《等一抹黎明》TSUKIE

10、10， 鸿懿从我家

　　鸿懿从我家离开后，我把鸿懿曾经送给我的所有礼物和一封字迹工整的信都交给了我奶奶保管，我奶奶是唯一一个我想怎样都支持我的人，她笑眯眯的看着鸿懿送我的这堆东西，一直夸赞着说“到底是个怎样的男孩子能让我的宝贝这么喜欢他，想来应该是个好孩子，哈哈”

　　放下了所有与鸿懿相关的东西之后，我就准备起身真正的走向那个我原本的生活，走向盛行，重新去接受我原本就应该过的生活，我就当上帝开了个小差，打了个顿，我钻了个空子拥有了一份原本我不该拥有的快乐。

　　我对我姐姐说道“我回去了，盛行说有一个同学聚会，想带我一起参加”
　　“同学聚会？你们和好了吗？他还会折磨你吗？”我姐姐有点疑惑，同样我也有点疑惑，但是往年他都会带我参加，所以我觉得应该是怕同学问今年为什么没有带老婆吧。

　　至于折磨不折磨，我发现很多时候，任何事情一旦成为了习惯之后也就不这么可怕了，来来回回也就那些招数，我没有什么好怕的，也不会再痛哭流涕。

　　也不知道是什么原因，或许他也折磨的累了，最近的盛行仿佛又开始伪装了起来，变成了之前的样子，对我无微不至，除了每天寸步不离的跟着我之外，他的眼神变得柔和起来，会帮我洗衣服整理我的化妆品，一起走路他开始并肩前行并且想试图牵起我的手，但我仍然会我下意识躲开，他开始像鸿懿那样给我买奶茶，送鲜艳的花束，带我去吃我喜欢吃的餐厅，尽管他一点也不喜欢喝奶茶不喜欢吃不健康的东西，也从来觉得面包比花更加实在，还一改往日的穿衣风格，换上了原本鸿懿最爱的卫衣休闲裤的风格，流起了长发，他可从来都是西装革履头发梳的精神耸立，现在却把自己改成他一直以来最讨厌的幼稚风格。

　　我看着他如此的模样，只觉得刻意的有点搞笑，也觉得被原谅的太快，让我不禁毛骨悚然。

　　果不其然，他到了晚上趁我在洗漱，突然从后面抱住我，他哭诉着让我可怜他，说他有多爱我，问我为什么喜欢鸿懿不喜欢他，他哪里比不上鸿懿，然后强行翻转过我的身体，亲吻我，我面无表情紧紧咬住牙齿，莫名的委屈涌上心口，眼泪夺眶而出，我紧闭着嘴巴挤出几个字“不要这样，求你了，再给我点时间”

　　我承认我的心里装着鸿懿，也承认很多方面鸿懿确实跟他无法比较，鸿懿刚出社会是除了开心一无所有的时候，而他事业有成五子登科，但我从来也不看重这些现实里的东西，我看重的是从来都是灵魂的契合，是那一瞬间的心动，对于盛行我从来没有心动过，以后更不可能再心动，此时的我没有办法靠近除鸿懿之外的任何其他男人，所谓精神洁癖就是如此，如果不是我这个精神洁癖，盛行怎么也发现不了我与鸿懿的事情。

　　我推开他，锁起了浴室门，随即就听到他妈妈在门外破口大骂“真是没见过你这么不要脸的女人，自己老公碰不得看不得，别的男人就可以？别的男人就这么让你舒服？让你想念，我儿子就这么没用，对你掏心掏肺，对你家人比对我还好，你还想要怎样的老公？这个世界上再也不会有对你这么好的男人了，闵星，我告诉你，你就是从小被宠坏了，没吃过苦，哪一天被外面的男人打死了都不知道，还说什么大学生本科生，连我这个初中毕业的老太婆都不如，一点道理都不讲”

　　我依旧淡然的继续洗漱，一边擦掉眼泪一边抹着沐浴露，让水淋在我的头上，哗啦啦的声响暂时可以隔绝掉外界的声响，我逃不掉也无法逃，我一直告诉自己，这是我应该要承受的，没什么大不了，自己犯的错自己受，他们总要找到发泄口，这个发泄口只能在我身上，至于怎么发泄如何发泄，我没有任何资格干涉，我所能做的就是受着。

　　我一直以为这一切都只有我一个人在承受，他们说要对鸿懿下手的时候，我就下定决心保护鸿懿继续妥协于命运独自一人去承受，世界的所有骂声，侮辱都发泄在我身上，我才会觉得妥协有意义，而当我知道一直以来承受这些的不止是我还有我的家人和鸿懿的时候，我再次奔溃，我骂鸿懿傻逼，为什么不伪装成一个受害者跟他们站在一起唾弃我，这样就可以把自己撇得一干二净，为什么还要去承受着他们的侮辱。

　　所以我为了彻底将他们的怒火熄灭做了一个决定，我决定继续假装爱他，去讨好他，去迎合他，告诉他我想跟他好好过，这样他们就会放过所有人放过鸿懿放过我的家人。

　　那天中午我亲眼看到盛行在卫生间自行解决生理需求，我们多久没有做我已经不记得了，或许是从有了跟鸿懿的第一次开始，我就一直在逃避跟他的身体接触了，直到现在，我也不想靠近他半点，但是为了大家都能平静的过日子，我没有任何办法。

　　到了晚上我趴在了他的怀里，听着他的心跳声，极其陌生，因为是医学上所以我听过很多人的心跳声，却唯独记得鸿懿的心跳，他的频率和声音，强韧有力。

　　我以为今晚我可以做到，我也在努力的做，可当他将我翻转压在身下的时候，我的眼泪再也忍不住一股脑的哭了起来，我不知道怎么会有这种莫名其妙的情绪，当他靠近我的时候，我满脑子想的都是鸿懿的脸，而我身上的却是盛行，我闭着眼不去看他，可是身上的味道没有办法骗我，这不是鸿懿的味道，我哭诉着让他走开，我不行，我做不到。

　　每当夜深人静或者是独自坐车的时候，我就会习惯的带上耳机隔离掉外界的杂音，静静的想一想这一辈子所遇到的人和事，最让人难忘的是鸿懿，永远藏在心底的美好是晴天。

　　我踏上了前往盛行的火车，并告诉了他我几点到站，才刚一出站我就看到了他，他依然面无表情，从那一夜之后，他的脸上已经很少会出现任何表情，特别是面对我的时候，而我只要在他身边，甚至还没到达，只是快靠近他的时候就会开始感到窒息，散失了所有的欲望，甚至是活下去的欲望，求生欲会随着慢慢靠近他的同时下降，直到下降为零。

　　我在盛行的身边宛如行尸走肉，无欲也无求，没有任何想法也没有资格有什么想法，只能任由他摆布，我的父母劝说我们继续婚姻坚决不让我们离婚，因为他们不知道这段时间我是如何度过的，我也不打算告诉父母，我不想他们担忧，也觉得这是我应该承受的。

　　而每当我回到我老家，回到亲人身边，或者在鸿懿身边的时候，我就会充满希望和期待，会规划未来，很强的求生欲，很多时候我想死，就会特意多在盛行身边呆，我会不停的刺激他，让他愤怒，让他暴跳如雷，给足我结束的勇气，这样在结束的时候就不会感到疼痛了。

　　其实怎么说，正常的人都不会理解我与鸿懿之间的感情，连我自己也惊讶自己能做出如此恶心的事情，至少在世俗眼里我所做的事情可以用一切肮脏的词语来形容，只有我们自己才认为这是自由是释放是信仰是救赎。

　　我呆呆坐在盛行的车里，脑海里闪过的一幕幕都是与鸿懿在一起时的场景，我们随处拥吻，一起逛街，做饭，坐在奶茶店聊天抽烟，在酒店吃蛋糕，在广场放烟花，他的眼泪，他眼里的不舍，他的拥抱，无一不让我难以释怀，我无法忘记这段美好的时光，这段只有鸿懿才能给我的时光，如果有下辈子我一定会坚定不移的选择鸿懿，我会努力寻找到他，我会告诉他，鸿懿我是闵星你还记得我吗？我会高兴会开心会心甘情愿的把所有的温柔都给他，所以早一点到达下辈子也好。

　　盛行一言不发，时不时用复杂的眼神望着我，又一股窒息的感觉扑面而来，我打破沉静问他“明天同学聚会吗？”
　　“嗯”
　　“好，我知道了”
　　我不知道我是该感谢这次的同学聚会里的那些同学还是该感谢盛行，又或者感谢酒店的前台，总之这次的聚会已经给足了我结束的勇气。

　　如果我父母知道我这次踏上的是一条永远的不归路，如果鸿懿知道那一次的离别真的是永别，永远都不会再见，如果我姐姐知道我走向的是一个深不见底的黑洞，他们是否还会这么轻松微笑的放我去。

　　我从来不知道盛行的阴暗面可以阴暗如此，比我想象的要可怕的多，说是同学聚会，可我跟盛行这么多年，桌上的人我一个也不认识，而且奇怪的是一个女人都没有。

　　我看着盛行奇怪复杂的神情，我以为他又要耍什么花招来折磨我，我心里冷笑道，那就来把，到底是多猛烈的折磨，就算让我死，我也会毫不犹豫。