《错位》竹间芥

17、吐く

　　“因为大学和家实在隔得有些远，我父母觉得我一直住在家里麻烦，我也不想每天起早贪黑地通勤，所以我在大学住的学生寮，两人间。那个时候的我，每天按时出勤，认真交报告，总之过着再本分不过的学生生活。那时我根本没考虑过以后，什么毕业，工作，留学，结婚之类的，我一概没有概念。从小到大都是家里人帮我安排一切，而且安排得十分妥当，所以毕业之后怎么办我父母也会帮我安排好的吧。我一直是这么想的。
　　“我也说了，我住的两人间，所以肯定也会有一位室友。其实我现在都记不起她的样子了，只记得她好像姓什么原，啊对，和那位诗人同一个姓来着，北原。但是她完全和诗人或者文学的形象不沾边，是个超级时尚的人，不论是穿着打扮，还是思想行为，真的超级前沿。说实话，我和她好多理念不合，两人经常吵架。内容无非就是什么‘独立’什么‘经济自由’，乱七八糟的我不能理解的话。总之，她总是说我是个迂腐又传统的女生，说我什么‘一定会被抛在时代的后方的’。现在想想的话，或许她说中了呢。
　　“但是，我和她却关系很好，很奇怪吧。或许处在同一屋檐下的原因吧。而且，和她处的越久，我越来越向她那边靠近，也就是说，我越来越被她的思想所感染了。但是，她在大二结束的时候就去美国了，说什么，要自力更生，去全新的世界自己闯荡，太天真了。我也变得天真了，跟着也申请了美国的大学的研究生，通过了，我决定要追随她。
　　“我记得是大四还是大三的圣诞节，我们一家人，我父母，我，我哥哥和我弟弟，聚在一起。父母在餐桌上告诉我，为我物色了一位十分优秀的结婚对象，比我大个五六岁，不仅家世清白，本人的工作给料也十分可观。如果我满意的话，毕业后我就可以嫁过去。就在这时，我第一次告诉了我爸妈我自己的真实想法——我不结婚，我要去美国留学，去找我的室友，然后留在那边工作，自力更生。但是，我没想到他们会那么生气，除了我弟弟沉默不语，所有人都皱眉头，说我不懂事。我父亲还说，当初就不该让我住校，但凡我要是天天在他眼皮子底下生活，我也不会被这种无聊的想法给吸引住。但是我知道问题在哪里。我们家虽说生活富裕，但是说不上是富豪。我们家里负担一两个子女的留学费用是没有问题的。我哥哥当时爱丁堡留学，而且弟弟也打算去加拿大或者澳大利亚进修，但是在这之上再要负担我去美国留学的费用，就有些吃紧了——我觉得不希望我出国的原因也可能不止于此吧。那个圣诞节，因为我的这番话，闹得全家都不愉快。其实主要是我爸特别生气，只要他生气，那我们全家自然就不好过了。
　　“我母亲当时劝了我好久，说什么不结婚的话就要一辈子努力在职场打拼，还会因为性别原因四处碰壁，最后弄得心力憔悴。‘别看你现在才21岁，却确确实实到了适婚年龄，要是再过几年才开始准备相亲结婚什么的就晚了。’还有什么，‘反正现在也没有心仪对象，不然就把结婚当作一个工作。’据她所说，她拜访过很多家，藤井家从各个方面来说是最适合的，而且藤井本人看着也是个好男人，是个好夫家。当然这并没有说服我，真正令我屈服的，是另一个我之前提到过的问题，钱。在那次圣诞节之后，母亲在一次和藤井家的会谈中，透露出我想要出国深造的愿望，没想到他们十分欣慰和高兴，觉得现代的年轻人，不论男女，就是要如此这般多多见识。他们不仅口头支持，甚至答应承担所有留学费用。母亲认为，这桩婚事对于我来说是一举多得，不仅可以实现我的愿望，而且毕业后立马可以结婚，生计有着落，家里人也放心。我有些动摇，因为在圣诞节之后，我父亲撂下了狠话：如果我不同意在毕业前订婚，他们不会对我的留学梦资助一分一毫。而我也清楚地了解自己的水平是不可能拿什么奖学金的。如果事情真的演变到这种地步，那就麻烦了。我只好把我的婚姻当作筹码，来换取我去美国的机票。况且，我根本没把订婚放在心上。只要不是真的领了结婚证，我想怎么反悔是我自己的事。我当时天真地这么想着，毫无顾忌地和藤井秀一订婚了。
　　“我到了洛杉矶，第一件事就是去找北原。但是你猜怎么着，一年多不见，她竟然结婚了！和一个当地人，好像是个律师。我大受打击，只能默默祝福她。啊啊，抱歉，有点跳跃吧。我为什么大受打击？你猜猜呢？不要那么害羞嘛。哈哈哈，对不起对不起，我又说了个谎，其实我曾经深爱的人，就是北原。不结婚是因为她，去美国也是因为她。不是别的什么，单纯因为，她这个人。
　　“当时发现我自己的心思的时候，我可惶恐了，我像是突然变成了一个误闯人间的木偶，呆呆傻傻的，根本不知道要做什么。我甚至有段时间刻意避开她，甚至说过要搬出宿舍的话，闹得来我和她差点绝交。但是在我们关系彻底破裂之前，她就去美国了。我们一直没有联系，直到我也去了洛杉矶。我再联络她的时候，她已经结婚了。
　　“但是那有怎么样呢。我都到洛杉矶了，难不成告诉学校说，我喜欢的人结婚了，所以我要退学？她有她的路，我也有我的路，我只能忘掉我的初衷，继续念书。我本人也不是特别爱学习的人，加之我留在美国的理由也彻底消灭了，所以我对学业并不上心，只要能做到及格以上就行了。我去做我想做的事去了。我把洛杉矶，或者夸张一点，整个美国的著名餐馆都吃过了，也请教了很多厨师，我的厨艺越发精湛，连有个餐厅的主厨都夸我，可以自己经营餐厅了呢。
　　“于是，我内心熄灭的火焰又燃起来了。我想，哪怕失去了北原，我还可以为自己创造其他愿望。我期望毕业后跟着那位夸我的主厨，一起经营餐厅，过了五六年，攒够了钱，我就回国开一家自己的餐厅。很小也没关系，只要是我自己经营的。多美好的愿望啊！最重要的是，这将是我在人生中仅仅依靠自己而做成的第一件事。那段时间我就像一个快要放暑假的中学生，每天都在计划着我的未来。我一度认为毫无缺陷，完全可以实施。
　　“但既然我今天在这里同你倒苦水，那就证明我没有做到。为什么呢？问题还是出在我身上吧。你也知道，失恋的时候是最容易被人攻略的时候。在和北原取得联系，并得知她已经结婚后的那一个星期，我浑浑噩噩地，为了麻痹自己到处社交。在一个派对上，我被一位比我年长一岁的前辈给攻陷了。长得真是漂亮啊，蓝眼睛，高挑的眉毛，还有金色的长发。忘了说了，这是位女生。我陪她玩儿了两个月，结果被狠狠甩下。不仅如此，我和那位学姐的关系闹得人尽皆知，最后还是靠藤井秀一的关系压下来，才没让双方父母知道。如此一来，我也算是有把柄握在他手里了。
　　“我觉得自己像一个傻子，不仅愚蠢，而且懦弱，连是非分辨和自制力都没有。我对我自己的这种癖好，尤其是在被第二次引诱，几乎确定我的取向之后，我感到恐慌，不，甚至是恶心。逃离现在所处的一切，这就是我当时所有的想法。我决定抛弃那个曾经想要追随北原的我。我明明就不是那种能够靠自力更生，或者说，靠自己的选择活下去的——因为但凡是我自己做出的抉择，没有一次不是错的，没有一次我不曾后悔过。弄到最后，甚至需要别人来帮我收尾。既然如此，我为什么还要一位强求我所谓的自由和独立呢？又或许，事到如今，‘放弃’的这个抉择也是错的吧。不然为什么我仍在后悔，仍然痛苦不堪呢？
　　“毕业以后，由于学费和绯闻的事件，我不得不履行了我的婚约，我和藤井秀一在洛杉矶办了婚礼。婚礼盛大而豪华，连我也不由自主沉浸在虚妄的纸醉金迷里。我当时竟然觉得：就这么嫁给一个有钱人，不用自己工作，做个清闲的富太太，有什么不好的。我完全忘了，我当时一意孤行来洛杉矶的初衷，也忘了我心底里曾经萌生出的梦想。我毫不留恋地跟着藤井回了日本，我想，这样也好，我也许可以做一个正常人了吧。
　　“但是时间再久我也掩盖不了，我就是个同性恋的事实。”

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作者有话要说：　　吐く：（他动词）招供，吐出