《相信还有爱》六***纷

51、番外

　　我出生于一个比较特殊的家庭，之所以特殊是因为我母亲是个美国人。这样的家庭也许放到现在没什么，可我父母的结合是在七十年代后期的中国，那时候我们这样的家庭很惹眼。
　　我的童年是灰色的，八岁时父亲抛弃了我和母亲离婚另娶，有了新的妻子，孩子，而我成了多余的。离婚后母亲的性格大变，打我，骂我简直是家常便饭，更可怕的是她竟然带着我去自杀。她是我的母亲吗，我有父亲吗，这个问题在心里问了自己无数遍，没有答案，也不会有人给我答案。后来，母亲终于如愿离开了这个可悲的人世，可是从那一刻起恨便在我的心里生根发芽了。我改了名，换了姓，并对自己说，“Allen，这个世界上所有的人都不可靠，你只有自己可以信赖。”
　　后来我被奶奶带走，她是个女强人，我很怕她。忘记了说，我们这个家族，似乎受过诅咒，婚姻都不顺利。奶奶三十刚出头，就被爷爷抛弃了，痛苦了一生。所以我惧怕婚姻，惧怕孩子。我抱定了独身的念头，任谁也别想撼动。
　　从小性格偏激的我，虽然聪明，但一直不招人喜欢，大家总是很怕我。无论讨论什么事情，只要我一出现，气氛立刻变得紧张，特别是那个叫司玉成的人在场的时候。
　　我十六岁便开始赌博、吸毒、打架、玩女人，我是唐人街出了名的败家子。寂寞和金钱让我在这些游戏里面找快感来麻醉自己，其实只有我自己知道我有多么不快乐。后来因为姑姑的离世，我被撵出来家门。又因为奶奶的眼泪，我决定重新做人。在那一刻，在她流泪的那一刻我才知道这个世界原来还有我爱的人。为了她我努力学习，艰难的创业。
　　当我再踏上中国这片土地时，我已经二十九岁。我将一手创立的旭日科技转移到国内，并开始出任郑宇的总经理。女人和工作是我调节生活的必需品，高傲和冷漠则是我的保护色。我以为我这一生都会这样麻木下去，谁成想上天让我遇见了你，遇见了你这个改变我一生的，如精灵般的女孩。
　　第一次见到你是在片场，滑稽的小脸，让我印象深刻的是那双灵动的眼睛，那么纯净、狡黠，还有那灿烂的笑容让我看着格外刺眼。我其实是无心利用你来羞辱肖亦柔的，没想到你胆子那么大，敢让我当面难堪。从那一刻我记住了这双眼睛，这张笑脸，我对自己说“哼，总有一天要让你在我面前哭。”是的，后来我确实成功了，你在我面前哭了一次又一次，变得忧郁，不再快乐，可我的心也一次又一次的疼了。甚至，我曾后悔去招惹你。可是只要不见到你，我就象是失了魂，你就像是毒品一样，已经让我上了瘾。
　　我一直以为所有的女孩子都很虚伪、贪恋，你也应该不例外的。于是我要让你在名利和金钱下原形毕露，要让你其他所有的女人一样臣服在我的脚下。可惜我错，你自始至终没有变，原形毕露的那个人是我。
　　当你顶着炎炎烈日来给我道歉，又因为我胃痛而着急弄吃的、买药时，我确实有些动容，但心里又觉得你虚伪，心机重。有谁会为自己的朋友这样做，你一定是为了接近我，引起我的注意才这样做的。好，我给你机会，慢慢欣赏你露出的贪婪面孔。而后来的风铃草更加重了我的猜测，我要惩罚你，告诉你虚伪女人的下场。就在我准备下手的时候，突然意外的发现，你的好朋友安宁，正在费尽心机的接近我。好啊，天赐的良机，我倒要看看这廉价的友情能维持多久。
　　令我意外的是，你拒绝加入天意，就算是金牌经济人赵天签她也不干。就在我百思得不得其解时，意外地接到了你的电话，好家伙，劈头盖脸的就把我好顿骂。勾引安宁？那个女人值得我去勾引吗，甩都甩不掉呢。不过有一点是确定的，乐凡你这个呛丫头，真的很在意安宁。这个安宁，可真是有福，可惜她不懂得珍惜。
　　再次见到你是在母亲的忌日，每年的那天是我心情最差的一天。我从不去祭奠她，即使为外祖父扫墓时也尽量不去看比邻的她的墓。我恨她，就如同恨我父亲那样恨她。但是这一天，我却总会想起她。
　　夜晚的街边，我无意看到在长椅上吃着棉花糖的你。那么恬静、可爱，勾起了我对童年的回忆。忍不住走过去和你说话，从你说话的态度我知道你和所有人一样讨厌我，是的，你绝对有理由讨厌我。我们俩没说上几句就掐了起来，看你气鼓鼓的，我心里更加郁闷。就在我转身离开时，一个易拉罐飞过我的头顶，砸在前面一个男人身上。我还没回过神时，你已经拉着我狂奔，跑了很久，浑身都是汗。望着你那么充满恶作剧的双眼，第一次，我失了神。那一刻我的身心都得到了发泄，好像重生了一样。也许这世界上真的有天使，有个调皮的天使拉我走出黑暗的地狱。于是当我发现掉在地上的金玉良缘时，不知道为什么就是不想还给你，也许冥冥中注定了，我和你牵扯不断的缘吧。
　　当我说出今天是母亲的忌日时，令我意外的是你给了我一个拥抱，一个能温暖我已经冰冷二十多年的心的拥抱。没有任何情欲的色彩，那种纯净的感觉知道现在我仍记忆犹新。那是我过得最开心的的一个夜晚。
　　人都是有贪念的，一旦知道了什么是甜的，就绝对不会再吃苦的。我也是一样，像上了瘾一样，疯狂想念那种感觉。于是我不择手段的把已经回家准备结婚的你逼了回来，我知道你会恨我，也许会恨一辈子，可那又怎样，我就是要留你在我身边。乐凡，是你先招惹我的，就不要怪我。
　　可当我再次见到你时，却和我想象中的不一样。望着你泪流满面的样子，我的心竟然隐隐作痛。看着流着泪睡在我怀里的你，有些后悔毁了你的幸福。乐凡，为什么你不能像其他女人一样，乖乖留在我身边。完全控制不住自己轻轻吻了你，那感觉很甜，很刺激，可能因为我像个小偷吧。
　　最后我用法语，在你用来诅咒我的纸上写了一句，Je suis vraiment désolé，veuille m’excuser.（真的很对不起，希望你原谅我）这是我生平，第一次给别人道歉。
　　我一直以为，我之所以迷恋你，是因为我的生命中从来没出现过这样的女孩，等我的新鲜劲过了，也就忘了你了，可是我却发现自己竟然越陷越深，而你竟然浑然不知。
　　我的小乐乐，是个刀子嘴豆腐心的倔女孩。大年夜，竟然善心的留我吃晚饭。后来汽车里的斗嘴、雪地里无意的一吻，广场上的尖叫声、走失时的心急、街边羊肉串和烤红薯，还有那呛口呛鼻的茅台酒都让我开始为你着迷。纯真、调皮、聪明、善良，还有一丝霸道，这样多变的你，让我单一的生活，灰暗的人生有了一丝色彩。从来没像那天那样开怀的笑过，从来不知道恨原来可以暂停。
　　难道真是上天可怜我，赐一个精灵般的人儿来拯救我寂寞的心吗？可为什么我和你之间总是隔着一层薄薄的纱，看得见却看不透。那是恨吧，只有恨才让你转身和我又成了陌生人。我无数次告诫自己，不要再去碰触你，放了你吧，也放了自己。
　　从来都以为自己不会爱，是个十恶不赦的坏人，然而在生死关头，我却宁愿舍了自己的命来救你，这让我自己都震惊。乐凡你这个傻姑娘，宁可陪着我死，也不离开，我有这么重要吗？点燃的火堆照亮了你的脸，也照亮了我的心。当你解开衣服用身体为我取暖时，我真的觉得那一刻死了也值得。童年的悲惨经历让我的心灵蒙上阴影，也许是以为自己死定了，于是将心事讲给她听，本还以为自己已经麻木，没想到说出来依然感伤。
　　永远难忘，你抱着我说的那一句“你要相信我，至少你还有我，还有我爱你。”即使那是谎言，也足够我感动一生。我真的很想问问你，你真的爱我吗？你可不可以不要说什么像朋友或者亲人一样爱我，我要你能像恋人那样爱我，像一个妻子爱丈夫那样爱我。可我知道，一旦问出，我就等于给自己判了死刑。
　　我知道你心里一直有别人，我也是真的想忘记你，可怎么就忘不了呢。你手上的那枚婚戒仿佛一把利剑将我的心穿透，它在滴血，它在流泪，全因为你啊。你脸上的笑不是因为我，而你所流过的泪却全因为我。难道我真的不能给你幸福吗？难道留在我身边你真的那么痛苦吗？
　　我不是个纯情的男子，风月场上的混得太久，对什么贞洁早就已经麻木了。而我却在意你和他一起过的那个夜晚，心像被火烧一样，如果不是残了腿，我一定冲过去狠狠揍那个男人。可我又有什么资格，毕竟他才是即将成为你丈夫的人，而我只是个入侵者。再一次决定放弃你，没人可以牵动我的心，没有。
　　然而，你的出现又给了我希望，正在我犹豫要不要放下戒心时，你们却分手了。我恨邵峰没有好好珍惜你，发了疯似的满世界找你，那一刻我才发现你对我原来那么重要。看你哭得无助，我多想好好保护你。当你和我回家时，当你要我抱着你时，你知道我是多么幸福吗。我天真的以为邵峰走了，你就属于我了。可你那是只是因为无助而想找个依靠，如果没有我，换成秦凯文在身边，你也会这样吧。你有多残忍你知道吗，哥哥，什么是哥哥啊。邵峰出局了，我也出局了。我和你注定不可能，因为你今天所有的悲剧都是我造成的。
　　我不甘心，真的不甘心，疯狂的吻你。你知道吗，那天是我的生日，家里很多人都在等着我，他们在等我和一个叫张亚男的女人订婚。你的反抗，你的眼泪让我心凉的彻底。不是故意要冷落你，不是故意要说难听的话为难你。宝宝啊，我把你当成心上的宝，而你却把我当成地上的草。面对你，第一次我觉得无力。不要再点燃我的希望，不要再来伤害我好不好。你可知，越是冷漠的人，越是说什么都不在乎的人，越是怕寂寞，越是脆弱。
　　吃在嘴里的生日面，真是五味俱全，你许下每年生日为我煮面的承诺我全记住了，你呢，你会兑现诺言吗？乐平要来接你了，你又要和我告别了，为什么你总是和我告别，总是对着我流泪。宝宝，没有我的日子，你应该会快乐吧。塞给你一把家门的钥匙，希望你有天会回来，哪怕是回来气我。谢谢你临别时的吻，我一定会站起来的，因为这是你的希望。
　　乐平来了，你没有让我送，自己下了楼，我站在楼上看你被那个陌生的男子搂在怀里远去。宝宝，你要幸福！我在感情上是个弱者，害怕婚姻，所以抱定独身，可我现在确定我爱你，真心的爱着你，尽管这爱好伤人啊，但我还是爱了。我会一直静静的等在这里，等你转身发现我爱你！