《你以为，还是我以为》嗜！我就是

6、相识、相知、相恋（二）

　　喜欢这样的感觉，不会觉得跟别人不一样，一起逛街购物，一起玩游戏玩电玩抓娃娃，去吃好吃的，去体验各种恋爱能一起做的事情。放假她住家里，她还会做喜欢的食物，虽然有些我不能吃，但是能陪着她挺好的，以前的我从来没有想过一屋一餐两人这样的生活，那时候确实真真切切的发生着，那时候我在想这样的日子能撑到好久呢？也许她毕业就回离开，也许我也可以跟着她一起去成都，等等这样的想法一直都有想。跟她在一起后我想了很多未来的事情，以前很多不愿意接的项目自己也愿意去接着做，提升了自己的工资和职务这样加班的时间也增加了。说我们同城异地恋，记得住的都是我经常加班，记不住其他的，说的我确实无法反驳。久了我们的交流越来越少，她不给我说的事情我不知道，作为一个敏感性人格的人，很能感知她的感受想法。两人坐一块我靠近她就闪躲，逃避，肢体接触也不能，上班加班很晚回家非常疲惫，看着她已经休息，回到房间看着她躺床上的背影想要拥抱一下也不能，因为我一靠近她，她就躲开我想要接触的心。久了我也不敢靠近也不想靠近，这样的次数太多了伤害的不是我而是我们两个人之间的感情。从那次旅行后开始我们就在也没有过亲密的肢体接触，躺一张床上也是中间像一条沟壑一样。我是个睡眠很浅的人，也是个有人体精神洁癖的人。出行基本坐车，车也是专车那种，不喜欢人多和陌生人过多接触。实在无法避免要出行公共交通工具时也只有硬着头皮上。坐完车整个人就不好了，回家必换衣服洗掉。朋友家人之间都没有有过拥抱这样的举动，记忆里有的也是礼仪性半拥抱这种，深深的把喜欢的人拥入怀里这样的感觉好像也就一次就是跟她谈恋爱时。对于我能谈恋爱然后跟一个如此亲密这件事家人朋友也很好奇是那样的一个人可以让我客服，陪着一同吃辣，一同能吹空调（我房间里面是没有安装空调的，我肠胃不好容易着凉以前不吹空调的，因为她住我那里，我安装一个空调），肢体接触（亲密的朋友也是在我读大学时挽手这样的动作才有一些些接触的）等等好多事情。他们从小就觉得我就是一个怪物一样的，在他们眼里很多事情都是特矫情的。但还是没有想到我会谈恋爱。在谈恋爱这件事上确实改变了很多。
　　喜欢的人我就想把她介绍给周围的朋友家人认识。告诉他们这就是我喜欢的那个人。但是这样对于她来说很矛盾，她说她很高兴我这样做，但是又很有压力。（有一次干妈要去成都，他们来南充做动车，我去接的他们到家里，她在家，干妈一下就看出来了她是我的女朋友，他们作为长辈肯定不好说什么。在家里做了面条吃，叫她还是叫的小美女问她什么调料不要等。吃了饭送了他们去车站坐车。对于干妈的想法也是在一次节假日我去妹妹那她给我说的，因为她不好问我，就问了妹妹，有问直接说是不是我的女朋友，看的出来我很喜欢她。还问家境什么的，妹妹说我喜欢什么就是，我们不用打扰。发小到家里来，她看我们两相处的模式，说我们不是谈恋爱，说感受不到对方喜欢我，而我是那种什么事情都要附和照顾她的人，在朋友看来我们迟早会分手。这样的话我弟和姐也说过，但是我没有放在心上，确实从喜欢到爱上她过后她做什么事情我都可以接受，她喜欢的我买，想要的我买或者她自己买，我能让她幸福开心的事情一点都不含糊。就是这样在她看来我还是冷漠的）这些事情我从来都没有给她说过，因为我喜欢她爱她，就算全世界的人都不看好她，在我这我不能。
　　记得在分手前的那个七夕节，因为我提前买了她喜欢的一个项链，七夕节还是有准备惊喜，找一个熟悉的老年书法家给她写了一把纸扇，上面写的她的名，我还写了一封信和做了一枚木头的戒指，这枚戒指是我下班回家只要有空就会打磨一下完成装信封一起。想要更加了解她心里的真实想法希望她能跟我说出她到底是怎么想的，缺少什么，想要更多的安全感是什么，很多时候你不说，我真的真的是看不到的，感受到的就是你有情绪。那天我回去你休息了，我蹑手蹑脚的躺在你旁边休息，看着你背影真的好痛，喜欢一个人爱一个人就是这样的感受吗？很痛，心里想法又开始多了，就这样睡着了。早上我洗漱去上班，留下了扇子和信，我等待了一天她没有给我发一个消息，晚上我回去她有没有说话。休息时我实在忍不住的问了她，看信了吗？她说看了，扇字也看了，说了一个谢谢我们就各自休息了。就在那一瞬间我不知道怎么形容那样的感觉，那一晚我彻底失眠了，一晚上没有休息。就这样冷处理了谁也没有在多说。过了一段时间她去成都工作了，我们开始了异地恋。每天我们还是照常的分享生活中的琐事，但是说的那个人永远都是我先说。听着她说公司有个人在带她，对她也提好的，是男生还是女生我没有多问，因为问了又会多想，还是算了，就这样生活一天天过去。我们异地的那段时间里我的工作任务很多还去成都出差了，但是因为我是封闭式管理也没办法找她，工作完成就回了公司，接连那一段时间都很忙，忙碌的工作让我在身体和心里上都带来了很多负面的影响和情绪。我想要给她分享时，她总是说着自己的工作和周边的人和事物，这样的我还是听着她的分享。挂完电话的我好累，不知道怎么去散发自己的疲惫。（我是个酒精过敏的人，不能喝酒，这也是我很羡慕有烦恼可以借酒消愁的人，喝了就去饱睡一觉）
　　一直以来我是个想做就做，想要说就一定会给你说的，但是我想说的时候你不听或者直接让我闭嘴或者我看到的就是你不想听，那我也就停下来了。我就想要她能表达出来，告诉我她心里的想法，但在我看来她一直都在把我挖开的墙壁又被她一点点的填满，让我永远也进不去。就因为知道她是个特别敏感的人，所以在很多事情上不去触碰到她不喜欢的。想要她能表达但她就是不愿意告诉给我说她的内心。我知道每个人都有自己不想说的做的，但是我们恋人，我希望我们两人之间不要有不好的事情，说开了对彼此都是很好的。但就是这样我做再多你还是不愿意。
　　我们处于异地，我周末放假没有工作的时候我说要去找她她不允许，说这样麻烦，我每天工作累在家就休息吧！这样你考虑到我需要休息，其实我就简单的想要看见你，跟你面对面说会话或者吃顿饭，这样很简单的想法而已，久而久之我们之间到底怎么回事大家都很清楚的。
　　同年中秋节放假，她说要回来。我说好呀这样你可以跟我一同回老家过节了。因为恋爱后我很多精力都放在了工作和她身上，回老家的次数越来越少了。我问她跟我回去好吗？家里就我爸和奶奶，然后我们还可以去看朋友家的小孩，那个小孩刚满月。朋友也一直说想看下我喜欢的人到底是怎么样的人。你没有说话，等你回来了到家里时我问你你要跟我一起吗？你说不了，说自己去学校处理些事情，然后跟朋友耍下。我多么想你跟着我一起，但是我看出了你不愿意，我也没有在多说什么了。后来我扯开话题说拖姐帮你代购的手表到了，你可以看看。然后我们就没有在讨论回家的事情。你下午回到了学校去找朋友，我开车回了老家见了爸和奶奶，在家吃了一顿午饭下午我就找理由说公司要临时开会直接回了家，我连朋友那都没有去。我想早点回来看看你，在路边我看到一朵艳丽的野花还给你拍照了的，但是你没有回复我，直到晚上我在家里等你好久你才回来。也没有多说什么就洗漱了就休息了。第二天我去公司上班你处理了些事情呆了两天你又去成都了。去了那天的路上我说你注意些，东西拿好什么的，你又感觉到了我的婆婆妈妈。就在你到了成都的第二天晚上你给我发了很长篇的分手信。
　　我记得很清楚9月17日晚，姐的男朋友生日叫我去吃饭，其实我很不想去，但是迫于姐说我还是去了。我随便吃了点就在那看手机，给你发消息你没有回我。等我看到你发的消息时就是很长篇的一大段文字的分手信。我当时坐在餐馆的台阶上不停的抹着眼泪，不停的给你发消息打电话，你就是不接电话，就冰冷的发着文字，说我们之间走不下去还是分手什么的。我没有看清楚分手信里面的内容，我只是很难过，想要问你为什么，想要听到你的声音。在我哭了有半小时左右，我姐发现我不在不对劲就出来看到我准备买动车票，问我怎么回事。我说她跟我提分手了，我姐很淡定说你不要定车票，把手机让我看看，姐看完后叫我开车回去，不要说去成都的话，你很清楚的知道她已经跟你分手了。姐说你们迟早会分手的，只是时间长短而已，这样的事情我已经给你说过了。我哭着说我知道，我以为她会等到毕业，没有想到这么快。姐说她去了新的地方，而你就不是她唯一的选择了。这样的话在我听着很刺耳。我又看了看分手信的最后，她说我们都向前看，分手了就分手了。没有在回旋的余地。一直都是我在发消息她没有多回复一句，我祈求挽留都没有用。最后她说你周末把东西寄给我吧！后面给我地址，就这样结束了。我开着车在城市道路上飞驰，变盘速度都上升到100了，我还是没有冷静，在路边停了好几次停下来哭还是没有能缓解，我跌跌撞撞的到了家里，打开水龙头疯狂的任由冰冷的水打在脸上，已经分不清楚水和眼泪了，就这样我难熬的度过了一晚上。第二天要工作拖着疲惫身体继续去工作。接连的几天都在加班，加完班回家睡觉之前我都会打开你写的分手信。里面些着各种问题，写出来的东西感觉全部都是我的问题，你冷漠和我冷漠都指责成为我一个人的问题。在恋爱的相处过程里我确实很敏感很害怕，就因为怕你离开能把最好的给到对方，只是这样简单。就这样度过了一个星期，在周末的时候你发消息说你需要那些东西叫我寄给你，剩下的放朋友家。在收拾东西的过程中我才知道你走的那天戴上了我送你的手表。把你要的衣服，首饰和一些你要带走的鞋子分类装好打包打箱子联系了邮递员寄给你。本以为寄快递的时候可以知道她的地址，而她也许知道我的企图，就只是写了一个大众驿站。在打包其他东西时你对于我第一次送你的萝卜玩偶没有让我装着，你说太大了，还是我留下来吧！我好很难过的收拾着家里你留下的衣服、鞋子、包包和各种送给你的和自己手工制作的，全部给你打包好送到了你朋友家。联系了你的朋友，开车把东西送去，搬到了他家，临走时说了句谢谢。回家的路上不争气的我又留泪了，到家的楼下去买了一包烟，也是那天我学会了抽烟，总算找到了一个发泄口。
　　就这样我渡过了一周，两周，一个月，三个月，半年，一年，一年半还是没有忘记，不管在这段时间里面我过得在糟糕在随心所欲，最后还是逃脱不掉。分手后的国庆节我把自己的长发剪了，回到的了以前的短发样子，家里人看到也没有说，以前嫌弃头发长时说要剪掉他们都会阻挠。这次我剪掉了头发。分手后的这两年里我给她发消息了5次，打电话2次，通过他朋友打听她2次。
　　很可笑，第一次发消息是第一周，我真的很想她问她我们还能在一起吗？你在第二天的中午回消息说我们已经分手了，不可能了，说我还是把微信删了。
　　第二次发消息是别人认为我太死板了，我想你问你我很是固执无聊吗？你没有任何回复。
　　第三次消息是过年，我给你发了个新年快乐，你在很晚的时候也发了个信念快乐，还附属了一句祝我心想事成，工作顺利。
　　第四次是你重新加我微信，没有想到加微信后的第一个反应是叫我帮忙点一个链接，这次我没有主动回复消息。
　　第五次是疫情期间，我说注意防护，戴好口罩。你也回复同样的话。
　　第一次电话是我好想好想你，想听下你的声音，我打开了淘宝翻到了你的收货地址上的电话拨通，以为你没有用了，没有想到你接了，我第一句话说的是，我是LY，你说你知道，然后我就沉默，你也没有继续讲话，当时我的眼泪已经下来了，我不知道说什么，你先开口问我有什么事，我说没什么就问一下，就这样挂了电话。
　　第二次电话是11月11日，我想着还是给最后一次机会，像你说我还是喜欢你时，你那头接到电话说在外面吃饭，然后说才从外面回来。我问你有谈恋爱吗？你说你不骗我说马上要开始谈恋爱了。我没有继续下去话题，我就说了再见。挂玩电话我又开始哭，我不想知道她到底是选择的一个女生还是一个男生，想了很多，直到第二天早上醒来。那天早上我彻底的把她的微信、电话、还有之前她送过我的一个玩具扔掉了，不能在给自己希望。她已经开始新的生活了。从现在开始学会忘记过去，迎接未来。
　　从那以后又过去半年，到现在我还是没有去交往新的人，因为分手我过了一段迷茫混乱的时期。我的性格和习惯始终无法让我去学会那些他们可以轻易做到的事情。时隔分手两年多我才真真正正的放下那段感情。
　　朋友说你们恋爱早晚要分手的，她以前又交往了男朋友，说对方只是你的过渡期。还有说很多事情你都不知道，她出去见什么人，做什么事情，在乎外观打扮化妆。说她从来都没有爱过你等等这样那样的事情我已经不愿意去想去追究。我很感谢她让我经历了恋爱的甜蜜、苦涩、和分离。我感谢她让我改变，知道想要什么。我从喜欢到爱上她到分手我一直都是知道她会离开我。我太了解。她很敏感的，很多时候虽然她不说我也知道。我生活的环境和人不会给我压力，但是她那呢？从她只是把我介绍给了室友和一个朋友知道开始。我就知道我不是那个能陪她走到最后的人。就算我知道一切又怎么样还是爱上了她，直到分手。
　　我是一个女生喜欢上了一个女生没有错，我也不会认为恋爱是错误的。
　　我的朋友家人很爱我，他们接受这样的我。而她呢我知道的家里所有人，真心朋友只有一个知道，给她带来的压力和不安全感我都懂。但确实我们分手了。
　　在这段感情里，我付出的她看得见，她付出的我也知道，只是爱情本就是不公平的，谁爱谁多一点有什么关系。
　　在这些零零散散的记忆里，我的开心、悲伤、痛苦等等都是存在的。那现在做的就让她慢慢消逝，去做个更加成熟的人，向前看。不要在在深渊里。
　　喜欢上一个人没有错，喜欢上一个跟自己性别想同的人更加没有错。