“我是打算把另一只完好的眼睛要挖出来的时候他服毒自杀了”
露露：“胆小鬼”
我：……
拿，拿什么挖，不就是勺子或者，手指抠出来吗……
露露：“还有那个女人，要把你头发绞下来铺地毯那个，我把她头发拔了”
我：“一，一根根吗……”
露露：“嗯”
想想就头皮发麻啊。
我：“哈哈……还真，有耐心……”
露露：？“你在夸我吗”
我：“没”
看看他的手，看看我的手。
露露：“你嫌弃我手”
我：“没有……哎呀”
我：“我那个东北同学不是鸡西的吗”
露露：“嗯”
我：“她是虎林的，就是过去那边就是俄罗斯”
露露：“哦离我家近，虎林有虎头要塞，当时打的很激烈”
我：“好像那会儿苏联出兵打关东军，你在欧洲？”
露露：“是来过，主要还是在欧洲，要看住那群家伙”
我：“哦”
露露：“吃什么”
我：“吃什么都好啦，这边嗯……我们学校食堂卖的大米都一般，舍不得用东北好大米”
露露：“嗯”
我：“尔滨这边物价也高的”
露露：“因为保存运输成本贵一点”
我：“保存不是扔窗户外部就好了吗”
露露：“不，保存是要防止不能太冷也不能太热”
我：“这样呀”
露露：“嗯而且重工业发达轻工业不好的话，食物都挺贵”
我：“哦有道理”
主要是东北还能种点粮食，俄罗斯能种粮食的地盘就那点……这土壤改造也不太行，温度降下来了大棚也扛不住啊。
只能说种点最适合的作物，比如那个种玉米的赫鲁晓夫就，好吧，苏穗宗喜欢就好。
我：“你看看要吃什么”
露露：“你想吃什么我跟你吃”
我：“喔……饺子呢？”
露露：“走”
拉着我一直七扭八拐。
我：“万尼亚啊”
露露：“怎么了”
我：“你就喜欢拉着我走路是吗……在莫斯科从市中心散步到郊外……咱那个啥，你体力好，我是不太行”
尔滨那个温度对他来说就没啥事，我是感觉挺冻我腿的。
露露：“抱歉”
我：“我上次和你走了十二公里……你知道对我这个宅女来说，回去脚肿了吗”
露露：“我还以为是鞋子不合适，我以后会注意的”
我：“俄罗斯男人谈恋爱都喜欢拉女友出去走路吗？”
露露：“不一定”
露露：“可能有人看来走路散步是浪漫的，毕竟中途聊天能增加感情，也有人觉得不花点钱不叫约会”
我：“哦！你这样让我想起来了，说泰山扶正缘，就是情侣去泰山，然后是真正情侣的话走下来感情会更好，不然就分手了”
露露：“你知道在体力不支的情况下人会容易感情上头吗，更容易吵架，还有突发情况”
我：“有道理！”
露露：“要去泰山爬爬吗？”
我：“你又不是不知道我，爬山只坐缆车啦，要缆车坐到山顶那种”
我：“哦那问题来了，比如我这种只坐缆车的人，根本不会去泰山，怎么通过突发情况证明感情呢？”
露露：“到南天门爬一个小时就到了”
我：“那也是一个小时！”
露露：“好吧”
我：“上次被忽悠了，去黄山爬山，结果我还要自己爬……因为是报了团，也不能不去爬山，”
我：“爬到鲫鱼背我就腿软，还是后面人推我我才走的……”
露露：“其实我看泰山不是有什么，轿子？”
我：“不好意思坐……”
露露：“但是他们空轿子也就没有生意啊”
我：“对哦”
我：“也有男大服务，就是叫一个帅气男大陪你爬山，也能背你上去，才七八百块钱”
露露：“你心动了吗”
我：“才不要，要去也是你背我上去”
露露：“哈”
我：？
揉了揉我的脑袋。
露露：“请进吧”
我：“哇啊”
室内就是好好，热乎乎的，还有食物的味道。
老板：“哎呦，远道而来的客人”
老板：“我家饺子慢，能等得起吗”
我：“没事——”
露露：“你点”
我：“你要吃啥馅的？”
露露：“都行”
露露：“你喜欢猪肉大葱，酸菜，玉米和香菇的”
我：“咦”
我：“那我也不能全点我吃的口味啊……”
点了三鲜点了酸菜。
我：“嘻嘻！”
我：“这种餐馆里听大家唠嗑也挺有氛围呢”
露露：“脸红红的”
我：“嗯？”
“还撒娇”
捏了我一把。
我：？
我：“点个硬菜吧，喜欢吃肉”
我：“老板来个地三鲜和溜肉段”
“好嘞”
“老妹儿是东北哪里的”
我：“我是山西的……？”
“哎呀妈呀你这东北小口音，待时间长了吧”
“我寻思不然怎么能拐回来隔壁人呢”
露露：“老妹儿？”
我：“对，要不然就是小妹儿，男的喊老妹多一点”
露露：“啊”
老板：“你家那边喊啥”
我：“女性吗？姑娘闺女，女娃，妮子”
“哦就是不一样！”
老板：“难得一见，你喝酒不？咱俩碰一个能行吗？”
露露瞅我：“你有课？”
我：“没有——那就喝点吧，啤酒”
“好啊来来来”
老板：“山西女的能喝酒吧”
我：“没你们这边酒量好”
老板：“哈哈哈我们这边会喝的娘们出来和其他省的男人一喝，好家伙能把男人喝赢啊！”
“我还想老妹儿是不是大学生呢，你也是吧，隔壁那个啥大学的？”
露露：“我工作了”
“哦——”
于是聊了聊，他去端菜然后碰了碰，端出来饺子：“热乎的，快吃吧！多吃点！俺们东北人看不得别人饿肚子”
我：“露露我去拿我的醋”
露露：“我去”
拿过来俺们山西老陈醋，我打开盖子陶醉：“就是这个味儿！”
露露：“噗”
我：“贼香，搁点儿，哎呦这小味儿，得劲儿”
我：“好了倒入”
老板：“妈啊你们真出门带醋啊”
我：“嘿嘿”
露露：“吃饺子”
给我夹。
我：“我来我来你吃”
给他夹一个新的。
我：“好吃好吃不愧是你的推荐……”
然后我肚子很响的叫了一下。
我：……
露露：……他偏过去头在偷偷笑了一下。
我：“你，你算了”
我：“山西醋真好吃，怎么就没全国推广呢”
露露：“咩咩羊，首先，不是所有人都喜欢你们山西醋，其次，山西醋要占领全国，其他地区的醋厂和有关的产业链要怎么办，为什么胖东来就进军不了郑州？它一进去郑州其他的商场不就黄了吗”
我：“哦我想的太简单了……”
露露：“山西醋运到东北也贵啊”
露露：“你们隔壁陕西吃山西醋还兑水呢，非要说啊山西醋”
我：“真讨厌！”
吃吃喝喝，
吃饱就要睡觉。
我：“走不动了……坐车要回去睡”
露露：“好
顺手摸把小肚子。
这个时候餐馆里旁边有个老人追了出来，“打扰你们”
露露：“啊”
他转过来。
老人说：“我在那边观察你们很久了，就是，”
露露：“嗯”
他有些急促不安，因为露露往他面前一站人高马大的，还只会蹦嗯，啊这种。
“不知道你在俄国内住哪里”
“是这样”
他要从怀里掏东西。
这个时候露露条件反射直接捏住了他的手。
我：“嘘嘘嘘好了好了这是中国，不是俄国！没有gun！”
露露：“啊”
“您手劲真大啊”
他拉着我后退了几步。
老人掏出来皮夹子，里面有一张黑白合照。
露露：“啊”
他用俄语嘟哝。
“我就知道！会说精通中文的俄语也精通”
老人：“这个，我想托你找个人”
露露：“什么人”
老人：“苏联时期
露露：“没有必要和我讲这些”
就要拉着我走。
我：“哎哎哎”
我：“听听嘛”
“这个是我家地址和电话，你们有兴趣来我家，”
我：“好啊明天就去”
露露把我拖走了。
我：“怎么了吗”
我：“你不想去我明天自己去？”
露露：“对陌生人要有警惕心啊，你忘了孕妇骗女大的事了吗，就在东北”
我：“啥？东北！”
露露：“嗯”
露露：“东北也有凶极的人”
我：“喔”
露露：“你要去我跟着去”
我：“我是感觉……嗯……好吧，买点慰问品先？”
我：“买个罐头！东北万能的畅销货！”
我：“然后买个能吸收的牛奶！”
我：“嗯就这样！”
露露：“唉”
露露拍拍我的手。
我：“心情不好吗？”
“没有”
我：“好吧”
第二天去了，露露帮我提礼品。
露露：“老小区”
我：“嗯——”
敲开门老人还挺高兴的，“真来了，我以为不会来”
“来来来给你们倒茶？”
我：“老人家”
“哎呀还带什么罐头和奶，拿回去”
老人：“喝茶吗？白开水，哎呦我忘记了俄国人不喝开水”
露露：“没事，我喝的”
我：“想起来一个笑话，中国人觉得给别人倒茶要加满，无论水多少都加满，俄国人是杯子里有就要喝，还要一口气喝完，于是中国人继续倒，俄国人继续喝，这样循环哈哈哈哈哈哈”
露露：……
“但凡有个人说停谢谢好意”
露露：“我来吧”
老人：“是这样
还端来果盘。
“我父亲认识一位援华的专家……”
我：援华53到60……
我扳着指头算年龄。
露露：“你想找人？”
我：那不正好找对了吗，其他人不知道，露露找个人不是手到擒来？
露露：“叫什么名字”
老人：“杜，杜布洛夫斯基”
露露：“这个名字很多”
老人：“啊”
我：“老人家您还没告诉我们您叫什么名字呢”
“哈哈看我这个记性”
他说姓张。
我：“嗯嗯”
露露：“而且由于翻译问题，杜布洛夫和杜勃洛夫是一样的，有稍微差异的还有
哒哒哒说了一堆名字。
“害我就是抱点希望，这么多年了，当做是一个慰藉吧！”
露露：“全名有吗？”
“有的！”
“还有地址”
我：“万尼亚那不就很好啦？”
“住在莫斯科附近”
我：“莫斯科州？莫斯科市？莫斯科州很大的哦，”
露露：“我看看”
我：大概能成？
张老人还在絮絮叨叨：“你们说苏联走了错路怎么就解体了呢”
说他问过一些俄国人但是他们不太喜欢提到过去。
“尤其是年轻人”
露露：“嗯我们有些人亲美，范围还挺广”
“那怎么能亲美呢？”
“美国把你们搞死了啊”
露露：“我们上头自己折腾的”
他看起来无动于衷的感觉，老年人都喜欢拉着人倒豆子。
露露：“你喜欢它什么？臃肿的机关系统，打招呼的人际关系，效率低下的办事，被人天天监视，没有任何言论自由的苏联？”
露露：“粗暴，高压？强制？”
我：“欸”
这感觉不对啊。
露露：“苏联为什么解体了，我们内部的信仰崩塌了，是我们自己的问题”
可能有很多人或者说，他无数次的被问过这样的问题。
苏联为什么解体了。
他自己也想过考虑过，自己也问过自己，
也有点逃避吧。
露露：“什么人要为苏联解体负责？”
露露：“叶利钦？”
露露：“还是勾搭在一起的上层？”
露露：“背叛了信仰的人民？”
露露：“出错的政策制定者？”
他有些咄咄逼人。
他对老人的态度有点不耐烦。
老人被他吓到了。
我：第一次看见这样的露露……
我：“好了好了”
我：“等下啊张先生”
把他拉到楼道里吹冷风。
我：“露露”
还不看我。
我：“伊万？你闹什么脾气呢”
露露：“我没有”
我：“好你没有，你差点要朝陌生老人发脾气”
“你在自己和自己较劲？要走到死胡同里么？”
我：“你一直不和我聊这个话题，你要逃避到现在吗？”
露露：……
我：“万尼亚！”
我：“来我知道你想什么”
“不你不知道”
我：“行你别管我知不知道”
我：“我知道你一提这个情绪就要失控，你为什么不能正视呢？”
我：“我知道你心很难受，不和我聊聊？”
“情绪需要排解的，不然积在哪里有一天你会失控的！”
我想起来他喜欢待在战场，大概战场会让他麻痹脑子。
我：“伊万”
露露：“不，你不懂”
我：“行我不懂，这件事你不想干就拉倒，我告诉你，没有你我也能给他办成这件事！”
“随便你”
我：“我不想和你吵架，我知道你状况不好，来抱抱？”
“不”
我：……
这臭狗熊。
我：“和我在一块儿委屈你了是吧”
露露：“我没”
我：“行
我看邻居门偷偷开了，干脆用英语：“你的身体你的心死过一次了”
露露：……
我：“我是那么努力想推你走出来”
露露：“嗯”
我：“现在你要和我说，我给你做的一切你不需要是吗，因为我无法理解？”
露露：“嗯……”
我：“我想走近你，你要推开我吗？”
“不，是这件事……我不想因为这个和我吵架”
我：“它很重要”
露露：“你重要”
我：“不是等等，我要你正视它！”
露露：“他们每个人都会问我，我能说什么呢，我应该为它负责吗？他们天天问我！从早到晚！”这句话用了俄语。
“好了冷静点！”
我：“你去那边冷静下，我不和你吵架”
然后我估计想他一时半会儿也没有名单，但是应该是有的。
解体时候太乱了不一定能找到，
但是，
美国肯定有啊。
不然怎么挖苏联专家去美国呢。
我：“私人手机给我！”
我就拿他手机找米米，
那会儿下午四点多，算算美国应该是半夜。
米米：“毛子”
“半夜找我你最好有急事”
“否则”
他的声线很冰冷，冰块一样。
我：“哎呦喂我亲爱的阿尔弗雷德”
米米：？
立马换上了活泼声线：“怎么是你啊宝宝”
我：“否则什么啊？”
米米：“没事没事嘿嘿否则我飞过去亲你啊”
“mua！”
还对着手机mua。
我：……
露露那边恶寒的要吐了。
我：“好了聊正事”
米米：“话说为啥毛子手机你拿着”
我：“因为离得近啊他找我玩”
米米：“可恶”
我：“帮个忙”
米米：“你说呗”
我：“帮我找个”
我叽里咕噜。
米米：……
米米：“呃我”
米米：“虽然怎么说呢……”
那边露露说，解体前要找的那户人家住在西边，他不想动用公家关系，托私人关系找到的。
西边的意思是乌克兰……
刚好米米更会有名单了。
米米：“不太想帮忙啦……我要报酬哦？”
我：“你说呗”
露露：“那就不用他帮忙了废物玩意儿”
米米：“喂喂喂喂喂”
米米：“找一个这样的人很麻烦的好吗，我不想来回打通关系啊，肯定有人问我……”
米米：“我是想说，有关她的事情她要我帮忙是不要报酬的……但是这件事”
我：“那好吧”
米米：“算了我把这个记在王头上了，他欠我一个人情”
我：“人老王知道吗你就狮子大开口”
最后我威胁了一顿，
他才不情不愿去帮忙。
我：“你别和我说，为了你的自尊心你不要阿尔帮忙”
露露：……
我：“我知道解体后很乱”
露露：“嗯”
总之在楼道友好交流了一顿露露，他就面壁思过。
邻居探出来头：“哎呀妈呀，你把人治的服服帖帖的
“这身高差
我：“有些人光长个头不长脑子
露露：“我有脑子
我：“对你是毛子
露露：……
我：“随便冲人发脾气能解决问题吗，你还要朝我发脾气
我：“怎么的怀疑我不能帮你解决吗
露露：“我没有
我：“那你就是不想帮忙找人”
露露：“死去的为什么要回忆呢？不是本国人不知道它的坏”
我：“行，我嗝屁了你别想我”
“别胡说！”
就要扑过来捂住我嘴。
“别这么说”
我：“好吧你想啥我怎么能知道，而且我也没有你的过去”
我：“我是对你指手画脚了”
露露：“你生气了吗”
我：“我没有”
露露：“好吧……”
过来抱我：“对不起”
邻居：“哎呦真好”
邻居：“我就喜欢这种关系，要女人管男人才能长远发展”
露露：“我有喜欢的人管我”
“你还炫耀是吗”
我：“算了，我给你下命令”
这群家伙都在军队待过，军队第一要义是听从上级命令。
我：“你要想尽一切办法打听消息，知道了吗”
要傲慢的通知。
我：“事成之后会有我亲手包的饺子作为奖励”
露露：“收到”
我：“米米啥时候给个名单……米米？”
米米：“哼呜呜人家要睡觉觉啊”
米米：“白天起来再说吧……你把人家吵起来我还要听你教育他”
我：“好吧好吧你睡吧，往心里去啊”
米米：“放心吧我会把你放心里的，这里！”
拍拍胸脯。
我：这崽子。
“要晚安吻”
我：“好了好了亲亲万能的阿尔弗雷德，事成之后”
我：“我想想”
我：“你也要饺子吗”
米米：“好啊我要山西醋”
我：“那就说好了”
露露：“吃醋”
我：“哦”
绕开他敲开张先生的门：“您等消息就好了”
“哎我是不是，影响你们感情了，你看这事情闹的”
我：“没事
“那个，虽然一开始援华专家对咱这边微有言辞”
“但是已经提供好了最能拿出手的条件”
“包括提供房子啊什么的”
所以他父亲就认识了专家，他小时候也见过。
露露只是靠在门口。
我：“但是您一直记挂着”
“是啊”
“那些专家离开时候都很舍不得”
我：“因为有了感情了”
露露：“实际上那些专家回到苏联会被审问，有些人不得不说中国坏话才能免于起诉”
“那没办法啊，能理解的”
老人：“毕竟我们当时也无法面对那些情况，人总是要说违心话的”
我：“起码，离开的时候是很舍不得的，是吧？那就够了”
我：“要从时间长河里截取出一条记忆的话，那个东西在那个瞬间就是暂停的，都是这样，不用去管他们回国之后干了什么，而是看他们在咱国内干了什么”
“小姑娘你学哲学的吗？”
我：“我不学哲学啊”
“那你很有天赋了！”
买了两箱奶被迫拎回去一箱，还格外送了鸡蛋酱。
我：“露露？”
露露：“嗯？”
我：“好点了吗”
露露：“好很多
我：“你看就要说说话的呀”
我：“哎嘿还有鸡蛋酱，回去摊个大饼吃！”
露露：“嗯”
我：“不过呢”
露露：？
“你也要看点好的嘛……比如我外公就是学俄语”
露露：“我知道”
我：“他是一个真正的共产主义者，他也是理想主义者，我无法经历那个年代的，但是呢”
露露：“你外公学什么专业的？”
我：“马克思啊，马院的”
露露：“你没和我说老人家是学马克思专业的”
我：“那有什么，对一个党员来说，清正廉洁不就是最高的评价了吗”
露露：“那你为什么不报马克思专业？”
我：“太枯燥理论的东西我搞不来，况且，我也不是理想主义者”
露露：“是吗”
我：“不过我有本科学汉语言的，硕士是马克思专业的，她说她喜欢读这个专业”
我：“妈啊好佩服啊，我是一本也读不到脑子里”
“做成面包吃肚子里还可以……？”
我：“你怎么不说话”
露露：“谢谢你”
我：？
我：“你别多想了，死掉的毛熊才是好毛熊！任何人都不能逼迫我们的！呸，臭狗熊，谁要学前苏联都种满玉米啊，拿玉米棒子敲死赫鲁晓夫！”
我越看他越不顺眼，踹了一脚。
“怕你们呢！还要军/事威胁！一边去”
我：“傻缺俄罗斯人还亲美，呸！被玩坏了还叫别人，有没有骨气啊，还反/华，反反反，叫你反！”
抱着我的鸡蛋酱走远了。
露露几步追上来：“我不是傻缺俄罗斯人”
“也不亲美”
露露：“只亲你”
我：？
一巴掌过去。
露露：“你打我”
我：“就打怎么了”
“好吧那你打吧”
“打的就是你！”
“别手疼”
我：？
过了几天，
王嘉龙找我。
我：？
刚从床上爬起来。
王嘉龙：“还有一个小时落地到太平机场”
我：……
“你？”
王嘉龙：“哦是我，怎么不开心看见我？我现在叫飞机掉头回去？”
我：“不是，等等，我刚起床”
王嘉龙：“啊”
我：“你找我？”
王嘉龙：“行，我下了飞机马上回香港”
我：！“啊等等啊龙龙”
我：“你找我玩？”
王嘉龙：“不然呢，看你鼻涕泡冻出来了没有”
我：“你坐个机场大巴到哈尔滨站，我找你”
我：“哎呀妈呀我还没洗漱”
王嘉龙：“快点儿的”
我：“我马上！”
想起来露露给我留了车，但是吧尔滨有地方只有单条道，我也不熟，就没开。
打个车过去。
我：“我打上车了，你先去站里暖和暖和”
“别冻着了啊”
王嘉龙：“哦”
我：“马上啊马上”
王嘉龙：“你说的马上，我数三秒”
我：“啊啊啊啊啊啊啊十分钟”
好容易连哄带骗，跑过去发现人就一身黑在那边站着。
我：“不是叫你去站里暖和暖和”
我：“你这穿的啥啊”
王嘉龙：“棉服”
我：？
他回站里拖出来箱子。
王嘉龙：“特产”
箱子上还有毛绒玩具。
我：“大湾鸡！”
王嘉龙：“不是鸡！是海豚！”
我：“不管，就是大湾鸡！”
王嘉龙：“行，还有柚子”
我：“嗯！”
我：“为啥不穿羽绒？”
我：“男人的尊严？”
王嘉龙：“男人的尊严”
我：“行吧”
王嘉龙：“我租了房子”
我：“哦”
王嘉龙：“毛子不在？”
我：“不在啊”
王嘉龙：“那走吧，刚好我也不想看见他”
我：“龙龙你上次来尔滨是多会儿？”
王嘉龙：“嗯，十几年前……？”
我：“哦意思是不常来啊”
王嘉龙：“痴线啊哪个香港人要在十一月来哈尔滨”
王嘉龙：“你知道香港现在几度？”
“二十多啊！”
我：“你不是来了吗
王嘉龙：……
我：“最近还好啊，没有零下十几度”
王嘉龙：“受不了了”
我：“你是北京转机？”
“对”
“哦哟好辛苦啊，晚上煮菜汤给你喝”
他拉着我去租的地方，我一看不就和露露租的那个房子很近……
王嘉龙：“怎么这个表情”
我：“我要去拿电脑，过几天要汇报”
我：“还没有做逐字稿和ppt”
王嘉龙：“哦电脑在宿舍吗，我和你去”
我：……
实际上在露露租的那个房子里。
王嘉龙：“……喂你不会搬出来和毛子住一起了吧”
我：“没有，是他说有空去那边坐坐”
王嘉龙：“呵”
王嘉龙：“你拿我电脑”
我：“哦”
被按住去他租的房子。
王嘉龙：“你搞金屋藏娇是吧？”
“能糊弄几个人啊”
过去刚进门就被摁住闻了半天：“啧”
王嘉龙：“有其他味道”
“去洗”
我：……
我：“好嘛好嘛”
于是洗了个澡我在吹头发。
王嘉龙：“吃啥”
我：“都行”
我：“嗯不过”
王嘉龙：“濠镜给你的”
我：？！
我扭过去一看，几袋子果脯蜜饯肉干。
我：“好啊好啊”
王嘉龙：“我给你的曲奇蛋卷吃完了吗”
我：“啊舍不得吃”
“不行，不及时吃就潮了”
我：“又不是在广东，很潮”
王嘉龙：“啊”
我：“那你这个箱子鼓鼓囊囊全是给我的？也没有衣服？”
王嘉龙：“我一般提前快递一部分过去，叫人帮我送过来，要不然落地去现场买”
我：“喔！”
王嘉龙：“不要沉迷美色，耽误学习
我：“正打算去学习！”
“头发没吹干”
我：“发尾很难吹干啊，就这样，待会儿自己干了”
“过来”
我：……
过去人给我擦头发。
王嘉龙：“怎么这么偷懒”
我：“没有……”
王嘉龙：“生活经验要自己摸索吗？”
我：“也不是……就是，被惯的，嘿嘿”
“你还傻笑”
王嘉龙：“有男人伺候你”
我：“我也是过上了普通男人的生活，衣来张口饭来伸手”
王嘉龙：“嗯你也要赚钱养家，养我”
我：“我尽量……”
王嘉龙：“不对，那阿尔弗雷德也这样照顾你？”
我：“他啊……一般生活上我照顾的多一点，比如吹头发是我给他吹”
王嘉龙：“你看看”
我：“要不然一个人太自立了也不需要对象啊”
王嘉龙：“学习去吧”
给我他电脑。
我：“那我看会儿论文啊”
王嘉龙：“用我账号”
我：“喔”
偷偷看了他的论文，都是什么通信研究，信号发射，光通信与传输技术，什么应用，可操作性，运行。
我：……
刚准备偷偷看眼莲莲的，王嘉龙敲门：“吃啥”
我：“都行”
王嘉龙：“那我出门买菜了”
我：“路上滑你小心点！要不围上我围巾！”
“喔”
莲莲的论文是美学和哲学啥的……
学到一个小时，他推门给我送水。
我：“谢谢放这里吧”
王嘉龙：“哦”
两个小时过去了送水果。
他以为我在划水但是没有，
王嘉龙：“休息休息下”
我：“等我看完这个”
王嘉龙：“不行眼睛受不了”
把我拖出来。
刚打算啃我一口，
我：“拒绝”
我：“我要好好学习天天向上”
“不要美色诱惑”
王嘉龙：？
“那我去做饭”
我：“爱的魔力转圈圈”
“想你想到天黑白夜
我：“不过学校附近的小吃街有很好吃的广东肠粉”
王嘉龙：“和我说过了”
我：“旁边是广西炒粉！”
王嘉龙：“我们和广西都是老表”
我：“嘿嘿都好吃”
把平板放膝盖上继续看论文。
王嘉龙：“看眼睛”
我：“嗯！”
王嘉龙：“你和毛子吵架了？”
我：“没呀”
他嘀咕。
我：“你之前不会想说我身上有他的味道？”
“有”
我：“那你嗅觉好好”
“吃吧”
端来了炒青菜和咕噜肉。
我：“不喝汤啦？”
王嘉龙：“我没这么娇气”
我：“那我还煮不煮了？”
王嘉龙：“煲汤，煮饭”
我：“好吧我是觉得我水平不能叫煲汤，只能说煮汤”
王嘉龙：“没事，我不喝汤喝白开水就行，又不是离开汤就会脱水”
我：“哦哦好”
安静吃饭。
吃完了和他一起洗碗。
我：“泡泡”
王嘉龙：“泡泡有啥好玩的”
我：“但是是泡泡啊”
王嘉龙：“你每次洗碗洗洁精放那么多”
我：“后面改了！就一点点”
王嘉龙：“行”
我：“你来了我要带你好好逛逛，话说你上次来”
王嘉龙：“学术交流，哈工大”
我：“哦哦哦我以为来降妖除魔”
王嘉龙：“没有那么多要处理的”
王嘉龙：“再说了我要是很勤快的话，会打破平衡的”
指鬼啊妖被扫光了天下就大乱了。
我：“嗯嗯”
我：“给你换床上用品……咦，都换好了”
王嘉龙：“顺便拿回来了”
我：“我和你睡这间？”
“不然呢”
我：“好吧好吧，我以为你不耐冻”
王嘉龙：“习惯就好了”
王嘉龙：“你们山西温度还行，黑龙江太冷了”
我：“而且天黑得早，四点多黑了”
“要不然我为啥来”
我：“贴贴贴”
我：“摆好我的大湾鸡玩偶”
“那你抱着它睡吧”
我：“我是怕我睡得睡得踹你”
我：“有地暖了穿的少，就喜欢乱动”
王嘉龙：……
“睡吧”
我：“嗯呢！”
我说要和他去早市。
王嘉龙：“起得来再说”
我：“哼！”
我：“闹钟”
我：“吃早茶我都能起来”
第二天顺利爬起来。
走路恍惚。
晃到洗手间把洗漱的王嘉龙挤开。
王嘉龙：“喂”
我：“啊”
王嘉龙：“起太早了吗”
我：“啊……几点了”
王嘉龙：“自己设定的闹钟自己不知道？”
我：“六点十五吧……”还赖了会床。
王嘉龙：“过去快七点了，都快收摊了”
我：“啥”
王嘉龙：“早市啊，山西不也有吗，一般七点半收摊啊”
我：“没起来过……”
王嘉龙：“得了快点”
我：“哦”洗漱完他还看我发呆，给我围上围巾。
“走”
我：“啊”
过去一看还真的五点开到七点半。
我：“烟火缭绕的！”
王嘉龙：“顺便早餐吃了吧”
我：“嗷嗷冲冲冲”
王嘉龙：“你看着点人”
我：“炸糕！搞！”
豆沙馅，搞！
我：“肉蛋堡！吃！”
我：“大肉包子！”
王嘉龙：……
“真的能吃这么多吗，不最后还是进我肚子里”
我：“嘻嘻”
我：“你买嘛，完事儿我吃你剩下的”
他愣了一下。
我：“怎么的你嫌弃我？”
“没有”
我：“这家包子排队人多！冲”
我：“等待的过程就是”
王嘉龙：“垫着脚尖翘首以盼的企鹅”
我：？
我：“我想企鹅吗”
我：“算了，企鹅多可爱”
王嘉龙：“属你捂的最严实”
我：“人家怕冷”
我：“啊啊”
包子到手先迫不及待咬开一个口，吹吹。
我：“热乎乎！”
我：“就喜欢热气冒出来”
我：“啊”
王嘉龙：“你看冷空气进肚子里了”
“好吃好吃”
王嘉龙：“咱在外面能不能淑女点，不要往嘴里塞包子”
我：“哼”
我：“给你买”
往他嘴里塞。
王嘉龙：“行行行”
买了几兜子水果。
我：“哎呀还有巧克力油条，都收摊了”
王嘉龙：“嗯”
我：“靠靠你”
我：“嘿嘿大冷天就要靠靠增加热量”
走在路上刚好有个认识我的，“你不是和那个，俄国人？谈”
我：“他啊，回国了”
王嘉龙：“对，她是我对象”
那个人：？
王嘉龙：“之前那个毛子是对她死缠烂打的”
我：？
王嘉龙：“回国了就回去为国效力吧”
那个人：“这样啊，不好意思”
我：……
王嘉龙：“你看你和外国人走一块儿大家都会这么想”
我：“那是集体无意识”
我：“就是深受社会影响的，比如就不会往朋友那边想，大家都是sex第一……”
王嘉龙：“要亲”
王嘉龙：“亲亲”
我：“哈？现在吗？”
于是我把围巾摘下来，他啃了我脸一口。
我：“真没感觉到寒风吹进口腔那股子毛骨悚然的感觉吗”
王嘉龙：“没有”
“你主动亲我我才会窜出来那种感觉”
我：……
我：“奖励你多吃一个包子”
王嘉龙：“别拿你喜欢的衡量我喜欢的啊”
我：“那你不喜欢它家包子吗”
王嘉龙：“不是”
我：“你想说啥”
又不说话了勾我手。
我：“好吧晃晃手，我们是好朋友”
王嘉龙：“还有”
我：“大博士？”
王嘉龙：……“你偷看我论文？”
我：“发表在知网上的大家都能看啊”
我：“又不是注水的，某某天临”
还害羞了。
我：“我不得了解了解啊”
王嘉龙：“嗯”
我：“其实就好像是个章鱼，把章鱼那样子平摊在平面上，伸出来的触手是标题啊什么的，吸盘是语句，就围绕那个头展开”
王嘉龙：“你这个比喻”
我：“怎么了”
王嘉龙：“那我要变成八爪鱼缠你”
我：“那你先躺好在铁板上吧，铁板八爪鱼”
我：“多撒点调料，”
“你忍心把我压在铁板上烤吗”
我：……
“喂你还犹豫了”
我：“那你也吃我呗”
王嘉龙：……
“算了”
