15、15、明天见 ...
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为什么总是要折磨自己呢？
晚上躺在床上，徐向屿跟我说的那些话便开始在耳边循环播放。他说我自私，我翻了个身，默默在心中掂量这个词语的份量。
其实他说得没错，但和他以为的不同，我是真正意义上的自私。独自一人反思时终于敢把内心的卑鄙看清——说什么因为怕他受到伤害而疏远他不过是我的遮羞布而已，我才没有那么伟大，我只是怕自己受伤害。
我是如此惧怕他人厌恶我，因此总是避免和他人发生冲突。这种自我保护机制不仅局限于隐忍，还表现在毫无由头的疏远。徐向屿不再和我亲近的那段时间里，我太过煎熬，我几乎已经肯定是我做错了什么事导致了他的厌恶。
于是为了避免我自己揣测出的他对我的厌恶，我只得先一步疏远他。
不识相的人会受到伤害，这是我从小自己悟出的道理，所以我不会成为不识相的人。
知道徐向屿并没有讨厌我，对于我来说自然是一件值得高兴的事。但也正因为如此，我才觉察出自己从头到尾在这件事中的思维都很莫名其妙，我的自卑和敏感对徐向屿来说很可能变成一种折磨，当然对其他人来说也是。
现在想来，原先和贺舒泽之间渐渐疏远也是我一手导致的。
快要毕业时得知他开始和金诚研暧昧，我便是从那时起开启自我保护机制，逐渐减少和他说话的频率，不再接他的电话，聊天时习惯用简短的话语敷衍。
想必那时他也像徐向屿一样觉得搞不懂我吧，只不过他没有来找我谈话，我们心照不宣，就渐渐不再怎么说话。
只是担心自己被置于凄惨的境地，便先一步将别人冷落。我就是这样一个自私的人，难怪身边少有亲近的人，谁能受得了我的这种反复无常呢？
想到这里，陈思言的话猛地从我脑袋里冒出来：“我不能让周老师抛弃我。”
原来如此。我之前怎么会想不通陈思言为什么要污蔑我呢？明明我的思维方式是和他一样的。
我忽然感觉自己这些天来对陈思言的厌恶颇为可笑，因为我就是陈思言那样的人。徐向屿今天的一番话像往我脸上拍了一巴掌，让我猛然清醒，看清自己原来是自己所厌恶的那种人。
不知何时脸侧的枕头已经完全被泪水浸湿，我的真实面目让我一阵阵发寒，我惧怕这样的自己。讨厌陈思言，我至少可以躲起来不去招惹他，但讨厌我自己，不管躲去哪里都是没用的。
我钻进被子里蜷缩起来，希望在黑暗中能够忽视自己的存在。
我也不知道自己这样躺了多久，是一阵电话铃声把我从思维的泥沼中拖拽出来，我掀开被子起身，被窗外的阳光耀得眼前一黑。
我恍恍惚惚地寻到手机，不明白现在还有什么人要找我。接上电话后曹老师欣喜的声音传来：“你知道吗？警察来学校调查了，但是学生们的证词互相对不上，连陈思言自己都说不清楚到底发生了什么！”
我用混沌的大脑反应片刻她说这番话的意思，很快连思索也懒得思索，便问：“所以呢？”
“所以他们在说谎啊！”她欢欣雀跃道：“都说了莫须有的事他们编也不可能编成真的嘛，警察说证据不足只能撤案，你应该很快就可以回学校了！”
我怔怔地听着她飞快说出的话语，沉默少顷后“哦”了一声。
“哦？”她有些惊讶地问：“这是什么反应啊？你清白了诶，不高兴吗？”
我顺着她的意思笑了两声：“高兴。”
“总而言之真是让人松了口气……”她欣慰道：“你也不要再担心了，这件事总算是结束了。”
然而事情远没有结束，怀疑的种子一旦种下就会不断生根发芽。
回学校后我得知陈思言已经转学离开，我被调离了原来所在的班级，转而去带高年级——我明白这一决策背后的用意，大概是觉得高年级的孩子心智较为成熟，对猥亵行为有一定的认识，所以让我这个“嫌疑人”带他们比带低年级的孩子好些。
孩子们也确实做到了对我有所提防，不知是家长、学校还是班主任的授意，抑或他们在得知陈思言的事情后便自发地对我产生抵触心理，再也没有学生向我问好，学生们看我的眼神只蕴含着恐惧或者鄙夷。
如若办公室里只剩我一个老师，学生便会徘徊在门口不敢进来交作业。我看着他们畏手畏脚的样子，虽没听到他们对我说一句不堪的话，心里却仍旧会感到难言的难受。我只得也走出办公室，在他们把作业放好后再回去。
课间学生们打闹受了伤，我还想跑上前去查看他们的情况，可我一旦凑上去，他们便会用谨慎的目光打量我，我伸手想扶他们起来，他们便本能地躲避着与我触碰。
我终于明白，虽然表面上我还可以从事教师这一行业，但我在学生眼里已经不是教师，而是猥亵犯。
学生眼里的恐惧，在我的怯懦下也变成纯粹的鄙夷。
上课时学生依旧吵闹，有时吵得太大声，我便敲着桌子想让他们安静。他们并不听从我的话也是常态，但我没想到有一天一个学生会在我管理纪律时大喊：“周老师是大坏蛋！我们不听你的话！”
我发愣时，又有学生跟着他说：“周老师是大坏蛋！”
很快班里的学生便达成一致，一齐喊着：“周老师，大坏蛋！”越喊越兴奋，仿佛找到了上课的乐趣。
我在他们同仇敌忾的呐喊声中无法再进行思考，我呆呆地望着这些陌生的学生，忽然觉得自己现在的生活像一场噩梦一样不真实。
“哇，大坏蛋哭啦！”一个男孩指着我哈哈大笑道。
我确实是在学生面前失态了，但我无法控制自己，眼泪毫无预兆地落下，我根本没有权限去阻拦。
学生们见我哭泣，用打量新奇玩具的目光望着我，不时便哄堂大笑。我在他们欢愉的喧闹声中呜咽出声，有一种想要逃离讲台的冲动。
对我心存芥蒂的不只有学生，还有老师们。回学校后除了曹老师，其他老师与我的沟通仅限于打招呼。因为脸上陈思言父亲打出的伤还未痊愈，我平时习惯低着头，但偶尔还是能看到同事们看到我的伤时诧异的眼神。
我不知道相信我是清白的人有多少，但我知道即使有人相信我是清白的，他们也不会表现出来。我终于明白，对于这个群体而言，解决错误的最好方式是掩饰自己的错误。
所以哪怕他们知道我没有猥亵过学生，也要表现出认为我确实猥亵过的样子。
其他同事倒都尽量避免提起这件事，唯有陈老师乐于讨论这件事，开会时我坐在他身后，便听到他和身旁的人交头接耳：
“那个周涵，回来之后好像比先前还要做得不好，听说上课的时候管不住学生还哭了，真够没出息的。”
他嗤笑一声，一旁的老师接：“他有什么好哭的？难道还觉得委屈？猥亵的事不就是他干出来的。”
他装作诧异地问：“你觉得他真的做了那种事？”
“否则难道他们班的学生都是空穴来风？”一旁的老师笑笑：“再说，他不就是同性恋吗？”
“也是啊……”陈老师颇为受用地说：“早该知道他是那种变态，这样也活该。”
我猛地从座位上站起来，开会的领导因我突然的举动而怔住，我匆匆说了一句“抱歉，身体突然不舒服”便往会议室外逃去。
我明白，陈老师是知道我就坐在他后面才故意说那种话刺激我。但我也确实被他恶心到了，甚至一次也不想再看到他那张脸。
去食堂吃饭时也没有老师愿意坐在我附近，对此我已经觉得无所谓，这种程度的冷落于我而言算不上什么。
只有曹老师偶尔还会坐到我旁边，我很感激她愿意这样支持我，但想到她有可能因此而遭到排斥，我还是对她说：“你不用陪我，一个人吃没什么的……”
“他们……就是欺负你啊。”她叹息道。
我并没什么胃口，盯着盘中已经发凉的饭菜苦笑道：“谁叫发生了那种事呢？怀疑我也是正常的吧。”
“你说的是什么话……”
“好了，我先走了。”我起身对她挥挥手：“曹老师，你和我不一样，不要再来找我了。”
这样和曹老师说了几次，她终于也不再坐到我身旁。彻底的孤独从此包围了我，但我至少不会感到愧疚，这于我而言已经算是舒适了。
返校后这样的生活持续了一个月，一天下课后回办公室的路上，听到两个老师在说校长办公室那边好像出了事情，见我路过，她们顿时都闭上嘴。我觉得蹊跷，便问：“怎么了？”
她们只说“没什么”，借口有事走开了。我感到这件事大概与我有关，便向校长办公室走去，远远便看见几个我们班的家长站在门前。
看到这一幕我便知道大致是什么事情——一定是他们不乐意我担任他们孩子的英语老师。其实之前我也知道有些家长经常向班主任反应他们的不满，所以他们来找校长并没让我感觉很惊讶。
倒不如说现在我已经对一切都麻木了，糟糕的事情发生得太多，我现在就像已经被瓢泼大雨淋透的人，这时哪怕再有人泼我一盆水，我也不觉得有什么。
我深吸一口气，向校长办公室走去。倒不是准备劝那些家长离开或者和他们对抗，我只想听听他们是怎么说我的。
在门外的家长见我走来，都显出几分惊讶和困惑。有人微微张口，大概想质问我来做什么，但我只扫他们一眼便收回目光，也不给他们与我交流的机会便从他们身边走过，站在窗前向办公室内望去。
隔着一层玻璃倒也能听见里面在说什么，更何况正在说话的家长声音并不算小：“且不说那个周老师有没有猥亵过学生，他根本就没有管理学生的能力，而且听说他教的班成绩都不好。马上就要升学考试了，怎么能换这样一个老师来带班呢？”
另一个家长帮腔道：“是啊，我孩子说他上课班里很乱的，这样怎么能教好学生？更何况……听说他还是同性恋啊，万一带坏了孩子怎么办？”
“而且之前他身上发生了那样的事……我总觉得孩子在他班里让人不放心。校长，你就体谅一下我们这些做家长的心吧。”
“都已经有猥亵的嫌疑了，连最基本的师德都没有，这种老师就该开除啊，还让他来教书干什么！”一个家长激动地说。
我静静地听着他们一一列举我的罪状——说是罄竹难书也毫不夸张。难怪要集体闹到校长这里来，想必我的存在已经让他们忧虑一个月了吧。我看着校长为难的神色，突然也同情起有我这样的下属的她，学校里还从未有过老师能让家长去她的办公室里让她下不来台。
我想校长应该和他们想的一样，能把我开除最好。可在公立学校她没办法这么做，也只得说一些安慰的车轱辘话。两方的对话基本处于原地踏步的状态。
其实用不着校长开除我，我近来也越来越发现自己无法再干这个行业了。且不说学生、同事、家长的排挤，有时面对学生的目光，我都会联想起陈思言阴森的眼神，总觉得心惊胆战，我想我连最基本的和学生融洽相处都已经做不到，何必还赖在这里不走呢？
今天来这里听听家长们对我的控诉，不过是想坚定自己的决心。我已经是站在悬崖边上的人，他们的话语倒省去我犹犹豫豫纠结的时间，直接将我踹进万丈深渊。
我一咬牙推门进去，打算终结这场闹剧。
家长们见我进来，自然用敌对的眼光看向我，校长则显得更为无奈，他们都正欲开口时，我抢先一步说道：“你们说得没错，我管不好学生，教不好知识，我不是一个好老师。”
“对了，还有猥亵的事。”我笑了笑，对寂静的家长们说：“虽然我确实没做过，但我也挺理解你们的担心的。”
他们见我顺着他们说话，大概一时未反应过来我是什么意思，便都保持沉默按兵不动。校长趁这时适当地给出折中方案：“周老师，我们都知道你的情况，想想突然带毕业班也确实挺累的，要不今年先去图书室……”
“校长，请您听我说完。”我说。
她显得有些匪夷所思，叹了一口气后强调：“周老师，现在家长们的情绪……”
“我知道家长们都很激动，可是我呢？总不能话都让你们说了，我一句话都不说吧？”我几近恳求道：“我就要走了，就让我说几句话吧……”
校长一时无言，家长们也统一看着我没再说话，我便开口道：“我……是真的一直都希望学生能好起来的，我已经在用自己的方式努力关照他们了。你们可以说我讲不好课，但不能说……我没有师德。”
“还有同性恋。”我看向说我是同性恋的那个家长，虽然已经尽量控制自己的情绪，可声音还是有些颤抖：“那只是我的私生活而已，工作中我绝对没有牵扯过这方面，更不要说我会改变孩子们的性取向。那是不可能的。”
她开口想要辩驳：“可是……”
“好了，我只是想说明，你们担心孩子们的安全是没必要的，希望你们可以安心，这一个月里我绝对没有做伤害学生的事情。”我没什么情绪地对他们笑笑：“当然，信不信是你们的事情。”
我转头看向校长，轻声说出自己已经准备好的台词：“校长，我想辞职了。”
她看向我的目光中掺杂上复杂的情绪，我不确定她是否在此刻还在怀疑我是一个猥亵犯，但无论她现在怎么想我，于我而言都无关紧要了。
家长们听到我要主动辞职，情绪比刚才平复了些，看我的眼神也不再咄咄逼人。校长见他们的气焰灭下去，便提议道：“你们的诉求我知道了，接下来我会处理这件事的，请你们先出去吧。”
家长们零零散散地走出办公室后，她叹息道：“周老师，其实图书馆真的缺人，你可以先去……”
“不用了，二十六岁就被调到图书馆，在学校里还没有过先例吧。”我自嘲地笑道：“校长，我已经决定要走了，明天我会把辞呈交给您的。”
我已经把话说到这个份上，她也不必再过多阻拦。她望着我沉默几秒，而后点点头。
从校长室出来后，我望着天边的夕阳出神。正好是放学时间，学生们列好队向校门走去，一个一年级的班级从我面前走过，有些孩子看见我后笑着向我挥手：“老师明天见！”
我也下意识地冲他们微笑：“再见。”
待那队学生走远，我突然感到怅然若失。明明以为发生了那种事，自己该早已经对这所学校和教师的身份毫无留恋，但孩子们的一句问候又令我的心情有些动摇。
可是我也不得不辞职，因为明天在我的脑袋里开始变为模糊的概念。
作者有话说
第15章 15、明天见
