《你以为，还是我以为》嗜！我就是

4、喜欢你的那十年

　　想想从那个时候开始发现自己从喜欢转变成爱上你的呢！好像是从高一下学期吧！我们小学，初中都在一个班级，高中同校不同班，大学你在乐山我在成都，很多关于你的事情我都记得。
　　记得小学我们下课很喜欢的游戏是猫捉老鼠和跳板；初中大家都开始玩滑板，因为玩滑板我从食堂的斜坡上滑下去，因为一个石头卡住飞出几米远的场景，上一次我们聚会说起你还记得；高中大家更加成熟一点，因为你成绩好在重点班级，而我在你楼上的另外一个班级，只有下早读课吃早饭时我们一起吃早饭，好多事情一下子从脑海里踊跃出来。
　　什么以后开始确定从喜欢到爱的呢，明确也不是很明确。初中我记得晚上下自习我骑自行车送你回家，早上上早读去你家门口接你这样很美好的记忆；致使到现在我还后悔的一件事情就是不知道发生了怎么样的事情我们两个吵架很激烈，我没有控制住为什么就突然扇了你耳光这件事，是我一直很后悔的一个行为，我不知道你还记得这个事情吗？这个是我认识你20多年最后悔的事情，虽然那时候的我们很小。但是一直敏感的内心记得很多不美好事和物。
　　高中我选择了学习画画，我记得我高三去另外一个地方集训3个月，没办法在学校。当时我把自己最喜欢的棒棒糖送给你，我说你一天吃一个，等你吃完了我就回来了，那个时候就是很单纯的，没有想很多事情，就是把喜欢表现出来想怎么做就那样做了。记得有一次回来，你告诉我说，因为你们家有亲戚的小孩来你妈妈给你几个棒棒糖给他们吃，你知道了还跟你妈妈吵了嘴时，我说没有关系，你说那是我给你买的，不予许时我有多开心知道吗？内心早已心潮澎湃、心花怒放很开心。那个时候小能做的就是买你喜欢的东西或者买你喜欢的吃的，你的每一个生日我都没有错过，送你礼物。因为你说不要只对你一个人好，要公平对大家都好，从那以后我送礼物其他的发小也一起考虑，渐渐的越来越成熟发现你的心思比我细腻。也是从那个时候不知道是发生了什么事情有一段时间我们疏远了，没有一起吃早饭，给你带早饭你拜托同学返送到我班级，那也是从读书以来第一次哭了，好疼。朋友从未看我伤心过，一直都是开朗的要死，没心没肺的要死的那种人。但是就是变了。也不知道是过了多少天，我还是没有忍住，去了你们练舞的地方，另外一个朋友说是因为别人说我喜欢你，所以才导致你的疏远，我当时极力否认，没有。后来了解到是因为你那段时间有高年级的同学像你表白，而很多事情你们没有告诉我，我不知道也就不了了之了。也是从那个时候开始，我选择默默的付出，默默的喜欢就好，没有非要表达出来。不知道你因为别人骚扰让你学习有了困扰，而那个处境里面还有我时，我觉得那真是一件糟糕的事情。也从那以后开始，有不开心的我也不向你们倾述，写进日记本里，记录自己的感受，记住你说的话，要我做的事，也是从那时候开始有自虐倾向用这样的方式来发泄内心的疼痛。
　　读大学时，我们两都没有离开家去那么远的地方，就算我去集训也没有超过100公里的距离，也是18岁以来唯一一次离家。读大学时我在成都，你在乐山虽然有几百公里的距离，但是我去你的学校还是很频繁，也记不清去你的学校到底多少次，你就告诉我了你的学校地址，我就自己找到你的寝室。我想了一下好像你就到了我学校一次而那一次还是我们几个发小一起出去玩，我记得很清楚。我们都在成长这条道路里走的很快，出现的差距也让我知道了现实的可怕。你很漂亮，喜欢你的人很多，而我就是个连苹果手机都不知道的傻傻的假小子一样的短发女生。因为从小就练体育和画画，也就让外表的我看着和内心极大反差。虽然看着大大咧咧的，篮球场上风风火火的，其实真实的自己跟外人看到的完全不一样（心思很细腻，会因为别人的一句话想很多，因为家里老人的重男轻女的思想，越懂事些也就会看眼色，知道那些该做那些不该做。从小家里虽然没有让我们受过苦，还算是小康家庭，吃住行都没有差异，只是自己性格原因也就很多事情很是注意，养成了爱干净甚至洁癖的习惯，从来节假日都是在家里帮忙看店，不喜欢外出，就算外出跟朋友发小聚会也是在7点之前回家，从来没有进过网吧/没有进过游戏厅、没有进过ktv,也没有在外面留宿过亲戚朋友家都没有。从小也是自己一个住的房间也没有跟读大学一样8个同学在一个房间里入住），也就在读大一下的时候传来你谈恋爱的消息。当时的我很难受，从寝室的一楼到7楼的过道灯泡开关都被我一拳给打坏了，到了寝室里，拳头上已经满是伤痕和血迹，那时候的自己很冲动很自虐。知道你是跟初中同学谈恋爱时心里的喜欢埋得更深了。我不知道你们何时开始交往的，当后面大家聚会一起聊天时我才知道你们初中时候的故事和小心思。都因为小就没有那么像现在年长时这样直接。当知道是这样的情况时，我发现不管是离你多近，也还是不知道很多事情。后来我知道你们分手了，我心中满是窃喜，但又矛盾纠结，因为知道又怎么样不能跟你表白也不能跟你在一起，很多现实问题，虽然大学里我也知道了女生与女生也可以谈恋爱，不用在乎别人的感受，但是不够强大的我也无法让你承受那样的眼光或者也并不知道你对于我对于的那点心思知道还是不知道都不清楚。
　　萌萌懂懂的大学也快要结束时，我家里的一场变故让我们家支离破碎，父母反目成仇，那段时间我真的真的有好几次轻生的念头，但是还是没有勇气，因为我什么都没有，什么都做不了，结束我的命这件事都做不了，因为没有父母我本就不存在，而后那几个月我得了抑郁症。每天吃着药家里的铺子我是白天看店要装着没事情一样，外面的流言蜚语我也不听，不能有不好的负面情绪，那个时候我弟还在读高三，怕影响他的学业就没有想要他知道。每天晚上是我最难过的日子，手机里会看到各种消息，时不时接到一些电话，各种人说各种事情，那段时间确实听到太多不好声音，确实恨过父母，但是最终我恨的还是自己，恨自己不够果断，不够狠心，为什么就那样了。因为家里的事情，我的大学毕业展都没有参加，就交了毕业作品，毕业论文，毕业答辩也是因为家里事情请假没有去。后来也影响到我升学考研这些，现在回想，我为什么不能像现在一样想开点，也许后面就会发生很多好的事情了。那是最消极最消极的一段时间，也是被关注最多的一段时间。那个时候你很担心我，为了让我能散心，让我陪你去看泰勒斯威夫特的演唱会，我没有犹豫片刻我就听你的订火车票和机票去了上海。真的很谢谢你让我能出去走一走。在你还没有来上海的那几天，一个外地人不会因为环境的不熟悉就停止脚步。你说报团去周边旅游一下，你还有几天才能过来。我人生里第一次一个人旅行。从杭州西湖-苏州-乌镇-上海这次旅行让我记忆很深刻，也让我感受到一个人其实也没有什么不好，周边的人开心也让我也占时看着开心了，更加能适应孤独感。
　　16年我终于逃离了家里，到了成都参加工作。记得刚开始，我寄宿在你和发小租的房子里，那个时候太多的事情让我回忆。下班我做饭大家一起吃，每天我们都有带午饭的习惯。晚上回家大家一起看电视，周末一起去商场，电玩城玩游戏，很多美好的故事。住在一起久了，喜欢你的那颗心越来越包不住，同租客的室友都看出我很喜欢你。“人越长大越会明白，世界上有一种最好东西，叫得不到，一开始，你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道”就像这样情景中一直徘徊。每天的工作和经历让我知道要更加的强大，能给对方未来。我开始认真工作，从之前的公司辞职去了一家工资在那个时候算得上很不错的工作，每天都很努力，就像周末我休息时你说的那样，只有早上你们去上班看到沙发上睡着的我露一个头知道我回来了，我晚上下班回来时你们早已经休息。我很是抱歉，但是为了能更加创造好的生活，我很努力的想要挣更多的钱。在那个公司我上班上了几个月，做了个很好项目我得到了第一笔奖金时我想的是给你买一束花，买个礼物，当我在想的时候，不知不觉中就已经做好了，想要跟你表白，想要更加贪心的得到更多。也是从那时候开始你彻底的在也不是我认为的是我的了。
　　DLY，很正式的叫你的名字，谢谢你让我有10年的青春懵懂的回忆。从初二发现自己喜欢上你，高中从喜欢到爱上你，大学默默关注着你，工作时鼓起勇气靠近你，直到2016年7月的那一天你说你交往了男朋友，从这里这10年来所有的经历过往在我脑海里跟电影画片一样不停闪过，DLY我喜欢你，不是朋友的喜欢，这一句话一直到现在都没有给你说过。在前段时候我看到一部韩剧《虽然我知道》这里面有一对女生cp跟我们很像，从初中开始很密切的在一起，人生中一大部分都有对方的存在，过程慢慢让对方明白是喜欢对方，这里面的剧情我很喜欢，因为是个美好的结局，她们彼此是双向暗恋、双向告白，最后打破顾虑在一起这样美好的结局。这也是我写下回忆记录的原因。
　　我记得16年的7月，是想鼓足勇气告诉你我喜欢你，准备了鲜花在天台，做了你的记录相册，买了饰品戒指，一些的美好想从这里开始。当我在家里时，你说要告诉大家一个消息，那就是你恋爱了，什么晴天霹雳，当时我就懵了，你说晚上要出去，那个男孩要交你照片，因为对方很会拍摄照片，那时候的你也在学习。你收拾了一下就出去了，当你出去没有几分钟我终于从蒙圈里面出来，自己直接跑到了楼上的天台，我记得我在天台呆了好久，也不知道自己哭了好久。我记得下去到房间里时室友说我太明显了，说她妹平时看不出来的也一下知道了我喜欢她时，我心里更加难受了。就在那年我从成都逃离了，为了不让自己更加难过，逃到了家所在的城市。也就在同年你也去了美国留学1年。这个男孩出现了的出现确实让我始料未及，我不知道就这样悄悄的发生和出现了，我以为等我慢慢成熟有能力时就可以打破那些生活现实的束缚，就可以离我想要的更近。回到家的那段时间一个人我想了很多，也包括你谈恋爱这件事情我也想了很多。其实我该感谢他的出现，对于现在性少数人群还是没有得到大多数人的接受，而我真的能忍受你受到各种流言蜚语吗？你能接受自己的家庭带来的压力等等各种问题吗？我有想过，这也是我从现在喜欢到爱上你只是默默的关注着你的原因，现实问题太多。而最终我们是否能走到一起，会因为走到一起带来很多不好的结果出现，彼此心里的20多年的回忆全部消散吗？这些我都不敢想。还是选择默默的关注你。
　　回到家1年后，因为业务关系经常跟学校单位做设计，接触到的人群也是很年轻和有思想的，也是这个时遇到了那样一个女孩。告诉我谈恋爱还是要胆大些，不能畏畏缩缩的。不知道是因为思想不同还是有年龄差距的原因，我勇敢的迈出了那样的一步，跟小自己4岁的女孩子在一起了。她告诉我喜欢就要说出来，就要在一起，还告诉我生命的意义就是要活在当下不能止步不前呆在舒适圈里。也就是从这里开始我也体会到被人喜欢会发生在我身上。慢慢的我也在恋爱里体验到很多与朋友之间相处无法涉及的感情。也有过很心痛的时候。
　　记得那次好像是过年，家里发生了一些事情，而我刚好也与女朋友发生了一些不愉快的事情，还是因为我自己的小心翼翼导致说话做事还是无法直接表达，虽然我很喜欢她，但是我还是很小心，没有安全感。我内心很痛，我忍不住的留下了眼泪，也不知道怎么的就给你发了一个消息，你在也就安慰我，叫我不要想多了，也就是在那个时候我带着哭腔问你，我喜欢你你知道吗，然后问你喜欢我没有。你说你知道，从大学的时候就知道了，但是我和你都知道我们顾及的事。我哭笑着说好像也是。就在那天晚上我们聊了好多，聊了我们之间的感情，也聊了你为什么跟你现在老公在一起的原因。这个事情真的电视剧都没有这么拍摄过。你说交往的对象是跟我同年同月同日生，因为你相信他会像我一样包容、疼爱、忍受你的各种小脾气，也是为什么你如此坚定的跟他在一起的原因。当我知道对方跟我同年同月同日生时，我真的觉得电视剧都不会这样写的，但是就发生在我的身上，并且我们喜欢上了同一个女生。很是神奇，当时知道过后，我更加明白了我是时候放下了。慢慢接受那个人出现在你的生命里，接受这样的一个人出现照顾你，保护你，同时我也很感谢他的出现，在你身边替我照顾你、保护你，也很感谢我们彼此的生活不会因为这件事分开。看着你过的很幸福我也很高兴，结束喜欢你这件事，回归到朋友家人看着你幸福就好。也就让自己更加释怀的去爱另外的人。
　　介绍了十年的暗恋，虽然没有在一起，看着彼此都很幸福也就很完美的事。
　　人生里有多少人可以与你度过你的每个个节点，除了父母姊妹就是亲密的朋友。
　　我很珍惜我们的友谊，20年过去了，还有更多的20年...