《野草》秋水天色

2、第 2 章

　　江择把我删了。

　　这件事情我早就应该想到的，但是我非要试一试。于是在我发出去消息的时候收到了一个红色的感叹号时，我就明白了。我和他真的分手了。

　　但是我舍不得删他，上面都是我和他的回忆，我怕我删掉他，我和他唯一的联系方式都没有了。万一他回来，他知道真相，回来找我呢？

　　每当我感觉到痛苦，浑浑噩噩的时候，我都会从最开始的记录一遍又一遍的去看，去回忆，去感受那时候的记忆。

　　当意识回归到现在，4年了。

　　我似乎又开始陷入到过去的回忆当中了，一阵铃声让我猛然惊醒，我接起来听到对面说道：“谢容，江择根本就没喜欢过你。”

　　我不可置信的又重新看向了那张合照，照片里那个人跟我有着7分相似，只不过他明亮和高雅，温和的笑着，靠在江择的肩上带着俏皮，而我永远都带着一丝拘谨。

　　那颗眼角的痣也许是我和那个人唯一的共同之处了吧，难怪江择每次都会看着他的眼睛流露当时看不懂的情愫。

　　原来，我是个替身。

　　所以在他心里我永远都是丑陋难堪的面貌。

　　如遭重击，我开始头发涨了起来，突突的疼痛让我的大脑开始有些昏昏沉沉，我发了疯一样的按压着太阳穴。

　　小时候听说按压太阳穴久了会死。

　　那我按了这么重这么重，为什么还活着？

　　“喂，谢容，你还在吗？”

　　我按住颤抖的手，努力的平复着心情：“谢谢。”

　　挂掉了电话，我开始一张又一张的删掉了和他的截图，和他的照片。每删掉一张，就越来越感觉到自己的可笑。

　　像个笑话一样。

　　直到那张截图上江择说：知道了，祝你生日快乐。

　　我终于泣不成声，趴在被子上，而此时距离我的生日只剩下一个月了。

　　当我坐在医生的前面，听着医生给我边开药边说：“安眠药还是不能多吃，如果你只是轻微的神经衰弱或者入睡困难，可以吃点安定的中成药。”

　　我温和的朝着医生道了声谢谢，拿着医生开给我的处方药离开了医院。

　　我已经很久很久没有睡过一次好觉了，这种情况在我看到江择和他的爱人的照片的时候，愈发的严重了起来。

　　有时候我会整夜整夜的坐到天亮，或者会在梦里猛然的惊醒。

　　甚至感觉有时候自己出现了幻听，听见江择和以往一样喊着我的名字：谢容，赶紧起来了。谢容，你在干什么呢？

　　...

　　而我的胃口也越来越小，有时候看着饭我会吃不下去，会忍不住干呕起来。

　　或者吃了一口就饱了，就开始烦躁不安起来。

　　但是我又会带着快感的扇自己一巴掌，告诉自己别再这样了，他不爱你了，他已经有了真正喜欢的人了。

　　你只是个让他感觉到恶心的人。

　　好友来到我家的时候，惊讶的看着我的消瘦的身躯，非常的震惊。我知道此时的我更难看了，瘦骨嶙峋的模样，凹陷的眼窝和脸颊。

　　不像个人，像鬼。

　　他很生气的看着我：“谢容，他不爱你了，你为什么要这么糟践自己。”

　　我扯了扯嘴角想笑一笑缓和下气氛：“我真的只是有些吃不下，我会努力吃下去的。”

　　说着为了证明我的决心，我大口大口的吃着饭，但是吃了几口之后，一阵恶心的感觉从胃部开始翻涌，我忍不住去了厨房开始吐了起来，直到把胃吐空，流下了生理性的泪水，才勉强感觉到自己好了点。

　　我无奈的朝着好友摊了摊手：“你看，我没有骗你。”

　　好友把饭菜全部倒掉了，然后在厨房里给我煮起了粥，我闻着厨房里的香味，似乎感觉到有一丝活气。

　　手机铃声从桌子上传来，我对着厨房喊道：“你手机响了。”

　　可能是自己的身体太虚弱了，所以喊的也如同猫叫似的，我想了想拿起手机准备递给好友。

　　下一秒电话挂断，发来了一条简讯：听说江择3月27日就准备在国外结婚了，你说国外结婚咱们要不要随份子钱啊。

　　“啪嗒”手机从我的指尖滑落。

　　我慌张的赶紧把它捡起来，看着好友站在门口看着我。

　　我抿着唇想告诉他：我不是故意摔下去的，只是感觉没有力气抓稳了。

　　好友拿过手机看到了上面的简讯，立刻明白了刚才我为什么会这样，而我也不想让他为我担心，我故作轻松的看着他：“我刚才也是不小心看到的，没关系，我会祝福他的。他们很般配很登对。”

　　好友想说的话终究还是咽了下去。

　　他似乎对我这种情况十分不放心，隔三差五就要来我家看看我，生怕我一个不注意就嗝屁了。

　　我觉得有些好笑，我这么大人了，怎么会不注意呢，不过确实，我真的过的好累啊。

　　3月10号，这一天是我最开心的一天。

　　我捡到了一只白色的小猫咪，它此刻正蹭着我的脚背，我走到哪便跟到哪，真是个黏人精。

　　我把它带回了家，现在的天还是很冷，这么小的小猫咪在外面肯定会挨饿受冻。一个无家可归的流浪猫，一个无依无靠的可怜人。

　　竟然觉得是命中注定的缘分。

　　我给小猫咪用纸箱搭了一个小窝，给他铺上了厚厚的毛毯，喂了一点羊奶粉。看着它安然的躺在小窝里，我头一次觉得生命的美好。

　　连好友来我家都开始惊叹，我竟然开始有些活泼了起来，没有之前死气沉沉了。

　　我想这一切都在好转吧，我也能坦然的在3月27日那天，恭喜江择新婚快乐。然后狠狠的给他包一个大红包，告诉他我有钱，才不是因为钱和他在一起的。

　　日子渐渐的好起来了，看着小猫活蹦乱跳的样子，我觉得有了它，也有了支撑的动力。

　　我得努力活下来，这样小猫咪才可以有一个安稳的生活。

　　我开始拼命的吃饭，开始尝试不吃药睡觉，开始尝试着和其他人恢复交流。

　　突然有一天，它开始精神食欲都不好，不但上吐下泻，而且全身发烫，我吓坏了。赶紧带着它去离这最近的医院。

　　医生在做完检查后告诉我，是猫瘟。

　　我问医生能治好吗？

　　医生告诉我说他会尽力，但是小猫的抵抗力太差，加上之前曾经流浪过，所以只能看它的生命力够不够顽强了。

　　我呆呆的坐在医院的走道上，抱着笼子看着前方，似乎看到了医生喜悦的告诉我，它痊愈了，可以出院了。

　　我欣喜的想抓住医生的手感谢，发现抓住的是一团空气。

　　手上什么也没有。

　　我每天都在祈祷希望它能够赶紧恢复。

　　医生说：再不行就插管喂食了，但是这样也不一定能够活下来。只能死马当活马医，要么就给它安乐死。

　　我茫然的看着医生问道：“会痛苦吗？”

　　医生说：“会。”

　　我不知道该怎么办，该让它安详的离开，少受折磨吗？但是万一真的恢复了起来呢？

　　谁来告诉我，我到底该怎么办，我在心底拼命的呐喊却没有回应。

　　就如当年母亲离开时，我抓住她的衣角希望她能够再看看自己，母亲无奈的推开了我的手，告诉我，她没办法希望我能够理解。

　　那我呢？我该怎么办呢？没人告诉我啊，没有人教我啊。

　　我空洞的看着头顶上方的天花板，密密麻麻的花纹让我有些分不清是现实还是幻觉，我感觉到有人在呼唤我，我想要朝着前方走去，却发现自己一下子跌坐在了地上。

　　又开始发作了。

　　每天看它痛苦的样子，我陷入到无止尽的自责和痛苦，又在期待着它的好转。

　　对不起，真的对不起，请原谅我的自私，我实在是太想要陪伴了。请原谅我固执的想要把你留下来。

　　医生对我说道：它的食欲有点恢复，现在精神比昨天好多了，真的太顽强了。

　　我欣喜的看向它，它似乎感受到我的存在，正虚弱的叫了一下，那一刻我泪如雨下，神明真的听到了我的请求。

　　3月24日

　　小猫咪走了，医生说它是自己从业生涯中见过最顽强的一只猫咪，求生欲十分强烈。

　　3月25日

　　我把小猫咪埋在了一棵银杏树下，听说这种树木珍贵且长寿，象征着美好的寓意。希望如果有轮回，下一世一定要健健康康，平安喜乐。

　　我又是一个人了。

　　空荡荡的房间，冰冷的空气让我无法呼吸。

　　好不容易开始减少的药物又开始恢复成以前的那样，果然，我留不住任何东西，包括人。

　　我没能留下奶奶，无法给她安稳的生活。

　　我没能留下江择，无法获得他的原谅。

　　我没能留下小猫，无法给予他幸福健康。

　　这条路走来，我真的好孤独，好寂寞。我心想，也许只有死亡才是我唯一的结局，我才可以从看不见未来的深渊中解脱。

　　如果有轮回，我希望下辈子做一棵草，因为小学的时候老师曾说过：野火烧不尽，春风吹又生

　　希望自己能够如一棵小草一样，坚韧顽强不放弃吧。

　　只是这辈子，我真的太累了，真的太想好好的休息一下了。