《没有人讲的故事》没有人q

4、第 4 章

　　第四章迷失
　　又过好久没写了，我确实太懒了，做事情现在还总是三分钟热度，可是我也不会轻易放弃的，我会继续写下去，我的目标是至少写个十万字吧，加油。
　　这一章我想讲的是我的同学和校友，第一个姑且叫他同学A吧，A与我有些相似之处，但也不完全是，我认识A很久了可是一直都不太了解，虽然我了解A的家庭背景，A的成长轨迹，可是A为什么也会和我一样得了这种病呢？假如后来我跟A有缘分分到一个班我们会不会成为朋友呢，不得而知了，从前不是朋友，之后也断了联系。我只是偶尔会想起这个人，然后感到惋惜，A以前是那么优秀啊。天资聪颖，读书的天赋比我强的多，很早就以成绩优异出名了，大家都知道A成绩好，在跟A同校时我甚至听过A拿到过年级最高位置，那时我们的成绩排名是会公开成绩单的，我们可以看到自己的班级成绩单，也可以知道自己的年级排名，我长大了才会怀疑这样的攀比成绩好吗？可是我那是沉迷于提升自己排名，就好像成绩是我唯一拿得出手的身价了，我只有成绩提升了，我才能真的高兴起来，毕竟我一定要读高中，必须给自己施加压力，那时候的差班也就是所谓的平行班，太多人不想读书，所以格外努力的我显得十分格格不入，而A不一样，A给我的感觉是那种少年天资聪颖，不会像我这样学的费力，A的基础很好，以致于沾染上许多坏毛病比如抽烟喝酒打游戏，A的成绩仍然远远的高于我，其实我也不嫉妒，我从小就发现了天赋是上天赐予的东西，就像有的人笨，有的人聪明，聪明的人学东西学的又轻松又快，笨的人就很慢很难，但天赋是天生的，唯有勤奋是可以自己掌握的。我猜测A是迷失在自己的天赋中吧，聪明反被聪明误，就像那句话，勤学如春起之苗，不见其增日有所长；辍学如磨刀之石，不见其损日有所亏。再聪明的人不努力也会像方仲永一样泯然众人，甚至不如众人，因为天赋所带来的自骄自傲，有利有弊。
　　因为生病我很讨厌那种自我感觉良好的感觉，就像我生病之前的一段时间，和生病时的躁狂时期，自己很难把自己定位准确。我即使记忆会模糊，但也不会忘记躁狂时期，自己说自己是天才，自己很聪明，自己智商高，飘飘然，心态高涨，从起初的心情愉悦，然后特别高兴，最后语速越来愈快，像抽了大麻一样，兴奋激动而刺激。我讨厌这些，是因为我干过些让我所谓身败名裂这类的，一些愚蠢又不可思议的只有疯子才会做的蠢事。但没有最糟只有更糟，在医院的见识让我觉得我也没啥，毕竟我最多就是发疯，我不寻死，不自杀就意味着不用做电疗,我怕疼。我也没打过人，我是说那种暴力行为的打人，就像上文提过的中年阿姨会出手打人，其实我知道有的病人会有一种自暴自弃的心理状态，觉得我是疯子就可以打人，仿佛精神病人杀人都可以不偿命似的，但怎么可能没有惩罚呢，要是一辈子被关在精神病院和直接被击毙，也没多大区别了。我经常听到所谓疯子拿刀杀人的事情，有的甚至会在好学校的门口刺杀学生的。很难说这个人是不是有嫉妒心作祟，我是病人也知道即使发病了意识会混乱，脑子不清醒，会冲动许多，但内心的一些原则还在，我不会觉得自己可以去伤害别人的生命，我一直都认为生命是最宝贵的东西，不能拿自己的生命开玩笑，简单地说就是怕死，所以就算抑郁时，表现出来的症状也只是，行为动作缓慢，说起话来很奇怪，慢吞吞的，吃不下饭，睡不着觉，心里堵的难受总是想哭，可是我也绝不会想死，比起有的病友手上伤痕累累，我是怕疼的，所以也不会做自残的傻事。其实，这么久了，我并不会对别人的看法太过在意，毕竟自己病已经得了，至少上天没有给我判死刑，有的年级很小的人得癌症，那生命就直接宣布倒数了，岂不是更不公平。我又提到了病和学习，好像这些在我的世界影响太大了，我花了很长很长的时间来消化和适应，我的性格也有变化，我学会去在意别人的感受，会想办法和朋友处好关系，我的懒惰也得到了改善，不能说一下子变得多么勤快，但我能感觉到，我现在比以前好多了，我不再破罐破摔似的懒惰，而是把自己收拾干净。每个人生来都有一定的缺陷，但我在意识到自己的问题之后愿意改正，努力克服，所以虽然我情商低，可是凭借着真诚对人，我一直都是有朋友的，不是那种虚情假意的有利益价值而来往的朋友。我其实也不会对我口中的朋友抱有要帮助我之类的期待，就是能说说话，偶尔约一下，就够了，人本身作为个体都是孤独的，但有一定的社交是必须的，否则一个人太孤僻也容易胡思乱想。孤僻的人怎么想的我不知道，但我一定会不开心的，所以我想尽量的让自己更好一点，人活着就要追求自己活着的意义，有一个简单的英文单词能很好地形容这种状态，它叫做hope。
　　要是嫉妒是一颗种子，它种在人心上，一定能开出黑色的，甚至是沾染血液的花。校友K也是我无意间发现的病友，和同学A一样，不是笨的人。但我认识K，就感觉这个人的长相，给人一种不舒服的感觉，我无比的相信眼缘，也就是直觉，尽管直觉会偶尔出错，但大多数时候是不会的。K给我的感觉还真是，有点恶人面相不善的感觉，每次与K交谈能感受到一种浓烈的怨气。不甘心，不甘心自己那么聪明最后考到我们这个平平无奇的普通学校，不甘心自己过去那么瘦，最后长成了难看的胖子，胖是因为吃我们这个病的药很多都有发体的副作用，能让人短时间内轻松变胖一二十斤都没问题。而且这种病态虚胖比普通胖更难看，我时常在某医院买药时看到大胖子，我甚至还见到过外国人，听到他还在夸我们这里的药更便宜。这个某医院是我们这里的省城，当然药物质量还是很好的。药物的副作用让我也胖了不少，但因为我吃的不算多，所以不至于胖的特别明显。只是吃药的人，脸上看着都会有点不太聪明的样子。K有些我也有过的也是很多人都有的通病，眼高手低，自命不凡，总一味的想着把书读上去，考研，考上重点大学的研究生，就能把身价抬上去。
　　我个人是非常的讨厌，以一种功利心去考研的。当然这只是我的看法，并不能说明什么。在我看来，考研应有的初衷不是为了，提高身价，为了好学校带来的光环和人脉。而是能潜心做学术研究，有为了学术坐冷板凳的精神。我很理想主义，活得不够现实，但我知道有的东西，是我追求的，与别人不一样的。假如现实一点来讲，人活着可能就是为了越多越好的财富，幸福的生活怎么可能不用钱来维持。但我认为我是不一样的，倒不是患有精神疾病上与普通人不一样，我向往成为一个让身边的人因我的存在而感到幸福的人。人的一生如此短暂，向雷锋同志那样在助人为乐中度过是我向往的，我也想像张桂梅教师那样，在这个世界上做出贡献。好笑的是我的身体很有可能不让我办到，我试想一下，离开家，山里面，或者是远地方去工作，不知道父母得多担心，而且我怕，真的怕了这个病，它像个大山一样有时候压抑着我，这不能，那不能。但有时候，我真觉得也没啥，就像另外一个同学P曾经告诉过我一个P自己的隐疾，也是伴随终身的那种，只是不用吃药。所以有病是多么正常的，有终身性的疾病也是多么正常的。像鼻炎，风湿病这种，治不好的，就只能靠保养。所以我也对我的疾病释怀了，也不是那么怨恨吃药，饮食清淡也能接受，没有什么大事能吓到我了，毕竟被关进医院才算是大麻烦。关进医院固然痛苦，但要是在紧急情况下，没有医院，那才是最最糟糕的，一直疯下去是会死的，医院毕竟能救人的。一想到小命保住就好啊，很多东西变得就没那么吓人了。不过这个不能成为我逃避残酷现实的理由啊，这世界不会因为我一个精神病人而变得温柔点，世俗的人们，残酷的现实，我也得面对。
　　小P是我同龄人里，最打心里佩服的一个小孩，P和A,K最大的不同是，P的思维天赋并不是那么强，P的语言天赋更好些，也是文科生。P在学习中很踏实，勤奋诚恳，为人也比较热心，人际关系处理的很好，让人很难讨厌。人在自我定位出错的时候，便很容易迷失方向。或许会被外界环境影响，或许会迷失在自我感觉良好中。唯有勤奋踏实，是不会欺骗自己的，不是时间堆积，是用心和思考来对待生活，有没有用心，是不一样的。我也希望我能像P一样，踏实一点。有这个病，我知道可能注定我的人生不会那么顺风顺水，我遇到的一切，不论是令人高兴的事情，还是不高兴的。我都得保持淡定的平常心去面对，心境波动太大，过喜过忧都是不必要的，踏踏实实的活着，也没有什么不好。