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2、离人 ...
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大家各自成长,各自离开。
老人会老,小孩会变。
忘记是谁提起:20-30岁是人生最黑暗的那十年,但某些人的负面影响好像是与生俱来的。
重新生活并没有那么辛苦。
每次当我身边的朋友给我灌输时间还早,不要急着去做什么决定的思想时,他们又总会一本正经地拍着我的肩膀,然后一脸哀怨:
“不年轻了,现在不玩命,以后就是命玩你。”
至少认真做一件事的感觉并不坏。
我是个性子怪异的人。
情绪时高时低,但往往都处于一个波澜不惊。
这让我想起Clori,这个努力生活也依旧勇敢的女子。
当时她靠在我的肩头呼气,这是她绝食的第二个星期。
她用虚弱的声音告诉我,这世间的一切都是有毒的。人是这样,美好的事物也这样。
曾经她也是一个性感婀娜的大美女,所到之处必定会引起一小波惊呼。如她所愿,她以为自己找到了觉得能托付一生的人。
Clori是个性情豪迈的女子,交往第二遍便匆匆和对方跑去民政局领了证件。
甚至还没见家长。
没多久,Clori怀孕了。
就在她满心欢喜准备做个准妈妈新娘的时候,她发现男方和一个高中女学生交缠在一起。
就在她买的那个小公寓里。
我陪着Clori坐在医院的冷板凳上,想着要怎么安慰她。她却一脸淡然,撩开散落在肩头的头发,冲着我笑。
有烟吗?
我起身去帮她买烟,回来的时候发现她已经一个人进了手术室。
事后她说,她再也没有资格做妈妈了,这个权利是她自己丢掉的,和任何人无关。
我很欣赏她的果断却也在暗地里嘲笑她不过是在给自己找借口而已。
之后,她便在人群中消失,再也没有跟任何人交往,每天一个人独来独往,偶尔靠着窗沿默默抽烟。
她再也没有联系过我。
偶然一次,我当时在学校备考,接到Clori妈妈的来电:
请你务必,要让她好起来。现在能帮她的人,只有你。
我请假回了家。
没想到再见到她会是这样一幅景象:瘦骨嶙峋的Clori躺在自己房间的床上,边上的书柜放满了瓶瓶罐罐的药丸子以及她最喜欢的德国小说。她连起身的力气都没有,我走过去挨着她,刚触上她温热的额头,眼泪就止不住地滚落下来。
说实话,我怀念那个一拳就能打疼我的Clori。
我尽量让自己凑她近一些,以便能听得清她说的每一个字。
可那一天,她基本都没说话。
一直到最后,我说我得走了,她才慢悠悠吐出一句:
这世间的一切都是有毒的,人是这样,美好的事物也这样。
那晚,我最终没放心回家,打电话和家里人说了缘由,便留下来选择照顾她。即便是这样,落魄像是湿了灵魂一般的她却也是无与伦比的美。
我们抱在一起,笑了一个晚上。
过了一晚,看Clori的心情舒畅了,我安心回了学校,那时候笃定,她一定能好起来,等涅槃重来,她还是那个高傲不可一世的Clori。
学校放假前,我再次接到了Clori妈妈的电话。
电话那头呜咽的声音让我心脏跳漏一拍。
她说,Clori临终的最后一句,等我回来见了面之后,再将她火化。
那个我一直以为能坚强活下去的Clori,那个我嘻嘻哈哈说生不了孩子就和她过一辈子的Clori,在一个谁都不知情的夜晚,选择结束自己的生命。
照片里她抿唇笑得很温雅,和当年染着红发叼着烟给我打火机的女孩子一点都不相称。如果我没记错,她才18岁。
是啊,她明明才18岁。
这个唯一把我当成生命在爱的女子,这个每次在我心绞痛会帮我到处找药的女子,这个说了很多哲理给别人听自己却什么也听不进去的女子……
看着她的照片,突然就哭了。
之后我还是过着正常的生活,和以前一样过得混蛋,可很明显,性子上少了一些锐利和理性。
这个时候,我才想起,Clori不在了。
哦对,她不在了。
现在我是一个人生活,可即便如此,我还是会在生活里找寻到Clori的影子,那个她经常去的蛋糕店,那杯她经常点的摩卡咖啡,那片她很喜欢说以后一定要花钱买的土地,那座她说很孤独却很有风情的凉亭。
但更多时候,我都会在夜晚想念Clori。
以前,Clori都在总结一天的事情经历告诉我什么该做什么不该做,哪个人是真心对你好,哪个人是为了目的接近你。我所有真诚的用心的建议,全是Clori告诫我的。
可是,现在,她不见了。
我浑浑噩噩过了好一段日子。没有Clori的生活,我几乎不能好好生活。现在,我站在房间的全身镜前,换上Clori最喜欢的黑色立领贴身连衣裙,化了她最喜欢的红唇妆,嘴角上扬至她最喜欢的弧度。
镜子里明明站着的就是Clori。
对啊,我就是Clori,Clori就是我……怎么就忘了这一点呢。只不过之前勇敢随性的我,才是真的死去了呢。
一个沉闷的午后,我坐在自己的小圆桌子前,手上拿着刚刚充上电的手机,开机没一会儿,涌进来一堆未读消息和未接电话。
Clori。
你人去哪儿了?