《你以为，还是我以为》嗜！我就是

21、他就是跳梁小丑

　　燥热的天气本就让人烦闷，遇到让人窝火的事情就更加讽刺搞笑。
　　他就像跳梁的小丑一样，搞笑又无稽之谈。他打破自己制作的计划，用自己的四肢疯狂拉扯的行为真的很慌妙。
　　在一旁的我能做的也是只是看着。看着妈妈那样尴尬的笑，心里面的辛酸我懂不了，也不想懂！
　　能做的只是催促的赶紧离开那个空间。
　　天天想的就是这个大神能赶紧的离开，离开我住的房子里，离开我的视线里，离开我的生活里，让我有喘息的机会。
　　这世上至今为止让我最讨厌的词语就是“扶弟魔”了。真的很痛恨。
　　“伏地魔”这个词语让我已经根深蒂固了。很无力感。
　　不是结了婚的女生是这样，就算没有结婚，也是不能做最真实最自我的人。因为你做出在多在好的事情在那个人的眼里都看不到星点的感激，还别说其他的任何事情。
　　真的害怕这样的人了，跟噩梦一样，挥之不去也逃离不掉，很是无力。
　　目前为止让我最恐惧的事情就他了。
　　从好久开始我只是称呼他了或者称呼名字了，再也没有姐弟称呼了，一听着“姐”这个字眼比臭骂我一顿还要恶心。
　　只要听到这样的称呼，不是钱还是钱，达不到就各种语言威胁了。
　　能做的只有无力。
　　原生家庭的无奈感！
　　有人说社会上有这样的观点对“伏弟魔”女生存在偏见。娶妻不娶“伏弟魔”，嫁人不嫁“宝妈男”，虽然这个有些片面，但真实的我真的劝阻女生不要沦陷到这样的处境中。是我自己也不愿意让那样的女孩子进自己的家门的，好累！太辛苦了。
　　一个不成熟懂事的人，他不管到了多大的年龄都是不懂事的。不是说经历的多少和处境问题。在那种人的眼里讲的都是当下的自如和自己的舒服程度，在他们的眼里没有人别人，只有自己，也看不到别人的付出和伤心！能看到的只是用自己享受的方式来折磨一切对他好的人。
　　公平的存在，在哪里！目前我的世界观里血亲这类人的眼里他没有平等的。不是因为这样的“血亲”目前的我可以不这样病态。
　　在社会说的平等，有些时候他还是不平等的。
　　男生跟女生在有些势力上本就有些差距。对于我的原生家庭来说，我的情况就是如此。年长的长辈们喜欢男孩子，那相对于的女孩子就不受重视。长辈喜欢外孙不喜欢孙子，相处模式上就会突变的也是不平等。
　　亲近的人总是在给我说平等，但很多时候他自己提倡的平等本就不是平等的。
　　生活的原生家庭让自身的我的思想就已经突变，也无法回答产生的突变。医生医治病人时，就要从病变根本治疗，不然就治标不治本了。
　　平等的这个词语总是我在深究的问题。但有多少事情是我能达到的平等的呢！
　　我用自己美好的感情去面对一切的不平等，最后也就感人成平等的思想进入到自己的心理了。
　　现在生活里的状态，让本就不平的心灵又添加不少羁绊。
　　慢慢的那座大山架起的期盼可以支撑住我的这些羁绊，也许期盼崩塌时，羁绊也崩塌了。也许？这样的时间不可控制。
　　这几天的后脑袋刺痛的越来越严重了。比针扎还要疼。我并不在，越是这样刺激着大脑，越会让自己镇定。
　　本就“变态”的心理增加些病痛也没有不好。
　　就如心在滴血的时候，他还在用过激的语言刺痛着你的心灵。谁都能懂的道理他从来也不用懂。
　　对于我是个活泼的人来说，怎么就会有那样昏暗的思想呢？
　　正如这样慌妙的定论出现时，他是你弟你不帮谁帮这样的言论。对于我就是讽刺。
　　就因为我爱自己的父母，我就该去承担我不该承担的责任，我回答的只是凭什么。
　　懦弱的我做不到决绝，那承担的也是这样的结果。
　　7月14日的早晨，在记忆力就是个暴躁的早晨。
　　在经历三个月的等待，一切的美好希望从那以后可以有些解脱，值得等待那样的结果！
　　学会放弃些自己的固执，渐渐的抓住些美好也许就没有那么悲哀了！
　　我从来都不害怕一个人的生活方式，害怕的只是第二人的突然介入，不管是任何设定的的人。
　　孤独的本身就不怕孤独，害怕的也只是突来的热情。