《焦虑型恋爱人格自渡闻》周末台风

5、变天

　　实在是不好意思，我的小说以后不会再连载了。剩下的篇章可能落单了，像我一样。我只是找了一个没有人知道的地方写这些，我也不知道我在跟谁道歉。就当是我对不起我自己。写写痴言痴语。落单的篇章没有什么分量，我会尽力使它们充盈。
　　在九月份的另一天，苏哲又发来微信说，你王者什么段位了？我隔天上线才看到，他的微信，和他的情侣头像。所以电光火石之间，我很愚蠢的以为这真的只是提问，还去王者荣耀里面截屏了。我们尬聊王者荣耀，聊着聊着说到了他的段位可以让我自闭。我说，谢谢，放过我吧，你什么段位都比我高。苏哲是聪明人，他用语气词化解尴尬“咩”，我比较蠢，我只有小羊表情包，他不需要小羊。然后苏哲说“呜呜呜，想你了”，我发了好几句蠢话“我也想你呀”“还有”“以后别给我发这些敏感词语了”“你对象加我闹谁也不好看”“求求了别为难我”。
　　然后我们沉默了。
　　我知道沉默什么意思，苏哲也知道。在我们无话可说时，沉默比尬聊有用，就是我们两个很懂得沉默的妙用，如何用沉默表达自己的想法和态度。沉默是我们这些日子里感情的调味品。这个听起来难以置信，可是我确实这样一点一点熬过来了。对，真的，日子难捱，我也走过来了。
　　第二天还是尬聊王者，我提问他回答。他一边回答一边叫我认清形势放弃幻想。在我的段位里，我确实应该认清形势放弃幻想。
　　今天一早，我们复联的第三天。我就决心，要和苏哲告别。我其实一直犹犹豫豫，那是因为苏哲的喜欢和爱飘渺不定，我没想过我只是备选。今天狠心，是想到他一直还有另外一个女朋友的事实。
　　认清形势放弃幻想。认清形势放弃幻想。
　　我一开始也不敢相信，但是这个是真的，谁愿意相信呢？就是说，我和苏哲，我们确实很见不得人。终于可以知道，为什么每次见面都是去私人电影院看电影，为什么找他换情侣头像他不愿意，我也没有因此生气。为什么我说分手苏哲总是爽快答应，为什么苏哲习惯冷落我而从不哄我，为什么苏哲说我讲话声音很大他很尴尬，为什么苏哲三言两语我就又犯蠢。
　　蠢真可爱。
　　就是我突然感觉，我也挺可爱的。蠢到今天才发现。不爱就是不爱，我还不信。然后很可悲，我只是苏哲的布偶玩具。他说见面我就能一个人坐车去鹿岭。他说太麻烦了不想谈我就能完完全全浸泡在悲伤里几天几夜。我也不愿意相信，我想到苏哲对我说的话和苏哲面对我时的表情，都很真实，但是我们后来的确是不太行了。想到这里我习惯安慰自己，我可以接受，要是这样的情景，我放手，我让座。不喜欢让爱难堪，那就只能退出。我以为苏哲不是随便的人，但是他是。我以为苏哲不是那种连头猪都能亲的渣男，但是他是。
　　他说他上班很忙，我就很相信，但是苏哲出去玩一天也没少。他说他的置顶全是学生，没时间回消息，但是愿意让他换上情头的也能让他投资时间。他说他还是喜欢我真的，但是他不会让他喜欢的难受。
　　这不算什么，这些片段在我们恋爱中我所有感到心如死灰的全部时刻里只能称得上冰山一角。
　　我也是给自己反复打气，听陈奕迅的歌“我不唱声嘶力竭的情歌/不表示没有心碎的时刻 /我不曾摊开伤口任宰割 /愈合就无人晓得/我内心挫折”，反复的计较我的笨。最后才整顿心情，发了几条消息。我说“其实你这对象一直也没分，你就觉得两个月总要有个女的打发时间呀”“我也比较蠢，恋爱脑，用在时间的刀刃上正正好”“你也不是忙，你就是不待了理我，不知道怎么了你就发条微信，我就又被拿捏了，该默认分手了，我也很听话”“我感觉你也不是完全不喜欢我”“你喜欢我方便”“精准分析”。
　　我实在是，没什么意愿大吵大闹，把谁搞得疲惫不堪，把谁变得尴尬。现在回忆，我确实会惊叹我的平静。可是呢，天知道我这段日子里有多少无法平静的时刻。我真的攒够失望了，这段关系我一天也不想呆了。
　　发完消息，我在微信里告别亲友团，我得下线几天。我没什么能力正面对抗，我最厉害的方式就是躲几天再出来。去一个完全没有苏哲的地方。苏哲看到我的消息，当然不会怎么样，他也不能改变什么。我们大概率就这样散了，这种说法太牵强了，从一开始，我俩就注定不太行。苏哲要么把我删了，要么沉默，要么简单回复几句。他的一切解释终将苍白。又何必跟我解释呢，我算什么。
　　这些都不重要了，我已经想了太久，这次一定要放手。这些海水一样满是咸涩的光阴，我再也不想经历一遍。我一定要放手，说是这样说，但是事实是，我得让坐，因为我没有票，没有票可以补票，但是知道自己占座还不让坐就很不道德。
　　苏哲这一天应该是过的平平淡淡，因为真的，有我没我都一样。我们早不如前，我还揪着不放干嘛呢。我最应该学习的课程是控制自己别老揪着苏哲不放。我这一天却过的痛苦无比。我来了例假，痛经严重。总之就是我们复合三个月的时间里，每次例假我都痛苦不堪，痛经定律，就是说我每次例假都和苏哲关系不合。这次我们要分道扬镳，痛经也加重了。
　　没关系！痛经会好的，难过会消散的，就是幼稚鬼该长大了。痛经会想苏哲，不痛也会。苏哲过的安然无恙，到了夜晚，他也许还会快乐喝酒。
　　我确实酸酸的。我就是没本事。我不想继续了。我发那些也不是什么意思，就是字面意思，我没有逼他，我也没有折磨我自己。我就是心平气和的，把悲剧放在台面上，让我们一起看一看。“让那些睁眼看着玫瑰的人，也看看他的刺。”
　　下线之后还有下线要做的事情。该删的都删一删，该扔的别心存遗憾。我先删的是照片，我删照片很频繁，但是每次都会留下舍不到删掉的几张苏哲和苏哲相关。我们第一次见面看电影那张是最早的，昏暗光线，苏哲侧脸。所有的暧昧都应该烟消云散，像是没有发生过一样。我再路过那些地方，不应该再想起苏哲了。还是一句老话，苏哲不属于我，我不应该继续那样愚蠢的伸手。
　　删完就该扔了，我扔一个小手机和一本恋爱日记。我觉得我很可笑，我是世界上最可爱的蠢猪。小手机是我为了在补习学校和苏哲打电话买的，恋爱日记是我给苏哲写的，厚厚一本，我一页也不能看，我没让苏哲看过，也没有送给苏哲过。我写的最初原因其实是想给苏哲的，但是后来我们发展就不好了，我也不太好意思，没有信心给苏哲。因为那种东西其实也不是什么贵重东西，只有当苏哲把我看得很重，把我当成他的生活的一部分的时候，才很重要，才像珍宝。我显然不是。我从来都不是。
　　苏哲现在在想什么，我能猜到，天气冷了，女朋友该多穿衣服了，“老婆别着凉”，今天没课，带女朋友去看电影，“老婆我们还去上次那家私影嘛？”，王者更新赛季了，想让女朋友躺赢几局，“老婆你用瑶，上面舒舒服服的就行”……
　　可是我怎么办呢，苏哲为什么不考虑我呢？就是如果一开始就不太想跟我长线发展，我给过他很多次选择，他为什么不早些告诉我呢？我以后想苏哲怎么办呢？苏哲完没有心吗？我很旧吗？
　　我就是傻子，苏哲也这样认为。哄骗就行了，不用投资什么，不用担心什么，不用损失什么。我不想再停留了，我一点也不好过。不珍惜我我就离开苏哲，爱没有特定的颜色，对于苏哲而言我的出现就是无法调和。世界上没有无法调和的颜色，也总有地方可以容纳我。
　　整顿衣裳起敛容。
　　我没想过我们这样收场，苏哲的女朋友也完全不会有察觉。我后知后觉。我的出现不会影响他们的关系。无论是怎样的，我必须狠心。及时止损。我玩儿不起，苏哲肯定特别看不起我。我要再不决绝我都替苏哲看不起我。放在以前我会问，该怎么办的，但是现在我也不能再次犯蠢，事情结局不会更改，我们必须要结束，
　　做法是：别管苏哲了，开启自己的新生活。接受事实，不要再想苏哲了。苏哲想怎么就怎么吧，你不要再犯蠢了。求你了，别把自己变成特别卑微的样子，就是苏哲完全无感。他心里有心动的人，我们就离开。东西拿错了，就归还。然后找属于自己的独一份。归还苏哲，放过自己。
　　我看到很感动的情侣vlog，也会想象我和苏哲，我记得苏哲喜欢吃西瓜，所以买东西总会倾向于西瓜图案西瓜挂件西瓜配饰。说这些还是显得窘迫，苏哲的一切都跟我无关。还想什么，别管他了。
　　你一定要狠心决绝，不要再心存侥幸。
　　该在的都不在，谁回头谁混蛋。