《我非我》逢雪宿芙蓉

2、真

　　我是一个理科生，但我喜欢文科。小时候我喜欢看小说，看散文，还会在日记本上写下煽情而又毫无意义的文字。我一直想学文科，长大以后当个作家，让所有人看到我写的文字。但是在文理分科的时候，父母决定让我学习理科，因为理科的未来更光明。我一向不敢反对他们的决定，我知道他们是为我好。于是我把那些文字和梦想打包好，塞进心底，开始学习理科。
　　我学习很努力，理科的成绩却稳退不进。父母也帮我报了许多补习班，我整天地做题，上课，但总达不到预期的效果。我开始后悔当初选择理科，却不敢对他们坦白。高三时，我整夜地失眠，有时会把头埋在被子里哭泣发泄。这种状态一直持续到高考。
　　高考结束后，我没有感觉到解脱。试卷上大片的空白刺痛了我的心，也成了我心上散不去的阴霾。高考成绩公布后，我勉强进入一所二本大学。在父母的啰嗦中，我拖着行李箱离开了家。
　　大学的生活枯燥无味，各种活动都和我无缘。我躲在角落里看着别人开心快乐，默默地活着。大学毕业以后，母亲一直催促我结婚。我母亲就是这样，喜欢把我的人生安排的明明白白的，因为她是为我好，我不能反对，不能生气。我一直生活在母亲画的格子里，浑浑噩噩地活着，满足她的要求，让父母开心。我一直是个乖孩子。我也只能是个乖孩子。我也有过反抗，但是没有用，因为她是我母亲，是为我好。母亲为我安排了许多相亲。我不想再被安排了，我推脱，我逃避，我等待。我等着再次见到那个人。
　　其实我是个很在乎感情的人。高中的时候，我就喜欢上了一个男生，但我太懦弱，太胆小了，我小心翼翼地把这份喜欢藏好。直到分科的时候，他去了文科班，我留在理科班，从此一别经年，毫无交集。我一直守着这份喜欢，推辞所有的相亲，等着他。后来，在一场同学聚会上，我终于遇见了他。那时，我习惯性地躲在沙发角落，默默喝着酒。突然看见他推门而入，带着光，踏着风，整个房间好像突然亮了起来。我偷偷听着他和朋友的聊天，原来他已经结婚了，妻子是一个文静的作家。我机械般地喝酒，只是喝酒，周围慢慢黯淡了。突然，他走过来跟我打招呼，还没等他开口“你好。”我说，“好久不见。”然后我匆匆起身，落荒而逃。
　　因为拼命喝酒，回到家我就吐了，脑子晕晕沉沉的，我扑在床上歇斯底里地大哭。当时为什么不学文科？他们为什么逼着我学理科？为什么，为什么啊！是不是学文科，我就不会错过他啊！我用尽全身力气大哭，然后沉沉睡去。第二天，我麻木地告诉母亲我愿意相亲。母亲显得很开心，我也扯着嘴角笑笑。忘了他吧，埋葬过去吧。我已经开心不起来了。
　　一年后，我结婚了。
　　结婚后的生活算不上幸福也算不上不幸。我和丈夫过着单调重复的生活。一日复一日的家务和工作把我磨成了一个麻木窒息的人，我开始像母亲一样把日子安排得好好的。我开始从乖孩子变成好大人。过去的事都被生活埋葬了，包括梦想，包括他。我浑浑噩噩地过日子，生活犹如黑白照片一样压抑。每天晚上，我都会感觉到窒息，恐惧，然后痛苦地失眠，甚至服用安眠药后也没有好转。有时候，我会想，这样活着有什么意思。我已经陷入了沼泽，正在被拖入深渊。我也累了。
　　一次回娘家打扫卫生的时候，我翻出了高中时的日记本。看到上面疯癫的，不切实际的话，我久违地笑了。这些煽情的，毫无意义的文字既熟悉又陌生，感觉自己已经忘记它们很久了。那些同学，那些八卦，那些心情，那些人和事，我的青春猛地挣脱锁链，从墓地里爬了出来，全部涌入脑海。有我的梦想，有的感情，有我的过去，还有他。
　　晚上我躺在床上，想着当年。我想像以前一样大哭一场，可已经哭不出了。
　　我拿出了安眠药，把剩下的几十粒全都吃了下去。躺在床上，意识越来越清醒，心里却莫名安心。好久没有这么感到安宁了。我能感觉到自己正在慢慢离开痛苦。我很开心，我是笑着离开这个世界的。