1、8月16日 ...
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二零二一年，八月十六日。
雪球，其实应该叫小仓，很少叫你雪球，可能是随了上一只仓鼠，也是我养的第一只仓鼠的名字吧，小仓叫惯了。
你是去年来到我家里的，当时小仓(第一只仓鼠)走了挺久了，我刚刚脱离那种迷茫悲伤的心情。
你是我一个同学送的，他不能养了，就准备把你们哥仨托付给我，但是因为种种意外，最后成功到我家里的只有你。
其实最开始我不是很喜欢你，同学送我的时候说你是只银狐，结果是只雪球，虽然看上去没什么区别，但性格差了十万八千里。
你脾气很坏，稍微碰你一下，你就叫个没完，可能是撸养熟了的鼠撸久了，竟然一时不知道该怎么对付你这个暴脾气。
老妈看到你之后很来气，每天撺掇我说要把你还回去，因为老妈之所以同意你过来，是因为我告诉她你和之前的小仓一样，特别乖，特别“通人性”，老妈喜欢通人性的动物。
老妈向来只看外表，她拉着我理论"这能一样吗？小仓是灰灰的，这只是白的！以前的小仓多可爱啊！干嘛还要再养一只"我拼命想要劝说老妈"可是小仓老死了啊，再养一只换换感觉吗，况且这只也很可爱啊！也很通人性啊！"
在我费尽了十七般武艺，即将使出杀手锏的时候，老妈终于同意了，但是她警告我说，我得像第一只小仓那样细心，她是不会照顾你的，我满口答应，却不知这个提醒的真正含义。
就这样你留在了我们家，最开始的几天，我开心坏了，每天忙前忙后，给你准备笼子，准备吃的，每天变着花样想要逗你玩儿。
你也很给力，在我的不断努力下，终于和我们家亲近了起来，妈妈也越来越喜欢你了，时常和我说你干了什么，有多么多么可爱，这时候我就会特别骄傲的问老妈，怎么样，喜欢吧，是不是和小仓一样可爱！你开始还不让我养呢。
老妈总会笑着答我，可爱，但是和小仓不一样啊，我便调侃的问老妈，哪里不一样，毛色不一样吗？老妈总是不理我，然后轻轻的说留在心里的地位不一样啊。
后来，我开学了，这一走一周，只好去求助老妈，老妈早已熟知我的套路，不待我暗示，便接下了照顾你的重任。就这样，平常的过着日子。
那一次，我在学校，姥爷的周年到了，必须赶快回老家去，老妈他们不让我去，因为我和我姥爷不是很亲，所以不让我影响学习跟过去，就这样，老妈他们急忙忙的就出发了。
老家距离家里还是挺远的，大概300多公里，老妈他们走的急，把你忘在家里了，虽然当时很担心，但是也没有办法，因为再回去一趟专门接你太不现实了。时间不同意，理智也不同意。唯一能做的就是早些处理完事情回去看你。
于是就这么过了三天，在没给你留够粮食的情况下……
也是那次，我特别担心，和老妈吵了一架，为什么当时小仓的时候，你就可以为了它来来回回的跑，为什么轮到雪球就不行了，老妈当时叹了口气，一直向我解释事情的严重性不同，现在要去老家做很重要的事情，可到最后，老妈却顿了顿，，无奈道，就是不一样啊。
我当时不太懂，只是一口气涌上去下不起，和老妈吵个没完，为什么小仓有的雪球的不能有，雪球要是饿死了我跟你没完云云。
不过你也很争气，撑了下来，就是留下了一个坏毛病，给你的粮，你总喜欢先全部都塞起来，然后搬到窝里，一点一点吃，(我还是在给你洗窝的时候才发现了这件事，后来就尽量少给你粮，以免坏掉)我当时不知道你会把粮都藏到窝里，还特别高兴的和老妈喊，你看！它现在特别能吃，一定有一天能像小仓一样胖！
老妈当时微妙的看了我一眼，说像不像小仓一样胖都可以，这样也很可爱了。我很不服气，说小仓老的时候还80g呢，雪球怎么能这么瘦！这可是我养的！
我以为这件事情已经结束了，却不知这才是开端。
从这次走了三天你没出毛病后，每次出门老爸就有了不带你的借口，三天都没事！咋们也就走两天，没事的，没办法，抗不过恶势力，只能屈服，走的时候给你多留些粮，看着你趴在笼子上，然后狠心的一关门。
现在想想，你还没出过几次们，这一生中，百分之95左右的时光都是笼子里过的。
老爸不喜欢你，或者说他不喜欢任何仓鼠，他总觉得你们会有鼠疫，是危险的。对于不喜欢你，他最明显的做法就是把你的活动领地一缩在缩，一开始，我是想散养你的，和小仓一样(因为我们家楼房没怎么装修，所以打扫起来也方便)，但是被老妈坚决抵制，以我不怎么打扫家务为由。
没办法，我只好被迫同意把你关在笼子里，然后准备给你多寻么几个活动领地，譬如早就被小仓占据过的洗脸池下的柜子，譬如一双被小仓霍霍过的棉拖，譬如很早的时候给小仓做的一个迷宫……
思即此，我才发现我能想起来的都是小仓，我曾经把你接到家里的宣言是让你过上和小仓一样的生活，结果现实确实对你的越来越不上心，不知是哪里的问题，好像就是那种，明明眼前的是你，可和人聊起仓鼠，话头的第一句确实，我跟你们说，我以前有一只仓鼠……
对你的事情，再想改变时，却要已成为定数，当我说起出去玩带上你时，爸妈的第一反应是投来诧异的目光，当我说把你放出来自由活动的时候，爸妈的第一反应是没事瞎搞什么，即使这些对于小仓来说曾经是很常见的事情，甚至当我心血来潮准备给你也做一个迷宫的时候，却没有了当年的耐心……
这一切，好像都已经成了刻板，也可能是我已经懒得变通，没了当年为了小仓的坚持。
就这样，你彻底的成了一个笼中鼠，想起你时，抱出来撸一撸，平时你就自己活着，到也痛快，大家都只是那你当个摆设了，变化是什么时候开始的？我已经记不清了，太多新鲜的事物充盈这人们的大脑，家里来了一只新的仓鼠的兴奋劲早就过去了，只有偶尔老妈会抱着你亲一亲，然后叹口气。
这样的日子过了好久，第二次对你特别注意是什么时候来着，哦对，是发现你长了白内障的时候，左眼上的斑点已经形成了一个圆，在水灵灵的黑眼珠上扒着，已经是晚期，没有办法了，上网搜了一下，说仓鼠视力本身也不太好，不会有太大影响，真的吗，我不知道，但是一只眼睛看不见是绝对不好受的。
你变得不活泼了，每天吃的都特别少，也很少活动了，瞎了之后你变得异常警惕，在也不肯在我手上睡觉了，但是我没有做什么，或许你那个时候就已经开始难受了，但是我只能每天看着，我生活在一个小县城，连一家像样的兽医店也没有。
就这样大概过了多久呢，应该是半个多月吧，我们家又出了趟门，就就在今天，8月16号，我和以往一样把你拎出来放在笔筒里，让你陪着我听课写作业，期间和朋友在网上打打闹闹，我看着你忽然开始奋力扒拉着笔筒，然后就倒在了我给你垫的碎手纸上，一动不动，我根本没有意识到事情的严重性。
因为仓鼠受到危险的时候也会发呆，没事儿干了也会发呆，这对它们来说太正常不过了。
但是我还是想逗逗你，就准备给朋友拍个视频看看你，笑嘻嘻的戳了戳你，发现不动，就一直扒拉你，还是没有反应，才意识到不对劲，把你倒到手上，才发现你已经僵硬了。我以为你是冬眠了，因为我对我仓鼠只有这些浅薄的了解，我不愿相信你死了。
我特别慌张，却又意外冷静，不知为什么居然没有哭，我上网搜了下，发现是猝死，看到有人说可以按压心脏便开始给你按，但是五六分钟过去了，没有丝毫反应，我有点慌张，因为你的尸体已经开始冷了，我不知道该干嘛了，只是捧着你的尸体。
太突然了，太不可思议了，太有迹可循了……
我开始回顾你这一生，我好像没有给过你什么，甚至对你都算不上很好，我是个三分钟热度的人，可能从一开始，也只是把你当做小仓的替代品，后来认清了，便待你越来越随便。
如果问我后不后悔，我说不上来，只是我应该不会在随意的去接管你了。
你的尸体已经彻底凉了，我想，如果我早一点点，或者省去那些多余的步奏，多了解仓鼠一点，你是不是就不会死了，我想，我在觉的你冬眠试图给你吹风的时候你的意识还在吗，是怎么想我的呢，会不会很焦急无奈的一点点等待死亡。
我不知道，我也不敢知道。
甚至在确定你死亡后，我没有哭，我哭不出来，只是说不上的悲伤和回忆，人真的是一种讨厌的动物，可能他的心只有那么大一点，被一只仓鼠提前占满后，就容不下第二只了。
我捧着你，想了很久，决定把你葬了，这可能就是农村里最大的好处。把你带到我们家菜地里，那附近还有一块油麦地，然后我把你放到了那个交界处，把一只喜欢吃粮食和蔬菜的鼠埋在菜地里面，我也不知道自己是什么想法，是闲地里的老鼠还不够多啊，可能是想让他吃个够吧。
回到家里，我却又想到了小仓，我对他最大的后悔可能就在于，我没有给他葬在土地里，我当时在学校，还是回家后，老妈才告诉我小仓没了，我没有什么吃惊，只是问了一句，埋在哪里了，老妈没有回答，当时是在县城，随便的一片土地上都是沥青和水泥，我仿佛自言自语，和老妈说着，不能埋在路边的树丛，小仓不喜欢汽车的声音还有汽车尾气。也不能放在楼下的花坛，工人是要定时翻的，那样葬不好的……老妈眼眶有点湿了，说，小仓死了的时候身上的脂肪瘤都臭了，没办法，你爸用塑料袋包着扔楼下垃圾桶了。我当时好像晴天霹雳，眼泪就这么涌了出来，说不上什么感受，嗓子已经沙了，就哦了一声，然后继续干自己的，无声无息的泣。
现在，我算是干了什么，我自己也不清楚自己行为的含义到底有没有其他的意思。
雪球，我根本没用这个名字叫个你几回，从来都是小仓小仓的叫，就想小仓的名字叫巧克力一样，"小仓"可能是一种寄托吧。
我是一个很自私的人，从来都是先从自己考虑，所以可能没有给过你什么好的东西，希望你下辈子不要再投胎成仓鼠这种太过于弱小的生物了，即使没有逃开这个命运，那么，也不要再遇到我这样的人了。
造成这个结果的原因太多了，养小仓的时候，我还没有属于自己的手机，有足够的耐心，养小仓时，我还是个小女孩，还会为自己喜欢的东西拼命争取，养小仓时，我还不了解仓鼠的一举一动，我会为它的每一个举动而满心欢喜……
而遇见你时，我以经沉迷网络，每天的时间总是浪费在手机里，遇见你时，我已经长大的，懂得凡事应该多加思考，应该体谅他人，而不是太过于关注一只动物，遇见你时，我心头已经有了一块朱砂痣……
或许，我再也不该养仓鼠了，
作者有话说
第1章 8月16日
