《我爱你在无人角落》翻山雨

3、第三章

　　2023年8月8日星期二
　　现在是凌晨一点二十五分，依旧是难以入睡的一天，说不清现在到底是什么心情，思绪极其混乱。
　　马上要过生日了，可是我并不开心，因为每年的生日那天就会让我各种不开心。
　　其实我不想再吃药治疗了，我觉得吃着这些抗抑郁的药并没有什么用，只是他们在求一个心理安慰罢了。可我为什么要配合呢？我也不懂……只是可能不想死的那么轻松，也可能心底还抱着一丝幻想：以后的我也可以活成开朗明媚的样子，落落大方的存在着，去领略这世间的美好。
　　只是我真的好累好累，怎么我就活着这么困难呢！明明我只是……
　　只是想和你们一样啊，可为什么就是不被接受呢？我百思不得其解……
　　今年的上半年，慌慌张张的过去了，四大：考级没过，考证没过，只是参加了两个校内比赛，结果不算太好，也能接受，只是过程让我精神濒临崩溃。
　　在那两周中，我一直认为我就是个废物，什么都不是。后来，我才知道原来不是我的问题，只是我太共情了，责任感又太强。你看，人家都摆烂了，也不知道我一个人还在那坚持个什么劲儿。
　　说要考研吧，却频繁生病，高烧不退，低烧持续。身体不适，精神压力也随之而来。又是集体生活，纷纷嚷嚷的，叫我受不住！那个时候，我是真的感觉活不下去了，脑子里纷乱乱嘈杂的要命。
　　病又犯了，一下子眼泪就掉了下来，止都止不住，莫名就觉得难过委屈。我却不知道跟谁说，好像也没有人会安慰我吧。连父母都觉得莫名其妙，为什么会无缘无故的不开心，无缘无故的哭呢。
　　跟妈妈打电话，她只会说别哭了，有什么事过不去呢。电话没接通时，我好像有许多话要跟她说，跟她说我很委屈我很难过，我想让我妈妈抱抱我。可当电话接通后，看着我落泪，我妈妈只是说哭什么，为什么哭啊，有什么事过不去。在那一刻，我好像什么都说不出口，也没办法说呢。只好草草敷衍几句，然后挂断电话。
　　等到宿舍熄灯后，一个人埋在被子中咬着牙无声掉泪，摸摸自己的头拍拍自己的背，说：来抱抱，抱抱宝宝，难过飞飞。只是这样却更加难过了……被室友察觉到，问怎么了，也只能装作若无其事的样子说：没事啊，只是看小说看到了一个感人的情节，没忍住泪水。
　　你看，父母都不愿看那无缘无故的哭泣，又怎敢麻烦别人呢。有血缘的尚且不愿搭理这样的我，更何况是没有血缘的室友呢，又凭什么有什么资格去向人家寻求安慰呀？是吧！
　　有时候我就想，为什么我不能是那河里的鱼呢？
　　只有七秒钟的记忆，那样就不会记得许多复杂的事情。
　　亦或是天上的云，也行啊，随风飘扬在这世界，自在安逸，多好……
　　看见那锋利的刀刃，就在手腕上比划，在脑海中一遍遍的模拟割腕的细节，有人说割腕的时候，会一直有意识，知道血流尽人体体温降低，低温而死。我也不知道是真是假，想试试，在学校吧，害怕给学校带来不好的舆论，在家吧，又怕脏了他们的家。
　　很无奈呢……
　　耳朵又出现嗡鸣声了，头发也是大把大把的往下掉，注意力也集中不起来了，晚上睡不着噩梦不断，一睁眼就觉着好累好累，人一多，就呼吸不上来，窒息压抑,恶心想吐……
　　情绪一下子就上来了，眼泪就存在眼里，控制不住想流出来。
　　可我明明就已经在很努力的配合医生的治疗了呀，为什么还会这样呢？
　　四月底，又到医院去复诊，跟医生说起这个情况，她只说情况严重了，可能是在一个地方封闭的时间长了造成的。接着，又问我是不是有什么心事啊？我只是摇摇头，不说话。医生无法，只能依据给我以前的用药调整药片剂量。
　　我觉得我这种病人应该最是令医生头疼的，只是来看，却不说到底有什么心结。医生只能根据检查结果和她以前的经验下药，值得说的是我的医生确实很有水平。我觉得她应该猜到了些什么，只是出于对患者的负责？她并没有明晃晃的挑开说，我也隐约的能猜到，这也是医患之间的一种心照不宣吧。
　　…………
　　现在的每一天，我好像都是在熬着，掰着手指算我究竟还要在这世上煎熬多少个日夜，最终才能勇敢的和这个世界说再见，和自己和解呢？
　　我不知道，也不清楚，只是在这痛苦无力中挣扎着……
　　我也曾试图自救，积极的配合治疗，渴望从这些负面情绪中挣脱出来。可惜的是，失败了……但不知为何，在那一刻，心底里却有一种如释重负的感觉。
　　可能从一开始，就是知道这种所谓的“自救”，只是一种愚蠢的做法吧。
　　哈哈哈哈哈
　　也对，本来就是阴沟里的垃圾，又凭什么渴求光亮和太阳呢。
　　真是搞笑啊！
　　直到今天，我终于放弃了，苟延残喘的活着。
　　其实这样也好，提线木偶般的生活，让父母长辈安心，也放过自己，挺好的。
　　2023.8.8 2:18