《你以为，还是我以为》嗜！我就是

13、记12月11日

　　12月11日这一天是我有生之年最不想记起的一天。
　　跳楼、哭泣、卑微、乞求、荒诞这样的词汇一一浮现。
　　最近心痛的越发厉害了，知道心脏出现了问题。不会去管也不会约束它的病变。就那样就好。这样是对自己最好的约束。
　　看着最在乎的人乞求着她的儿子不要跳下去：“她错了，你跳下去，我就跳下去，我是罪人”各种话语在脑海里不停的闪现。本就是他的错，为什么要折磨自己，那样赤裸裸的威胁不就证实了那就是结果和结局吗？谢谢你让我看清一切现实。凭什么你的威胁就可以让我这么难受，让自己在乎人抱着你的腿，乞求着说自己错了，不会在追究了。当时头脑的发热你跳下去我也跳下去，这样大家都解脱了。你好自私呀！你错了为什么就可以用这样的方式来道德绑架我们。当时的自己狠不得暴揍你一顿，就算打不赢也要把所有委屈全盘托出，而不是那样看着她那样乞求着你，三个人就那样四目相对、哭、我满脸的绝望你肯定想不到，从那开始对你在也不抱希望。你是否成为一个负责的人也不在重要了。换来的也最多的是我的一点怜悯，错，求求你饶了我让我自己解脱就好。
　　可笑的自己当时就是那样想的，事后过了这么久，还是要顾及在乎的人对你的看法。还是希望你改变，为了保护你那狗屁的尊严，我们所有人不去提醒你做的那些荒诞的事情，连自己写下都无从下手。谢谢你让我体会不是外人可以让你经历绝望，亲人也可以。
　　就在那天一场亲人的跳楼威胁换来的就是柔弱的人必须委曲求全的卑微的活着。有怒也不敢言，抓住了你的软肋就无情的掠夺。
　　以为自己可以不去想那样的事情，事与愿违总是会让你记得，点点滴滴都会被慢慢打开。放大，直到你疼痛不止。
　　在对于亲人这个点上我是失败的，对于想保护的人永远都保护不了，伤害了他们也伤害了自己。软弱的自己想要改变，到头来还是那样懦弱没有一丝希望。
　　不想去记忆这些，但是总有的人可以去挖掘你背后的故事来解读你。
　　父辈们的恩怨，为什么总是要我们下一代去承受呢！成熟一点不行吗？这是借口那也是借口，谁想或者痛苦里。句句都是威胁和逼问。本想绝情点讲，我跟您姓了吗？这样绝情的话也讲不出。你们的重男轻女思想在我这你们认为病态的人的心里肯定有一定因素的，但是最终呢？还是我一人承受。不要对我有什么管教，我最好自己、没有对不起你们，作为子女的义务我一直在做。没有对不起您，求您别再用你认为的思想束缚我了。我累了。真的累了。不知道自己能活到哪一天，所以这样的结局也是最好不过了。互不干扰最好。
　　发现自己生病后反而轻松点了，毕竟时间是有限的了。想要做到最好，也按照自己的想法来做就好。决定好了就那样的做就好。如果他们不管教他我也不在想要负责人了，毕竟他们的是父母，作为亲人我已经做的很好了。在作为独立的个体我也该为自己的未来想想了，可笑的是本就是没有未来的人还是想要有未来的。
　　决定了，做好计划就给大家一年的时间就结束所有的痛苦吧！
　　辛苦自己了。