凑数?
谈别序你别藏着掖着了,你就是舍不得!!!
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说点题外话,很少在文底下说我自己的事,不知道是不是随着年龄大了,心境有所不同,所以还是写一写,之后过段时间再回头看,会有所不同的感悟,也会产生那种——原来那会的我是这样的。
原本这文预计去年十月或者十一月开,当时朋友也在问我什么时候开文,十一月中旬的时候我都打开电脑检查第一章错别字,写下开文作话,但是选择发表时间还是迟疑了,于是这一犹豫又是好几个月过去了。
去年过得浑浑噩噩的,生活和工作一堆麻烦事,最迷茫的时候,想着还是要写点东西,让自己暂时脱离那种烦闷的心情,于是就有了这本存稿。存稿初期总是斗志昂扬的,灵感像源源不断的泉水,一直冒出来,容不得我停下来。只是压抑的情绪在下半年还是爆发了,忍耐退让并没有什么用,工作做得始终不开心,想停下来休息,家里人不同意,因为就职环境太差,能忍则忍。前后挣扎争吵了好几个月,最终因为我的情绪彻底崩溃,家里人同意让步。
那会是真的想要不试试全职吧,尝试了三个月还是不习惯,大概是过去生活环境所导致,潜意识里还是不能让自己停下来,不然生活节奏会变乱,那样我的情绪可能会更糟糕,所以在年底入职了新公司。
新公司离我家很远,熟悉之后,我在附近租了一间房子,想着省去通勤时间,多挤出一点休息时间,还能来码字。只是住了没几晚,发现我还是喜欢住家里。大学毕业至今,我吃住都在家里,加上家里居住环境很安静,临山,夜晚有虫鸣声,很是静谧。找房子那段时间才发现,想找到这样的一个居住环境,又要缩减通勤上的时间,实在难。于是又老老实实搬回家居住。
工作忙碌,一天下来,坐在地铁上真是疲惫,连之前觉得最美的大桥海景,如今根本没有心情欣赏,只想睡上二十几分钟补补眠,但是想着还是要改变,继续写文吧,就算不能保持稳定日更,那也慢慢努力,尽量找到属于自己的更新模式和节奏。
写文好几年了,从最初的埋头苦写到后来的抬头研究,从迷茫困惑到找到属于自己的一点模式,一眨眼也是快7年过去了,好像那个周末和父母走在山林间,炫耀我写文也能有人看有人支持的场景,就发生在近日。但我明白,我很难找到那样毫无杂念的心绪了。小时候总想长大,这种念头在读高中和大学膨胀到了极点。好似只有长大进入社会谋求一份职位,我才能为自己生活,我才能自由和快乐。
这么些年,我偶然也会回头看看过去,会想过去的自己,总有感慨的,感慨的才是生活。虽然我一直告诉自己不要回头看,要一直往前走,所有让你不开心的人、事物,你都不要纠缠,快快抛下,然后头也不回地往前走。后来又想想,每一次遇到的困难,新产生的想法,如果不同过去某个时刻相对照,而是一直往前走,好像也不太行,太容易陷入迷茫。
偶尔也希望自己不要想太多,当下能先做好什么就先做好什么,其余的先放一边。
十几二十来岁的我,根本不会有这样的顾虑,那会想的更多的是我要自由,我要快乐,赚钱了我就要花,我要把曾经很想买但没有钱买的东西都买个遍,尽管每到月初账单出来,看着那些消费金额我会很头疼,并告诉自己下个月不能再这么花,然而新的一个月我又忘记过去的劝戒,还是继续花,继续买快乐。
去年年底有段时间,我早上去图书馆存稿码字,中午到附近吃午餐,过后提着电脑背着包,开始随机走进一条街道,漫无目的地闲逛,看风景,吹城市街头巷口的风,好安逸好自由,但也好感慨,尤其是我坐公交车的时候。工作日的公交车,大部分都是上了年纪的老人,清晰记得有次上车坐下位置,环顾了一圈车上只有我一个年轻人,其余全是上了年纪的老人。原来这样悠闲惬意的时光,想享受一次都是好奢侈的。
回头又想想,这样的生活又是寻常的,曾经的她/他们也是辛苦工作了半生多,才迎来这一个惬意悠闲的时刻。
所以生活是什么呢?自由和快乐又是什么呢?去年刷到微信能在主账号创副账号,我申请了一个,打算之后把搜集到的资料都发给这个号,当作是个资料搜集记录,后来当然是忘得一干二净了,最近清理联系人的时候,无意看到一个ID“自由了吗”。不是不恍惚的,想了好一会才记起那是当时一时兴起敲下的昵称。
所以自由了吗?
我依旧不知道,但也因为不知道,我明白,自由之路尚远,一切还需努力。