《你以为，还是我以为》嗜！我就是

15、想、就去做

　　江南无所有，聊赠一枝春
　　看着适合她的饰品毫不犹豫的买下，馈赠
　　不知道为什么
　　人总是
　　在不经意间
　　想到的就是孤独！
　　从不久的以前，开始放下后，慢慢的过得自如些。
　　想就说
　　不想就不联系
　　在乎的还是在乎
　　不在乎的就一笑而过
　　朋友劝我，你是否该找个伴侣了。
　　我总是笑着说：“没有合适的，周围也没有这样的人出现呀”
　　想想是这样吗？
　　我也不知道，从多久开始，在感情方面不在渴望呢？
　　我也不知道
　　朋友之间的聊天是开心的，但那交流过后好像又有些迷茫了
　　想要的结果是这样的吗？
　　我不知道。
　　也许能等来你的缘分，但是是多久，不知道
　　是真不想知道吗？好像又有答案了。
　　妈妈总是给我说，人呀！还是要有个伴，不然你会孤独的。
　　我总是回答，没事的呀！我一个人更加自由的。
　　妈妈总说她们都有自己的孩子，你还是一人你会孤独的。
　　我总是说一个人想要做什么就做什么，没有带孩子的困扰不好吗？我不一直都是个孩子吗？
　　后来妈妈不说这样的话题了，开始说你这样很孤独没有人照顾怎么办，人还是要找个伴，实在不行有自己的孩子也可以。
　　在这时候的自己很多思想跳到嘴边还是被吞下，反驳着一个人挺好的，不幸的太多了还是不愿深处其中。其实不然美满的爱情体验我也想要，但是那不是真实的自己还是达不到。
　　今天阴冷的天气让自己的内心莫名的深沉，很闷
　　想要的故事结局一直都不是一个人，渴望两人、三餐、四季
　　就如看到一个合适那人的饰品一样
　　立刻马上表达
　　感情这个东西是隐藏不了的，私心也好
　　就是这样的表达。
　　前女友说，你这样的不改变自己的习惯是哪天对方看到的感动吗？我极力反对，不是的，只是习惯了而已。好像当时的自己确实如此，一下被击中。后来她让我爱上她过后重重的推开了我，如此的报复让就这样痛击内心，感谢，确实你做到了
　　两年半的时间里我去忘掉那些美好，开始把重心放在工作上，开始去开导孤独的内心。但是好像经历了这么长的时间，以为治愈了的内心还是没有能放下那些痛苦，渐渐的伪装自己，渐渐的连虚拟的网络世界都不敢表达。
　　前段时间同事突然问，你与前女友是怎么认识的，我说是网友，渐渐的就熟悉起来就发生了那些美好。同事说差不多了你分手两年多了该找个合适的伴侣了吧！我说没得必要还寒暄说没有圈子认识。那天我不知道是什么心理在作怪自己居然有下载一个soul这样的一个交友app，他的介绍是孤独的人有共同语言的人才能互相交流别人就不会打扰你，只有双向的才可以与你聊天，刚下载起时，自己摸索了很久不清楚有些方式，根据数据他有配对些朋友认识，在填写资料选择了自己的喜好、生活方式、对事物见解及个人的取向。但是不知道为什么在推送的人里居然全都是男生，听了一个陌生男人发的语音那一瞬间很恶心。我填写的性向是女生为什么会推男生呢？翻看了些资料还是让自己不自在，并不是自己想的那样很安静的能在一个互不打扰的空间里去放过自己，一进入就把自己给吓住了。当时就是这样的感觉。后来点击资料时才发现点性向那里选择的男生所以数据有根据你的兴趣爱好来推人，就是因为这样的误会让自己更加的坚定不适合在这虚拟的空间表达自己，很恐惧，也更加的了解真的没办法跟一个男生交流感情的事情。不是因为别人是坏人，而是自己无法接受与男孩子的恋爱，很恶心。有点自嘲的说法，我是一个女生我跟男孩子交往觉得很恶心，跟有些恐同的人来说看着两个女生在一起和两个男生在一起很恶心一样的心理。不知道被被人知道了会怎么样看待自己。好像，不太重要。
　　这件事情我没有分享给自己的朋友，我不知道该怎么去表达自己的感情。当时的自己很迷茫。当天下载起的软件被我卸载了。很不适合在虚拟空间里面的自己。还是真实点。
　　做最真实的自己，不要因为别人的言语改变自己。
　　不管是妈妈说我孤独，也不管同事觉得不能一个人始终还是两个人好这样的事情。
　　都是自己选择吧！就像今天看着合适的东西适合她就给赠予，就这样简单
　　此时此刻，独自跳舞的自己是最开心的
　　在这个下午，安静的敲击着键盘，写下自己的故事
　　人生不过如此
　　珍惜自己的内心的美丽世界，等待阳光照进来