《我的愚蠢》写故事的人N

1、懦弱

　　前言——

　　我常怀疑我是个有病的人，是个平庸的人，是个心怀梦想的人；是个懦弱的人，是个十足勇敢的人；是个迟钝的人，是个反应敏捷的人；是个不善言辞的人，是个伶牙俐齿的人；是个情绪化的人，是个理性思考和做事的人；是个不自律的人，是个按时作息的人；是个贪财的人，是个鄙视金钱的人；是个邪恶的人，是个善良的人；是个不坚定的人，是个执着于既定目标的人；是个虚伪的人，是个笑容真诚的人；是个自我认知不清晰的人，是个知道自己愚蠢的人。是的！毫无疑问！我知道自己的愚蠢！这愚蠢是这么丰富！是这么千般模样！是这么迷人！我的愚蠢啊！拜你所赐——我成了我！
　　我想，我是一只臭虫！是一只可怜虫！是一只恶虫！是一只毒虫！是一只寄生虫！是的！毫无疑问了！甚至！这些虫子还没有我的万分之一愚蠢！毫无疑问！

　　1.懦弱

　　我遇到了一件难办的事——只要一碰到之前没碰到过的难题，我的第一反应就是退缩，就是打退堂鼓，就是逃避。
　　准确一点来讲，这不是一件难办的事，这是我身上的一个缺点，是我身上的一个愚蠢之处——懦弱。
　　我也不知道我的这个缺点到底是什么时间从我的身体里冒出来的，也回忆不起来到底是哪一件事提醒了我，让我清醒过来了，让我清楚看到自己身上的这个缺点。当我思考这个问题的时候——这个缺点冒出来或者说被我发现的时间——我常常懊悔，悔恨，我不想让它冒出来，我不想看到它，我不想让它刺我的眼睛，我嫌它碍事，我嫌它破坏了我的心情，嫌它刺痛了我的神经——是的，它破坏了我的心情，刺痛了我的神经。
　　我想我是个贪图享乐、贪图舒服的人，所以我才会厌恶这冒出来的缺点老是在我眼前晃，我想把它赶走，可是我又毫无办法，因为它就是从我的身上长出来的，它生在我的肉里，长在我的筋骨里，掺搅在我骨头的钙质里，我绝不可能赶走它，除非我来个自我毁灭，但是明显那是更不可能的事，因为这一点干扰产生的痛苦已经使我觉得难以忍受了，我何以有勇气去面对死亡，面对人最大的、最彻底的生理痛苦呢？
　　细想起来，懦弱这个缺点肯定是老早就存在于我的身上了，它就像是一棵跟我同步出生和成长的植物，等到它的枝叶顶破我的头颅的那一天，我才突然发觉——
　　奥！原来我还有这个毛病啊？原来我还有这点愚蠢啊？嗐！我的脑子里竟然长着这一棵毒树！竟然还这么枝繁叶茂！这里面的腐枝烂叶得有多少？恶臭的烂泥得有多少？
　　我总是在一想到这些的时候就赶紧摇摇头，好打断这个思路，想着要把那烂泥和腐枝烂叶还有那枝繁叶茂的树从脑子里甩出来，但是这肯定是徒劳啊！毕竟这树已经在里面生根发芽了，毕竟我的脑壳还足够结实，再说了，如果把它们都甩出来了——那我的脑子里还有什么？就成个空壳了呀！我自然也就活不成了！那可是我做不到的，毕竟我那么懦弱，哪有这样的勇气？
　　有时候我也会想，不能把这个懦弱拔出来、甩出来，不能从根本上摆脱这个东西、排除这个东西、割掉这个东西，那我能不能改变它或者调和它——清除不了它我就调和它、平衡它。有那么一阵子，我为这个事还颇幻想了一番，抠摸出来了两三个办法，但是这些办法都以失败告终了。我的第一个办法就是努力锻炼自己，让自己做从来没做过的事，但是我发现，这个办法根本行不通，因为我越是逼迫自己去面对那些自己没有做过、做不到的事，我就越是懦弱，这不但不能让它有所减轻，甚至还加重了它；我的第二个办法就是看书，想从观念上改变我的懦弱，但是我发现这个更行不通，因为我除了懦弱，我还固执，我全不信别人说的那些什么大道理，我对它们嗤之以鼻，更不用说信服、接受它们了。
　　最终的结果就很明白了，结果就是，我拿个树枝把我的脑浆子都快搅到脑壳子外面了，才想出来了这两个办法，它们还是没有解决我的懦弱，没有使我增加一点智慧。可能诸君会问——费了这么大劲儿而毫无结果，你不觉得委屈么？这个问题问得很及时，确实是这样，我觉得我颇为委屈，我这委屈的来处我很清楚，它来自于我的矫情和懒于行动，我总是还没有付出就想着收获，这是我的毛病，况且在这个事情上我已经付出不少了（我自认为我付出不少），然而我却一无所获，所以，在我心里，我的委屈是理所应当的，甚至，这委屈是必需的。看吧！我多矫情！多懒于行动！
　　看到这里，诸君可能会说：“嗨！看呐！这家伙还有点良心呢！这家伙还在寻求自我修正呢！说不定有一天他还会变成个好家伙呢！变成个对社会有益的人呢！”
　　如果你们真的这样想，甚至这样大声叫出来，那你们就大错特错啦！你们要为自己冒失的、错误的言论感到懊悔，会为此跺脚哀叹：“嗐！我真蠢！我怎么会说出那样的话来！我从不该认为他有一丝变好的可能！我眼拙！我眼瞎！我像他一样也是个彻头彻尾又无药可救的蠢货！”
　　那么，究竟是什么东西在推着我去试图清除、改变我的懦弱呢？请诸君看下一节。