《你以为，还是我以为》嗜！我就是

37、心血来潮

　　时空、空间、穿梭都是未来的幻觉
　　刹那流逝，辗转即逝，都是那决绝
　　长久的过往，了却何以容易
　　这么长的时间都无法忘记那片段的心境
　　就是突然当下的一个举动
　　没有任何预想的举动
　　选择撬开坍塌破损的记忆，那段失去的记忆
　　当你打开那段记忆时，一切的时间点如泉涌般都闪现涌出

　　不知道是怎样的一个心情，找到淘宝记录，找到电话，保存通讯录，打开微博通过这样的方式急切的找到她的痕迹。
　　很显然不是很容易
　　通过通讯录找到她的微博这样的方式论证；是否能通过认识的号码来找到她的最近消息这样百度着，整理好好久还是不能如愿的找到近况；像一个侦探一样，一点点的打开逻辑，一点点的推进真相。虽然我知道可以通过微信一下就可以找到她的痕迹，但是我不会加。只是想要看看她最近的生活看看悲哀的自己期待些什么！
　　想的很简单，就想知道。
　　就这样鬼使神差的找了好几个小时，手机打开设置，微博主页设置等等，没有找到想要点开的位置和寻找到她的痕迹。还是不妥协不去看微信，坚持着用手机的通讯录去找到微博或者小红书的其他的途径，翻来覆去的也只是找到她朋友的踪迹。在她朋友的主页里也未发现她的痕迹。当人在某一个特定的点的时候，你总是想死磕到底，在坚持最后那一下，不找到根源誓不罢休的目标感。
　　最终你还是选择了妥协，打开了微信输入了她的号码，弹出来了意想不到的答案：链家跟着名字的一个ID名称。
　　实话！当时的我很诧异！
　　我从来没有想过她的工作行事会脱离以前的轨道。
　　当我看到那样的一个名称时不是嫌弃这个职业，而是在我了解她的世界里她不是那样轻易放弃自己的职业规划的一个人。
　　只是单方面的觉得很惊讶。
　　想想4年时间的变化也不是不能改变一些轨迹，也许、那也只是我了解她的万分之一而已。
　　冷静一下过后，想到自己这样的举动还是很可笑，4年了，她还是可以牵动着你的心，去探索那个孤独内心中更加黑暗的种子在哪里发芽。
　　很可笑，同时也很悲哀！
　　不是她让我可悲！而是对自己脆弱的内心感到悲哀！与此同时，发现了这样极端自己下癫狂与对某些事情的执着和愚蠢。
　　是的！
　　被神灵的询问下，又一次的打开了那扇窗。里面住着孤独、黑暗、沉默与不甘。
　　试问那又如何！
　　回答不了的沉默。
　　内心里的波动浮现出一副惨淡的风景，迎面而来的孤独与背影交杂着哀伤思绪。
　　那个背影下写着黑暗中的文字：
　　生老病死从未害怕
　　大病、小病的又是如何
　　意外离世愿意捐献自己
　　不会后悔
　　也无需后悔！
　　爱我的人和我爱的人
　　都不要哭泣
　　这样的结局是最好的
　　帮助可以帮助的人
　　同时解脱自己
　　轻松、自如、和遗愿
　　累了、倦了就该沉睡
　　闪现出2021年12月12日写下的日记
　　写给低估期的自己
　　我知道你最近很累
　　是那种看不见的身体上、精神上的疲惫
　　对未来的无力感
　　但请你一定要坚持下去
　　无人问津也好、技不如人也罢
　　苟活下去
　　试着安静、抛开躁动的心
　　焦虑只会毁掉自己，不要想该去抓住些什么
　　你想你已经什么都没有了，还害怕失去什么呢？
　　这样复杂的情绪就是交际着你那尘封的记忆，其实那样的插曲也该结束了。
　　时间的裂缝里藏着的美好，打开了这样的一些文字：
　　假如我能使一颗心免于破碎
　　我便没有白活一场
　　假如我能消除一个人的痛苦
　　或者平息一个人的悲伤
　　或者帮助一只昏迷的知更鸟，重新回到它的巢中
　　我便没有虚度此生
　　就如《胆小鬼》里写到的一样，我已产生了记忆那便是我没有后悔
　　不管是文字，还是可笑的行为，都是那个我认知的我
　　也许，在某个时空时间细缝中也有我如此迷茫的人，想着同样的故事，不也是一个裂缝中的美好