《你以为，还是我以为》嗜！我就是

26、以为可以如释重负

　　早上谈及这些事时眼泪情不自禁就跟着流了下来，我知道在一个熟悉的人面前流泪很丢脸，是真的无法控制！
　　心理的委屈、身体的痛亲近的人都无法理解了，也没有人能安慰自己。
　　就在那一刻的突然述说，让自己很释放，被人语言上的一句关心也很好！
　　丢掉所有的束缚可以吗？
　　想要！
　　想要跟家里人断了所有联系，希望他们当我死了，可以吗？
　　你们就当我这个孩子没有行不行！
　　有一天我活活被他给逼死时，你们会后悔吗？
　　我真的受够了那个该死的吸血鬼、自私狂了。。。。。。
　　写到这里时被工作打乱，又是沉入被他给折磨的困境中。
　　当我想忘记痛苦时把自己放入工作中。
　　加班！不吃不喝！黑夜颠倒！
　　想哪天在工作中猝死就一切结束了。
　　你们知道吗？
　　我也怕疼呀！为什么你们都不疼我呢？
　　为什么我就要谦让与顾及呢？
　　我就不配得到关爱吗？
　　我不知道自己还能坚持多久。这已经是我无数次呐喊了。
　　你们真的都听不见吗？
　　一旦停下来、安静下来面对的只有死气沉沉的心。你们看到那阳光的笑脸，而虚假的背后是最真实的黑暗与无助！
　　我说过很多次了，我不知道自己还能坚持多久，只有无尽的失望，还是失望。
　　真的，真的很唾弃那个人，毫无避讳的在你们面前说他的恶行和不堪。
　　他们问我，他在我眼里还有优点吗？
　　没有，很肯定的回答！
　　对于他我半点希望都看不见。
　　欺骗、懒惰、自以为是、自私、嘴硬、威胁等等，只要一想到他全是这些词语，脑海里全部是那些狗屁倒灶的事情。
　　真的不想在收拾烂摊子了。我也是独立的个体呀！
　　为什么我就要去承担这些！
　　这些年我已经对得起他了呀！
　　我也是子女呀！我也想被庇护呀！
　　凭什么我要为他撑伞，我就不能成为伞下的人吗？
　　我想了很多次他消失掉！
　　我想要他消失，离开我的视线，离开我的生活。
　　想要这样的结果他肯定不会如我愿的，要等他自己醒悟过来那这辈子我是无缘了。
　　所以我突然消失离开时，那只会有一个结果，一走了之沉入大海。