3、烂泥 ...
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遗憾吗？唯一的合照是毕业照，唯一的联系方式是班群（虽然从来不聊天，因为没有共同话题）
你知道我十八岁生日的愿望吗？
“我希望原生家庭不幸的人加倍幸福，原声家庭幸福的人要一直幸福。”
人生到底为什么那么苦呢？是因为年轻所以承受能力差吗？我开始厌恶自己的矫情，厌恶别人口中的“大情种”
讽刺，太讽刺了！
我真的非你不可吗？不见得啊！
我就是在营造深情人设而已，我现在才不喜欢你。
你看，我表面上是写你，可我就是不告诉你。
你至死都不会知道我所栖息的无人之地会是哪里……你也懒得知道吧……
会给我点赞不会回我消息的胆小鬼，我到底该怎么做呢？你好歹回个标点符号，让我知道你在听啊……
几年来第一次梦见他，却是我鼓起勇气的无数遍对不起。清醒后才觉得可笑，我有什么对不起的，我明明什么都没做却要忍受五年甚至会更久的凌迟，凭什么是我说对不起！
天底下会跟一个梦里的载体而难过很久的人很多，只要我早点忘记这个梦，就能忘记那一刻的不甘与愤怒。
我是这样天真，一直都是这样。所以才单纯以为时间可以冲淡一切。相信这个庸医可以给我一个快活一点的结果，没想到，它淡化了我们之间发生的种种，却让我日渐虚幻，我开始回望过去，对莫须有的情感记忆添油加醋，以假乱真，也信以为真。
我坚信不疑自己的喜欢是执念，我如此清醒。
小十划，我不喜欢你，鬼才信！
我哪有那么深情，不过是喜欢不上别人而已。
“别念着他了，你们现在已经不是一个世界的人了。”那日老同学的话生生撕开看似愈合的疤痕，将我的不堪与丑陋全部显现。
我不知道吗？你一直向着光前行，我以前还能看到你的背影，现在连消息都不知道了了。
不是五天，是五年。在泥泞的地里生根发芽的种子到底什么时候可以长大？我还能等到它伫立在骄阳之下的那天吗？我还能借它枝繁叶茂也驱除燥热吗？我还能——
遇见那个靠在树桩上背英语作文的少年吗？
可能只是那天银杏叶下橘色落日的余晖正巧沾染美睫，盛夏的蝉鸣揉碎了点点阳光，折射入我瞳孔犹如画卷般定格。我懂了所谓年少时不能遇见过于惊艳的人。
我穿过所有细枝末节，没有找到一点你喜欢我的证明，所以我开始怀念喜欢你的日子，可能真的是你过于优秀，是我乐意并且积极追逐的模样。
太像了不是吗？非常有默契的无言擦肩而过，同时选择相反的道路，抬眸相对一样的迅速收回视线后转瞬即逝的惊慌失措，面对彼此是支支吾吾说不出一句完整的话，你习惯性挠头，我习惯性干笑。
哪怕只有一秒也好，你没有有想要联系我的冲动吗？不需要共同话题，也不需要身处同一个世界。只需要你一个表情，一个符号，我都能开心的一整夜傻笑。
我们都是胆小鬼，明明那么光明正大的喜欢，明明只需要走出一步就可以圆满，明明我们的视线总是一对相反向量。上升的温度，微红的脸颊，溢出表情的期待都不会骗人。
或许……你也和我一样怯懦吗？你也会和我一样在每一个辗转反侧的夜里对着月亮说悄悄话，找北斗七星在哪里吗？
小十划，现在你知道为什么我的主人公没有名字了吧？他还没来，所以这个阶段，麻烦你视而不见我的等待，就当我矫揉造作，自作自受吧。
沉默就是答案，所以我不会再做什么花好月圆的春秋大梦。
在我释怀之前，在我真正变得坦荡之前，你一定一定别再出现。
我是矛盾的，回环往复游荡在回忆的深渊，多次勾勒你早已模糊的轮廓，奢望能够再见你一面。可是我宁愿不见你，年少时的美好就该停留在最适合的时间段，我绝不允许自己塑造的青春破灭在那时我们所憧憬的将来。
我那么自私的一个人，做事任凭自己的意愿。我会在下雪的时候期待你鼻尖泛红的兔子模样，会在走过十字路口时下意识的想你会不会突然出现。
这种魔怔有点痛苦，我却甘之如饴。似乎只有这样，才能说明你还乖乖的待在我的世界里，我们并没有太大差距。
我那么坦坦荡荡的一个人，看见一个和你相似的背影都会慌忙躲起来，畏畏缩缩，然后仓皇而逃，哪怕心底比任何人都清楚那根本不可能是你。
小十划，我才不喜欢你，我懒得证明。
作者有话说
第3章 烂泥
