《当如泡沫》梨迟

24、12.12

　　我是在情绪正常的时候才会在别人面前出现，所以别人看到的我都是蛮积极快乐的，好像没有什么不好
　　实际上在消极的时候会断网会退掉社交账号，整天整天的睡觉，或者自己看看书看看电视，尽量把自己关起来不要散发到别人，直到这个周期结束
　　这也是为什么有时候我话很多，好像有用不完的活力，因为这是我正常的性格，正常情况下我是个精力很多可以同时聊天几十个人都秒回的人，从小到大都蛮多话的
　　但有时候说话很压抑或者根本不交流一下子失踪很久，因为这个时期是不正常的，是被剥夺了生命力的是被迫按下了休止键的
　　这个阶段的我除非有必须出现的事是不想出现的，如果是一定要出现那也就只是把这件事做完而已，所以有时候只有冰冷的更新、惜字如金的通知
　　不只是丧失活力不愿意与任何人沟通，还因为我知道我消极起来的状态很可怕，会说出很多我察觉不到但实际上很毒的话，我会平等地憎恨全世界，所有人，包括自己，这种时刻最严重的时候会寄希望于解脱

　　我以前意识不到，因为在我的视角里我是正常跟大家交流的，我模仿我平时正常说话的语气，让别人觉得我跟平常无异
　　我是不希望被别人发现我的异常的，这四年多几乎没有跟别人主动说起这件事，但是会有朋友主动来说你要不要看看医生该吃药就吃药
　　我才知道原来抑郁和正常的区别很明显，能够很明显察觉到我状态不好的那个节点

　　以前刷到过帖子问抑郁的人能不能伪装，能不能在做题的时候刻意选消极选项骗过医生夸大病情，答案是不能
　　病的人不会觉得自己病了，以为自己跟平常一样伪装得天衣无缝
　　其实伪装正常人很累，因为实际上并不想笑也不想说多余的话，明明这些都是在正常的时候自然而然就做到的事，病情下却变得有千斤重

　　但好在现在消极的状态不是一年到头持续，而是一个又一个周期，等这个周期过去了就好了，所以可以做一半时间的正常人，在这一半的时间里享受生命的色彩就好了，而剩下的那一半就好好睡觉好好休息
　　只不过在别人眼里我好像精分一样反复无常，但也无所谓了，反正别人的目光也救不了我，活着就好。