《你以为，还是我以为》嗜！我就是

1、《是你鉴别了他人的心，还是鉴别了最真实的自己》

　　遇事冷漠、冷酷、冷静、冷眼、冷幽默、冷搞笑、故作镇静还是漠不关心。总是在想自己是否正确，是否这样生活方式是自己最正确的方式。在自己理解来，从小的经历生存方式就是这样，要么强大要么变成漠不关心的人，但是在那孤独的背后真的是自己想要的吗？每到一个阶段就会去做总结。
　　当这样的一个人她也体会到了人情冷暖。但却是短暂的。在9月17日的这一天你跟我分手了，结束了我们一年零八个月的恋爱关系。是的，谢谢你的决绝，对于我的挽留，我撕心裂肺哭泣也不能让你有半点怜悯，因为对于你来说都是冷漠的。我开着车疯狂的奔跑在城市的马路上，表盘攀升的100码又能怎样，这样的速度并不能让我冷静下来无法逃离。到家用水龙头疯狂的淋着自己，脸上的泪水止不住的流，没有人能知道那个痛是怎么回事，也无法体会。
　　第一次的恋爱就这样结束了。在你的分手短信里的长篇大论总结的不知道是我的问题还是你的问题，我安静的时候你是冷漠，我冷漠的时候你是让我绝望，就这样维持的恋爱里面也是有甜蜜的。虽然结束了，但是我还是想你、爱着你。我知道每个人都有想要得到的东西，在我这也是一样的，确实对于生活从来就是按着自己的心走，在你这我确实也体会到自己一直在按照心走，对于为你做的一切都是我自己愿意的，因为我在付出的过程中也很快乐。家人总是在说，她会离开是迟早的事，我知道，但是从来没有想过会这样的早的到来。他们总是劝阻我说：“你放弃她，她去到了外面的世界在你这，你就不是她的世界了”。这个道理我都懂，但是呢？在劝导别人的时候那个时候头脑清晰的自己并不是自己，因为你无法感同身受，感受到了只有抹掉眼泪……
　　整理了心情开始收拾完关于你的一切，你的点点滴滴，寄给你的，你带走的，你送我的，我送你的，全都给你，彻底的让自己忘记你。
　　一天、两天、三天……能怎么样呢？疯狂工作，加班到凌晨三四点，不按点吃饭，不按点睡觉，到头来还是无法控制住自己去想你。知道我们结束了，我不会去想自己在你那里到底是怎样的人心，但这样的结果让我自己知道自己是怎样的心。很痛……
　　在9月里的我为忘记你，下载交友APP上去认识别人，把自己抛到那样的社交里面让自己忘记你。不管对方是谁，只要一搭话我就回复。就这样认识了那样一个又一个可以检测自己内心的人。认识陌生人，跟陌生人聊天。把想对你说的话，想对你做的事转移到别人身上，本以为一切的结果都该是自己该接受的，完全逃离你，但是这样的转变开始自己错误的人生。
　　跟陌生人聊天，约见面，一起吃饭、唱歌，本以为交到了可以说话一起玩的朋友，但是而这样的节奏和方式并不是我舒适的。渐渐的我发现自己变成了自己讨厌的样子，讨厌的那种人。
　　开始做很多以前自己从来都不会做的事情和说的话，一件件事情都是让自己无比的厌烦这样的自己：
　　从来没有接触陌生人，由于同小区自己主动约见面看电影，尽管那个电影自己看过。
　　内心里就想，在刚跟你分手的自己告别，看自己也可以去认识新的人，可以走出来。但是接触久了了解了，自己并不能做到，自己的墨守成规不是对方喜欢，而看自己也无法融入到这样生活节奏混乱、人多密集、的人里面跟他们相处，渐渐的就开始疏远、沉默来伪装自己。
　　从来没有晚上10点出门的自己，出去了清吧跟认识不久的朋友见她的朋友。
　　内心里想要通过这样的行为方式让自己可以改变下墨守成规的自己能融入那样浑浊的生活吗？认识新的人没有坏处吧，也只是为的自己最后那点坏做铺垫。
　　从没有因为加班工作这个理由撒谎家人说自己去公司加班，其实就为了跟这些所谓的朋友出去清吧喝酒聊天，虽然最后他们还是知道我的谎言也不愿意打破（尽管自己酒精过敏喝水也要去自己以前都未去过的那样自己理解的地方）。
　　内心里就想着那样嘈杂的环境里自己可以放肆一下，也许自己也可以变得渣一点呢？也许可以。
　　从来没有因为别人的一句话被安排去了KTV，看着他们喝着酒吹着牛逼，以为自己的道理全世界都该接受，其实只是几个像小孩子在自己叛逆期的一个狂言而已。
　　内心里自己觉得很搞笑，看着这些人一天就只有吃吃喝喝，说着大话，最后做些让人无法入眼的事情，这样嘈杂的生活方式是对的吗？这样自己内心本有了方向但是在下阶段自己还是在跟着他们混吗？当时的自己没有答案。
　　从来没有因为想要跟所谓的朋友出去玩翘班请假说有事出去玩。
　　内心里想着也许这样的方式很自我，这样可以把工作的压力转移，这样自己轻松点，也可以跟认为有点好感的女孩相处呢，也许可以让自己忘记她，但是这样的生活不是自己能承受的，那结局也不可能跟理想成现实。因为她可以跟你暧昧也可以跟别人暧昧，在两人之间的游走这样的人好像确实无法走进我的心，久了发现自己还是想利用别人而已，但不然还未开始就戛然而止了。
　　从来没有因为所谓的朋友因为说自己有困难请帮忙，想想可以帮助自己去网上贷款给她钱。这里一定提醒有多大能力就帮多大忙，别把自己拖累了。
　　内心里以为自己可以帮助她，她会觉得你是真心在帮助她，了解她后发现并不是这样。因为你不知道金钱对于人来说会变质的，思想会变的。很矛盾但当时的真心是觉得可以帮别人渡过难关，也可以满足自己的私心。当最后知道你只是被利用了的时候想想这个也不就是自己,缺心眼也就该自己承受了。
　　从来没有因为钱这个事跟父母开口借钱，虽然事情的原委有说一半，但最后还钱过程的心酸和后续事情的发展让自己缺少了话语权，从骄傲变成了妥协。
　　内心里想着帮了一件事又帮另外一件是顺带的吗？不，因为自己陷进去太深了太多了，就越来越多了。就像长辈们说的话，当你撒一个慌需要很多慌去圆。撒谎一次那开启了以后会撒很多谎言。确实也如此，我开始谎话多起来了。最后出现的过错和后果不也就还是自己一个人承担，委屈这样的结果当承受久了也就任命了。
　　从来没有因为让自己能融入那所谓的朋友圈子，自己不回家跟她们住民宿虽然也就一晚，但是好像了解和看到的真的很是讽刺。
　　内心里想的是答应了那就这样做吧，别人也是在以自己的方式对你好。自己能接受稍微有点好感的女生跟另外的人在一个房间住时，好像发现自己并没有好奇，也没有觉得不舒服，看来真的没有在乎，很无所谓。好像明白了还是爱着那个她呀，好想笑。
　　从来没有因为自己借钱给所谓的朋友欠下的债还不了，催所谓的朋友还钱她居然让我去告她，很是可笑，帮助了你是我的错，所以承担的后果我自己还是来解决。很好笑确实。
　　内心里想，对于现在欠钱的人来说谢谢你还记得还，我等着，因为这些事情压不过气了，我只想轻松一点，谁会因为钱过不去，我挣的钱不是大风刮来的。你欠我的钱不还，到头来我成了个要债讨厌的人，变得铜臭的自己很厌烦。
　　经历了这样太多的事情里面让我知道，不是我们在检测别人，而是在看清自己的无知和冷漠。这几个月的经历，是我长大到现在27年来第一次觉得有挫败感。太多的事情让我知道了别人心理状态的可怕和自己知道的太晚的可悲。同时也很感谢那些让我体会到挫败感和成为了以前自己讨厌的人。
　　以为可以通过这样的方式来改变自己，好像确实没办法改变生活习惯、个人素养。自己的冷酷和冷漠脸还是让人讨厌！我不管你是谁无法靠近就无法靠近吧，都无所谓了。在这样的过程里感受到旁人，也让自己颓废的可怕，撒谎、经济窘迫、生活无助，这样那样的事情也就这样结束吧，还在自私的认为这样和那样的事情最终结果还是怪自己无知。
　　一直都知道自己不是个善良的人，只对认定的人好，只做自己认为对的事情。朋友说你啊就是太善良了，其实不是的，他们了解的我只是我的外在表现，最真切的还是只有自己知道。用自己认为对的方式让自己满足，最终还是自己了解自己。所以发生的一切，产生的一切后果都该自己承受，这些简单的道理我都懂。
　　是的她的冷酷无情是我最了解的，也许我也是那个冷酷无情的人，其实通过这段经历让我好像明白，结束这段恋爱人好像也是就像她说的一样是我导致的。虽然我的关心很多，她想要的我能满足的都满足，但是好像从未勇敢靠近她。因为她的一句“不喜欢”或者躲闪的动作都会让我逃避，狠狠的保护自己。
　　她也是了解我的。我可以给她想要的所有，只要我能做到的，但是永远改变不了自己的小心翼翼，就连一个拥抱都会考虑几天，担心对方会生气吗？还是会推开。这样太多的担忧才导致我和她都没有安全感。你给的安全感不够还是我给的安全感让你压不过气来这样那样的问题都是分手的原因吧！
　　在以前自己从未相信过星座这个东西，但因为自己最近的经历让自己觉得星座还是有些相似的：
　　我是天蝎座，性格是外表阳光内心其实很冷漠的人，喜欢的人和事怎么忍耐包容都可以，没有底线都可以。但是一旦不喜欢了正眼都不看一下。认定了那就到死也不改的人，抱歉没有像你说的那样放下，到头来经历了大半年还是在想你，给你发的消息知道你看了，但隔几天的回复让我确实也能明白你想说的话。谢谢你让我体会到撕心裂肺，谢谢你让我体会到想念一个人可以这样不知羞耻的打扰，谢谢你让我自己其实我也可以过得让自己讨厌，谢谢你让我能看清自己。谢谢你！
　　确实人在一段感情里可以让自己体会爱情的甜蜜，分离的痛苦，而后颓废的整个过程。
　　这次我会学会看待分手的结果。认真工作，好好生活，思想上要更成熟点。不在那样的天真以为自己什么都可以。谢谢在荒乱生活中遇到的各种人，教会我成长中不是只有甜还有痛。
　　我不是什么好人，也不想当你们认为的好人，我只是做了最真实的自己，在现在的社会又有几个人是一直在做真实的自己呢？伪装的样子都是自己不喜欢的样子。我承认我是一个固执、独断、冷漠、有点自以为是的人，但是确实那就是真的我。我的温柔也许只有真真在乎我的人能感受到，我不在乎别人的眼光，这样就是真真的我。
　　人的经历确实也该如此精彩，谢谢你们这些过客在我平凡的人生中让我过的不平凡。
　　2020年3月21日记