《当如泡沫》梨迟

21、不长的

　　我对十年这个时间节点很敏感，因为我曾经一度迷信人的记忆只有七年这个概念，只要过了七年，记忆就会被遗忘。
　　相遇三年，加上七年，刚好到第十年的时候，也许就是我彻底解脱的救赎，我寄希望于时间可以带走伤痛。
　　因此我无比期望第十年的到来，只要到了第十年就可以走出你的世界了。
　　可是我没有。

　　今年我会忘记你的。
　　今年我好像已经走出来了。
　　今年我会好好开始新的生活。
　　如果今年你还在就好了。
　　我已经有很久没有想起你了，这次是真的走出来了吧。
　　我好想你。
　　看跟你有关的照片，已经没有痛苦的感觉了。
　　好想见你啊。
　　今年看你的东西应该不会感到难过了吧。
　　眼泪又开始流。
　　……

　　一年又一年，这样反反复复的折腾，终于在第十年的时候接受了，心脏上被割开的这一块残缺已经是我的一部分。

　　我写过很多有关你的随笔，最后都是锁掉，就像我这么多年反反复复的折磨，我以为我这次真的放下了吧，但是写过的随笔越来越多。
　　回头看，不知不觉就过去了十几年。

　　由于写过两本暗恋文，有很多评论私信问我，是自己的经历吗。
　　我很难说是。

　　有点遗憾又有点表达欲的人，大多都会想写点有关自己的故事吧。
　　因为现实是遗憾的，所以想虚构一个圆满的梦。
　　我其实也无数次这样想过，虚构一个你的名字，写下我们的故事。
　　但是直到今天，我仍然没有勇气回顾这十年，更没法把它们写下来，手会抖，呼吸会闷痛，眼泪会止不住的流，流到鼻子耳朵都充血红肿，然后换来长达一星期的消极期，失去食欲，失去行动力，失去交流的欲望，伴随着焦躁颤抖的胸闷悸痛。

　　我的经历也没法用暗恋来形容，因为我喜欢你的时候，好像全世界都知道。
　　那几年里，认识我的人都知道我有一个很重要的人，最最最重要的人。
　　我的朋友们在外面玩的时候带纪念品，都会先买你会喜欢的东西。
　　玩游戏猜角色，关键词说的是你的名字，其他人立即秒懂猜到我。
　　你喜欢的就是我喜欢的。
　　与你有关，就是与我有关。
　　你在我的生活里占了大部分，甚至超过了我自己的部分，我身边的人想到我的时候，对你的印象大于我，你的存在占据我的全部。
　　我像灰暗的影子，是因为被光照到才有了存在，我时常觉得我是因为你才开始有了自我，在此之前是可有可无的灰色，是被你照亮才勾勒出轮廓，然后被填满泛着光的颜色，在遇见你之前，我没有自我人格，所以你的出现就是我的全部。
　　时至今日，我的人格里仍然保有着很像你的那一部分，因此我有时候会像人格分裂一样呈现出不同性格，我并不想剥离这部分。

　　但是你的照亮也只是一瞬间的经过。
　　我从浑浑噩噩的灰色，到抓到一次光，再到被丢回黑暗中。

　　我想过，写我自己的故事吧。
　　写成圆满的HE吧，写一个圆满的梦，在梦里好好见见你。
　　我连后记都想好了，我是如何怀念你的，唯独没有办法真正动笔，任何一个回顾过去的念头都伴随着生理性的干呕胃痛。
　　就连回顾都这么难。这么这么的难。

　　人的记忆只有七年这个概念其实并不错误，关于过去的事我很多都已经不记得了，这个月母校校庆，我在回校登记的时候连我在哪个班，班主任叫什么都不记得。
　　可我偏偏记得，收到你寄来的明信片的那天，夕阳的光照在走廊的瓷砖上反射的光是什么颜色。
　　就连那天从收发室找到你的明信片时，具体到哪一排柜子哪一个横格，我都清清楚楚记得。

　　如果写一个我的故事，会被骂虐女吧，会被骂为了虐而虐吧。
　　对方早就已经忘记了青春的短暂片刻，过着幸福的人生，怎么会有人十年如一日活在痛苦中，或许直到老去，多么标准的BE结局。
　　可那竟然是我的人生。

　　明年是遇见你的第十三年，是你离开我的第十年，当时以为只是一个短暂的夏天，夏天结束的时候我也会走出你的阴雨中，结果时间一划就贯穿了十年，这一生思念永无止境。

　　不过，十年过去也不是完全没有进步，自从接受了我可能一生都走不出你的世界后，不再挣扎试图释怀以后，前几天已经可以坦然地跟朋友开玩笑说，没关系，十年一眨眼就过去了，不长的。