《等一抹黎明》TSUKIE

12、12（鸿懿篇）

　　我是鸿懿，是故事中害死闵星的罪魁祸首，没错，就是我，我害死了她，我贪婪狂悖自私，索取着她对我的爱，她的温柔，她的骄傲，她的一切。

　　想起第一次见到闵星是在一个昏暗的酒吧，她说这是她第一次进入这种环境，但我却看到她坐在沙发上，脚随意的搭上桌子，歪着头抽着女士香烟，我不相信这是一个单纯没进过酒吧的女孩子所表现出来的，但她这么说的时候我还是笑着点了点头。

　　她长得很美，是那种典型的东方美女类型，一头乌黑的长发，气质很好，五官也很耐看，不怎么爱说话，眼神却异常的坚韧骄傲，无形中有些某种看透全场的气场，怎么形容呢，就是见过她的人都无法忘记的那种，不是固定的某一种类型，是时时刻刻都能发现更多其他魅力的类型。

　　我想到底是什么样的男人才能配得上这样的女孩子，才配得到她的爱，她的温柔，一开始我跟其他所有人一样只想要与她接近，看看是否有机会，就算做不成恋人，朋友也是满足的，毕竟谁都无法拒绝这样一个近乎完美的女孩子（这时我默认她是未婚单身的，因为真的无法看出任何结婚生子的痕迹）

　　一番接触下来，我发现她并没有表面上那么冷淡，反而有很大反差，说话聊天的情商高的吓人，与人交流的方式有趣又不失体面和礼仪，让我入迷，但她不会一直聊，而是空了才会跟我说几句话。

　　这让我有点抓狂，不知道从什么时候开始会期待与她的聊天窗口出现新的信息，开始制造更多见面的机会，第二次见到她是浩哥约出来的，浩哥跟齐齐一样我们三个是很要好的朋友，任何场合我们几乎都会一起出现。

　　知道浩哥也喜欢她，甚至她跟我聊天的同时也在撩拨浩哥，我心里有些失落，很不是滋味。

　　第二次见到她，我已经彻底沦陷，上一次实在昏暗的酒吧我没有看清她，而第二次我看的更加清楚，明亮的灯光映照在她脸上，她的一颦一笑都浮动着我的心，举止大方，只是略显应酬的气势。

　　我记得那时她并未注意到我，可我已然开始抓狂，我竟然潜意识开始想要与浩哥竞争，我明里暗里的在浩哥面前说着她不好的词语，说她可能会是渣女，还很心机的给浩哥物色了一个女孩子，天天在浩哥面前说那个女孩子有多好，也在那个女孩子面前说浩哥有多好，就是想分散浩哥的注意力。

　　果不其然，我成功了，他们看对眼了，我很高兴真的很高兴，但是与此同时我又意识到这样的女孩子身边可能有无数个浩哥，我必须得做点什么让她注意到我。

　　我从不认为我自己是一个好人，我内心比身边很多人都阴暗，我想要得东西我从来不会说出口，我会计划怎么得到它，唯一有一次我失败了，那种感觉我一辈子都不会忘记，我分不清那是爱还是其他什么，但我觉得不甘心多于爱，我用很极端得方式祈求她留在我身边，可她还是毅然决然得离开了我，从那以后我发誓我再也不会对任何一个女孩子付出这样得真心。

　　在外人眼里我很深情，用了一年得时间去忘记她，可这一年并不妨碍我与其他更多得女孩子撩骚，发生关系，送她们花，精心准备礼物，我就是这样一个自私的人，嘴上说着多爱她，可身体却控制不住得奔向其他女孩子。

　　在遇到闵星之前，我也一直坚信自己不会再对任何女孩子动真心，可我还是实实在在沦陷进去了，因为这个人是她，我没有办法。

　　尽管我在很多人得口中听到不少说她如何如何不好得话，可她在我心里，善良专情，最是聪明骄傲不可一世得女孩子，她让我知道颜值在她身上所有得优点里面显得这么微不足道，我从来不知道一个只比我大三岁得女孩子，心智能成熟至此，能在任何场合任何人面前淡若自如不卑不亢，能尽然有序引领团队，能一个人加班到凌晨，遇到任何事都能分析总结得头头是道。

　　让我知道了，任何人得成功和被认可都不是偶然，不是简简单单得长得好看带来得便利，她得学识，经验，思维，格局无不在深深得吸引着刚出社会得我，她也不过才比我大三岁，我身边也有跟她一样得同龄人，可跟她完全不一样，甚至她们比我还幼稚可笑。

　　我不知道是我得幻觉还是她真的在开始对我有好感，她得眼神会时不时落在我身上盯着我很久，也会开始主动给我分享生活里得小碎片，对于她我从来做不到视而不见，她得一句饿了我可以二话不说给他买外卖，她任何一句话我都想要满足她。

　　可她很聪明，她知道了我对她有求必应，甚至她只是单纯得发个牢骚，我都能听进去，会想方设法得解决她得牢骚时，她不再跟我经常发需求性得信号，而是每天跟个傻瓜一样略略的坏笑。

　　她真的是个情感傻瓜，除了口嗨的那两下，什么都不懂什么也不会，也是个生活白痴，连洗衣片这种东西她都觉得稀奇，让我捉摸不透，不知道她对什么感兴趣，却发现她对普通平凡的东西眼里满是欢喜。

　　或许是因为她的家庭，让她有对生活白痴的资格，她每次跟我讲起她的家人和小时候的事情，我就会很羡慕很羡慕她，可以生活在一个如此温馨又负责的家庭庇护下，不用操心任何。

　　而我从小就是一个人，很小就开始自己照顾自己，跟堂兄弟姐妹抢一勺鸡蛋羹，自己缝补破旧的衣服，自己一个人住在学校，长这么大都是生活教会了我种种技能，从来没有人给过我关怀和真切能感受到的爱，从来没有，所有的一切都是凭着我自己的双手所争取得来的。

　　有很多次我跟她说起我成长的故事时，她眼里流露出来的温柔让我移不开眼，但她很快就笑了，她说“你是一个拥有过度自由的人，虽然自由会带来孤独，但你终究有可以填满空虚的自由，只是你想或不想罢了”。

　　她说她好羡慕我，羡慕我可以想干什么就干什么，羡慕我可以选择自己想要相处的朋友，羡慕我可以穿自己喜欢的衣服，羡慕我可以选择自己喜欢的专业，羡慕我可以想吃什么就吃什么，我第一次听到有人会羡慕我这么破裂不堪的生活，渐渐的让我对她更加好奇。

　　曾经她问我会不会接受一段没有结果的感情，我几乎是当场立马就回了她两个字：不会！
　　她浅笑一声，看了我一眼，继续整理着她的衣柜。
　　可事实却是我在我明知道我与她不可能会有结果的时候，我还是抑制不住的奔向她，每一天都在奔向她的道路上用力踩着油门。

　　她真的是个傻瓜，我知道的其实远远比她觉得我知道的要多的多，从小的生活已经让我对任何人都会有习惯性的隔绝，我从不在任何人面前展示我的另一面，那一面连我自己都不想直视，除了阴暗能勉强形容之外，我找不到任何词可以形容出我那肮脏不堪的另一面