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1、又是没有动力的一天 ...
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说起来不知道为什么，明明说好的会努力学习却压根不知道要从哪里下手。
分明暑假的时候……一直都觉得学习是件很简单的事情。
想背书吧……不知道为什么，一点都背不进去。明明在暑假里简简单单可以做出来的事情，开学之后却那么的困难。
明明还在9月，我却想着怎么度过国庆的假期。
想去认认真真的看一会儿漫画，觉得说不定是需要转换一点心情。
但是每次都想到，我现在可能不能随心所欲的去干我喜欢的事情。
在家里学习跟在学校是两码事。
也不是说宅在家里，反正学习的地方只要不在学校哪里都好。
明明放在暑假里跟写1+1没有什么区别的题目，上学之后就会觉得异常难写。
有一种莫名的悲哀感……
明明很想和大家努力交流……但是实际上却发现愚蠢到何种地步。
在我看来……学习不应该是枯燥乏味的
在放假那段期间坐在近40度高温的地方，我也依旧没有觉得有任何不适。
就是连看书也显得那么雅致且容易。
那个时候我一个人坐着高铁拿着行李去亲戚家小住。大部分离开家的孩子都会有莫名的伤感，而我却感受出了异于常人的兴奋与自由。
可能是没有归属感吧……
我感到十分莫名其妙的状态，就连我自己也无法完全理解。
我不需要老师的授课，我也依旧可以将书本里的内容全部汲取在脑子里。
但是我却好像时刻都在担心害怕着什么。
缺乏安全感，又焦躁不安。导致我无法全心全意静下来做某件事情。
而躁郁症是长时间性的，并不是换了一个地方就能够有所好转的，很明显，我并不符合精神病状。
我现在做什么事情都完全提不起兴趣……早上醒不来，晚上睡不着，甚至还长时间犯困。
这种状态真的很讨厌……
而且莫名其妙的，经常性的不想去上课。
我打从心底恐惧又厌恶学校。
很奇怪吧……
如果说我是害怕高压式的管理和教育，那就有些大错特错了。
学校上课时间是8：05。而在暑假里，我每天几乎6 00起床背书。
而且英语单词也几乎是看几遍就会了。数学题就更不用说，什么都显得简单。
明明在暑假就已经比他人提前学完的知识……回到了学校里就好像被封印起来一样。
甚至有的时候，如鸡毛般支零破碎的事情几乎要将我击溃。
我讨厌传销……大概是因为传销真的很可怕，又让人恶心。
就好像错的都是我一样。
我实在是搞不懂了……明明这一切不是我的错。有的时候……就连自己都会在心底怀疑。是不是我真的做错了？
所有人都在那边劝我说，那个人是你妈妈，不可以和他对着干，你不去学校是不行的。
而我却因此陷入了恐慌
就感觉我身边人都被传销了一样……
到底是谁给他们灌输的不去学校的人就是不对的。学校是用来传播知识的，而我也是汲取知识的 ，只不过换了一种渠道而已。
我又不是不去考试……
至于亲缘道德绑架这个就令人更加可悲了。
至少在我看来是这样的。
明明不是我的错，却因为他是长辈，他是母亲就一定要去让着他。
我已经在很好的表达给他了呀
我也跟他好好说过话的……他对我漠不关心的态度，而他人又无时不刻不在提醒着我，他是一个怎么样怎么样的好人只是我没有办法理解他对我的好意。
有的时候，就连我自己都有在怀疑……是不是真的是我的问题？
与此同时心底又有一个声音在告诉我。
我是对的。
我不知道为什么，我没有办法和他正常的沟通了……我甚至有过怀疑自己有社交障碍的冲动。不过好在，他人对我的好意与我对他人心理的揣摩，再一次颠覆了这个冲动。
但我真的真的很累啊……
去学校本质也许是不讨厌的，但是我就是没有办法理解他们所说的话。
其他人都表现出一副完全理解……只有我一个人徘徊在此。
并不是知识点的不懂……而是我完全无法理解他们是怎么听懂的。
我承认有的时候，我管闲事管的有点宽。
但那样模糊又无法清晰表达出来的词汇，真的很难理解啊……
知识点懂了……但当他们一遍又一遍重复着 明明是相同的理论，我却有一种之前全部白学的感觉。
而老师在那边不交授知识点，反而是因为学生的表现太差？
真的不是他的能力不行吗……
学生表现的好坏，在我看来是和老师的授课程度毫无关联的。
至于那些老师已经完成他的授课任务，如果老师想展示他的责任心他可以去给予复习指导，而不是每天洗脑般的传输着学习很重要。
这不就本末倒置了吗
他是教育人类知识的……又不是去洗脑搞传销的。
