《时常快乐》所芒

4、第 4 章

　　真的很讨厌下雨，很讨厌很讨厌。

　　讨厌阴沉的天，讨厌闷热的空气，讨厌潮湿的味道，讨厌被打湿的粘在皮肤上的衣服，讨厌举着伞变得更加拥挤的人群，讨厌不知道哪里溅过来的泥水，以及因此，一切的一切都会变得不便利，即使是上大学之前可以因此不跑操的初中高中，也对下雨没什么好感，原因是与此同时，体育课体活课必然也会泡汤。

　　快两个月了，在北京的生活虽然平淡轻松，但是却完全没有任何乐趣，最初来时的一点点忐忑和向往在不到两周就完全磨平。我第一次真实的意识到，我恐惧一成不变的生活，害怕没有人交流的日子，更厌恶做一个固定的齿轮，每天在同样的位置转动同样的路径和角度。

　　而这八十多天，我每天都像一个机器人，走同样的路程上下班，做着重复无趣且低智的工作，在固定的时间打卡签到点外卖，每天都活的单调且重复。

　　我完全感受不到自己存在的意义，感受不到自己做的事情的意义。一向害怕突发事件的我甚至开始期盼，有什么情况突然发生并且需要我去处理，或许这意味着我工作的失误，但我依然期待。可惜，从未有过。

　　频繁重复且低智的工作甚至缺少使人出错的环节，每天，我就只需要坐在那里，打开固定的网页，复制粘贴，偶尔需要打几个字，填完一周五天完全一样的工作日志，然后结束这一天所谓的工作。

　　我从不知道什么时候开始意识到兴趣的重要性，并开始向往做感兴趣的事情，越来越向往。我希望自己的思想是活跃的，我希望那些我自以为还不错的思路和看法能被人发现和认可，我希望能感受到我存在的意义，这个所谓存在，指的是独特性，而不是任何人都可以做到。

　　之后的一个多月，我变得越来越悲观，我开始恐惧，越来越恐惧。我自知并没有什么高尚的追求，也没有什么远大的抱负，对人类的进步更是起不到什么作用，哪怕是消极的。

　　从我有对未来的意识开始，我就只希望做一个普通人，平淡的生活。但是平淡并不意味着平庸，我自视是一个懒惰但有一点头脑的人，并且也对一个未知的工作领域有着极大的兴趣，这对我这个人来说极其难得，我希望能够将这一点小头脑用在我为那个领域做出的努力中，但现在这一个月的努力，虽然似有若无，但唯一可以确定的是，与我的期待和头脑完全无关。

　　又在胡说八道了，大概有些前言不搭后语以及各种乱七八糟的表达，在地铁上，打了这么多字。总之就是对过去一个多月的一些想法吧，我很不满意。

　　但是幸而，我是一个从不为自己做过的事后悔的人，哪怕结果尽不如人意，更是一个乐观的人，从来都未曾有过什么消极的念头。

　　我相信这个社会是拥有诸多机会的地方，我相信每个人都能找到最合适自己的地方，我也相信一切的现状都不会是结局，就像外面的雨终究会停，我终究会离开这个令我完全不满的地方。

　　我依然会期待未来我的生活是有趣且令我满足的，会期待未来我所生活的城市是丰富且活跃的。我也完全承认北京是一个充满机会的城市，是一个能追求理想的城市，是一个拥有无限未来的城市，但是，我不会再想来到这里了，况且，我也从未想过。

　　哦对了，还有，我真的很讨厌下雨。

　　2021.08.26
　　于北京