《一个人的一生》蕉下狍

1、2021/9/24

　　又是非常困但是因为满脑子杂念睡不着的一个夜晚。
　　估计明天，头发又得掉一大堆吧。
　　为什么睡不着呢？我也不清楚，但是为了不英年早秃，我还是决定好好反思一下。
　　昨天11点5分，男朋友打了个视频，我当时在洗澡，于是没有接到，十分钟之后他告诉我他很困去睡了，我跟他说了晚安。
　　12点多的时候，我的朋友惊觉居然没有回复我的消息，他以为他意念回复了，今天刚看了抖音上一位医生的科普，让年轻人不要熬夜，于是我回他，赶紧滚去睡觉。
　　于是我也闭上了眼睛，依旧是睡不着，脑子里不知道怎么……就想到了上大学的时候。
　　长春真的很冷，长春离湖北好远，没有父母的唠叨，没有耳提面命的规矩，没有熟悉到像是亲人一样的闺蜜，在长春的我自由的像个飞鸟。
　　我开始感受新鲜的朋友，新鲜的环境，新鲜的口音，所有的一切都是新鲜的，快活的。
　　我也开始感受孤独。
　　记得第一次感受到孤独是在高中。
　　我在一篇无命题作文里这样写着：
　　宇宙好大，每次抬头看天上的星星，那么大的星星，在我们眼里却像沙子一样，小小的一颗，生活在地球上的我们也像是沙滩上的砂砾一样，甚至只是一颗砂砾上渺小的灰尘，那么，我的存在有什么意义呢？
　　我记得我的语文老师大概是这么回复我的：宇宙很大，会让我们产生渺小感，但不要让这种渺小感所吞噬。
　　在东北过冬的第一年，我似乎又感受到了这种渺小感。
　　我的学校旁边有个很大的湖，一个很大的公园，在冬天到处都被冰雪覆盖，特别是在冬天最冷的夜晚，那片冰封的湖泊一个人也没有，天太冷了，因为四周都是雪，所以夜晚格外的安静，带上帽子我只能听到自己的呼吸声，和刮过我脸颊生疼的风，连鸣笛都显得那么遥远。
　　没有人愿意在零下三十度的雪夜陪我逛北湖，应该说是个正常人都不会这么做，要不然公园里也不会一个人也没有。
　　我的脚踩在雪上，发出咯吱咯吱的响声，雪白的雪陷下去一个脚印，非常好玩，我慢慢的往湖中心走去，走了大概50米我停了下来开始往回走，因为我怕万一我掉下去没人救得了我，第二天早上长春就会有个新闻出现。
　　但是我还是在那里停留了几秒，感受着凛冽的寒风夹杂着远方的车笛从我耳边划过，仿佛还有几缕行人的私语，黑压压的夜仿佛宇宙，我一个人就像一个长在地球上的星球，在地面上跟着地球一起转。
　　我当时觉得自己就是孤独本身。
　　直到我现在……深夜的时候睡不着，虽然人在武汉，但是总感觉像是回到了那个夜晚，房子就是宇宙，我躺在床上，就像一个长在床上的星球，在床上跟着地球一起转。
　　好像我又听到了那个寒风，又闻到了冰雪的气息，鼻子跟着呼吸一会儿冻僵了，一会儿又化开。
　　但是不一样，那时我还年轻，还在大学，生活和死亡还未向我掀开面纱，当时只是有意识的在感受孤独。
　　现在我虽然也还年轻，但是生活已经初露獠牙，父母的老去让我感受到了生命的残酷，死亡已经在我的心里埋了颗种子，悄悄地发了芽。现在的孤独是我想逃离的孤独，是我已经认识到，从我16岁的那个夏天，开始与孤独打招呼时，不知不觉，我已经跟它越来越亲密了，亲密到我发现我的未来永远都不可能摆脱它了。
　　我开始恐惧，但是我发现，我越恐惧，它就越开心，就越活跃。
　　但是折磨人的地方在于——
　　如果孤独永远不能摆脱，倒也罢了，关键就在于上帝为你关上了一扇门，同时会为你打开一扇窗。
　　但是，偏偏爱可以驱散孤独。
　　爱就像一把火炬，像火炬可以驱散冰雪一样，驱散孤独。
　　但是必须得是真正的爱，一点点的掺假都不行，冰雪不是那么容易被欺骗的。
　　于是人开始不停的寻求真正的爱。但如果真爱那么容易，反倒是有点轻视了孤独的力量。
　　求而不得最为痛苦。
　　所以现在睡不着的原因有二：一为孤独之苦，二为求而不得之苦。两者都不是那么轻易就能解决的。
　　以及码到现在的我注定的头秃。