25、有只黑狗又怎么样25 ...
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陈云之告别
用毕鲁的话说，时间哗啦啦推呀推。推过了大三下，推过暑假，推过了大四上的一大半。
大三学年我的排名在年级前百分之十，顺利拿到了奖学金。钱没有多少，鼓励的意义远远大于其它。
我和毕鲁都很高兴，她撺掇我去“放纵”一回。
“放纵”，这是她的原话。
结果只是在学校周边逛了逛，吃了好吃的。最后才磨磨唧唧说出她的请求，原来所谓“放纵”就是喝一罐啤酒的意思。
我笑。
“要绿色罐的，别管是什么牌子，看得顺眼的绿色罐就行。”她说。
“你喜欢喝啤酒？”我问毕鲁。
嘿嘿，她笑。
“也谈不上喜欢。我还‘活着’时，啤酒也好，酒类也好，都是被禁止的。所以在我这，啤酒就是放纵的意思。至于喜欢不喜欢？”
她摇摇头：“不喜欢，也就前面几口还有点意思。但是你知道吧，重点是它是放纵的代名词。”
哈哈哈，毕鲁xi，没想到你是这样的人。
那天我们在学校人工湖边的长椅上——算是我们的半个固定位置，喝了一罐啤酒。
出乎意料的是，我竟然酒量还不错。
毕鲁有一种了不得的能力，随时可以放空自己沉入到一些在我看来甚至无趣的事情上去。
她很喜欢看鸭子，尤其是“胖胖的屁股被松软的绒毛包裹住，两只脚细细支棱起来，整个身体的曲线很微妙。在水面游动的时候非常灵巧，在陆地的时候又很笨拙。非常，嗯，可爱。”此处引自这位的原话。
又是一个秋天的傍晚，又是带着寒意的风，又是人工湖的湖边，又是摇摆迈步憨态可掬的鸭子。
那天之后，毕鲁大量时间都在沉睡，将生活的主导权彻底交还给我。只有在我情绪激烈的时候，她才会醒过来。
“你再不长大，难道准备累死你的老母亲吗？”听到我的控诉，她悍然发问。
我失笑。
她的网络词汇库可谓是日新月异，连我的“老母亲”都当上了。
我知道离别的日子快要来了。
她在等待，等待一个我不知道的时机，解决一个我不清楚的问题。
大四的课业已经不是负担，我在一家不错的公司找到了一份实习，每周上两天班。
已经恢复得和正常状态的人无异，最少表面上是这样。
我已经到达过谷底，所以对前路并不怎么害怕。
每一天都向前走就很棒。前路只能更好，不会变坏。
我有些伤感又有些好奇，毕鲁在沉睡中等待着解决的问题是什么？
直到那一天的到来。
那是很奇妙的一天。
我无意中点开一个冥想视频。
因为毕鲁的原因，我持续地做把注意力拉回呼吸，拉回身体，拉回现实这样最简单的冥想训练，所以对冥想并不排斥。
在和缓的背景音乐里，听见博主说。
放轻松
放松肌肉、皮肤、筋骨，放松身体的每一寸
让宇宙中一切光和爱的能量浸润你
把所有痛苦、难过、自责、伤心，所有负面的能量全部释放
你被光和爱的能量全然包裹着
回到你的内心深处
回到你灵魂所在之地
看到你自己
看到真实的自己
我闭着眼睛，在想象中把视线投向胸腔的位置。
黑漆漆的，什么也看不见。
我心里想着：看到我自己，看到我自己。
慢慢有一点点光从完全的黑暗中透了出来。
心脏或胸腔哪里突然传来针扎一样的疼痛。
耳机中有博主的声音：“拥抱最本真的你自己。”
我突然哭了。
我被自己吓到了。
在一片漆黑中，我看到一个小小的形体蹲在角落，我知道那是我。
当我看见她，去拥抱她，传递过来厚重的情绪，让我瞬间感到又痛苦又委屈。
怎么会这样呢？当时我已经没有思考的余裕，我的胸膛发热，眼泪止不住地从眼眶掉出来，我倾倒上身用胳膊支撑住自己，哭得上气不接上下气。
我只能这样一直哭，像要把一切积压的情绪都宣泄出去一样。
又跟着博主的声音去拥抱我的思维，拥抱内在的小孩。
看见它们的存在并感谢它们，对它们说：我深深地爱着你们，我接受当下的状态，当下这个最好的我自己，并且深深地爱着自己。
视频结束后，我仍然哭了好一会才平息，直哭得头晕脑胀。
但我确实奇妙地觉得，身体变轻松了，觉得“我”变得融合了一些。
毕鲁被我唤醒了。
“我以为我快要痊愈了。”我问她。
“是这样，当你看见最真实自己的存在，一切都走向了正轨，最核心的动力已经被你握在双手上。”毕鲁说。
“我刚刚好难过又好委屈。”
“人的心，情绪，思维，身体都是一体的。你们把它们割裂得太开，相互不沟通。现在你的能量增强，又去主动拥抱，就把它们相互串通起来，所以你才能真切感受到其它部分。”
“就是说这是在好转？”
“对。别着急”，毕鲁说：“别问为什么，用你的心体会。”
“我记得你很久不能为自己哭了不是吗？有时候憋得狠了还得去看虐心的东西，借着别人才能哭出来。情绪是自我的核心，如果你不能发自内心地为自己哭泣，你情绪的管道就被堵塞住了。”
是的，我又开始习惯性思考了。
深呼吸，拉回思维。静下心去体会。
那个心里的我真的好委屈，她传递给我的就是很多很多委屈和很多很多痛苦，又黑漆漆的。
我抱着她哭了好一阵后，感觉畅通了一些，黑暗也减退了一些。
在体会中，我突然想起了自己以前的行为。
我的舍友们是有充沛的爱的能力的人，她们有喜欢的明星，能真心祝愿他们好。
我在旁边看着，发觉我做不到。
我羡慕甚至嫉妒那样的存在，活得那么自由潇洒，受人喜欢，被人真心祝福，像是有主见又很自由的风。
我理解了那个给不出祝福的自己。
如果一直以来我的心里都是这样，在无边的黑暗中又委屈又难过，从哪里有余力去给予祝福。
我看见了压抑的不被理解。
在我被抑郁缠绕的期间，在我不被理解的时候，甚至是被要好的小伙伴不理解，我心底一直有一个声音在喊，却又不敢大声喊：
你们为什么不能好好看一看？我真的没有矫情，我真的已经用尽了全力，这就是我的现实。
时间久了，我开始自我安慰：每个人都有每个人的真实，我不能期盼别人去站在我的立场上理解我。
但在我的内心深处，仍旧有一丝丝小小的奢望，希望有人能走过来拍拍我的肩膀对我说：你真的辛苦了，你不是在矫情，你不是在装，你在努力，你很勇敢。
直到这一刻。我知道我不再需要别人的理解。
我抱住内心的自己，从被我放逐在黑暗中的自己身上，感受到她传来的委屈和痛苦。
我深深地理解了我自己。
我知道这一路走来的所有过程，我知道我被扭曲的情绪和思维埋没的窒息，我知道我的辛苦，我知道我没有矫情，我知道我很勇敢地战斗并且走了出来。
我不再需要被人理解去证明自己。
我知道我是谁，我知道我经历了什么，已经足够。
我去感知并且拥抱这样的自己。
像毕鲁说的，“看见真实”的力量。
在我平复下来后，毕鲁才现身。
她对我说：“不错嘛，小子，真正理解自己。以后也要经常去连接感知，心、身体、思维、甚至灵魂，都是一体的，要能看见这个真实。”
顿了顿，毕鲁说：“最后我再向你说明一种情绪，埋藏得很深，你自己没有发觉，叫‘愤怒’。”
“先别急着否认我，愤怒是最基本的一种情绪，在对自己、对他人、对外界中都有重要的价值，是人战斗和斗争的意志。人和人的边界感就是在斗争中逐渐建立的。”
“我要告诉你的是，愤怒不仅仅只有面红耳赤，争吵打斗这一种对外显化的形式。还有更加隐蔽、对内的一种形式。”
“之前跟你提起的人生坐标，‘我不好你好’这一类人最经常把愤怒倾泻向自己，你就是这样。”
“愤怒是锋利的武器，勇士把愤怒化作刺出的长矛，而你把心中的愤怒变成刺向自己的利刃。不论是你对自己的疯狂自责、愧疚，还是扭曲的思维，人际关系中的无底限，其实都是你在向自己施加惩罚，是你为自己定的刑。”
愤怒？
愤怒？
我尝试着用心去体会愤怒。
如果我对自己的自责和愧疚都是愤怒，如果越陷越深的思维是愤怒，如果认为自己低微到尘埃是愤怒，我为什么愤怒？
我不是一个发怒的人。
“我好生气，为什么不能按照心里所想去做呢？”一个声音远远传过来。
嗯？
我愤怒在哪里？
“为什么不能努力行动，你知道的，只要行动一切问题都会解决。”那个声音又说。
我为什么愤怒？
“因为我不喜欢这样生活，我想更自由自在地活着，我想更勇敢地活着，我想要去向……”
去向哪里？
“成为真正强大的人，有宽厚的肩膀，有矫健充满力量的四肢，有熊熊燃烧的意志，我想去到自由，我想去到我想去的地方。”
所以什么是愤怒？
“你明明可以，你为什么不做？你明明可以挽起马缰，学着骑马，总有一天你可以在草原上奔驰。你明明可以挽起长弓，练习射箭，总有一天目之所及就是箭之所抵。你明明可以劈开海潮，你明明可以攀登山峰。为什么你什么都不做，就说你不行？”那声音嘶吼道。
“为什么你从一开始就放弃了？为什么要躲避？为什么你沉沦？你听不见我的痛苦吗？你听不见你心里的声音吗？”
我才感到有愤怒的火从我的脚底烧起，一直烧上我的天灵盖。
全身的每一个细胞都在愤怒中燃烧。
愤怒我看不见我的真相，愤怒我放弃了自己的主导权。
所以这是我对自己的惩罚吗？我也痛恨那样的自己吗？
羞愧顺着我的脊柱向上爬升。
毕鲁突然出声打断了我，说“停下来，别被情绪主宰，去听一听你的心的声音。”
我的心？
难道不是愤怒吗？
我的心是平静的。
她说：“这些愤怒是积累许久的情绪，也是整个王国子民的怨念。”
“不要活在羞愧中，”她说，“无论什么情况都不要陷入情绪的深渊。”
“情绪是自我的指引，为你提供信息，也让你释放一部分能量。”
“更重要的是行动，你要承担起来，我们是一体的。你要承担起控制权的这一部分责任来，这是你永远的责任，不要把你的控制权交出去。也不要诋毁自己，不要说你不行。”这是来自我的心的声音。
愤怒的火苗仍然在我的身体里燃烧。
让我不知所措，又觉得有几分分裂感。
我和我的心，我的思维，我的身体，甚至我的灵魂之间，到底是什么关系？
我和过去的我又是什么联系？
我到底是她们的君主还是她们的一体？
我知道，我又陷入习惯性的思维中。
闭上眼睛，重新陷入深深的呼吸，我停止思考，而感受她们。
黑暗中有淙淙的水流流动，相互交游。
我感觉有些平静，又有些伤痕累累。
我想到毕鲁对我说的话：思维只是一个工具。
我不去思考这个问题，也不去想我和这个存在是什么关系，不用思维为我整理出一个地位。
我从思维中走出，去体会因为冥想哭泣着去拥抱的感受，体会愤怒的感受，体会我自己的存在。
好一会后，我平静下来。
我还没有答案。
不过在未来的经历和体验中，如果我能看见真实，如果我能倾听自己的心和身体，我想我会找到答案，就像毕鲁所说“清晰看见树的枝干和根之间的连接”。
“没错，体会你的心、情绪。思维只是工具，工具没有能够解决这些基本问题的能力。让你的心、自我自然而然地去流淌。”毕鲁说：“行动，活在今天，感知情绪，拥抱自我。”
“我要离开了。”毕鲁说。
“嗯。”我点点头。
“你可以明天再走吗？”我问她。
毕鲁疑惑为什么。
“因为我们总是在下午和夜里出去散步，我想在我最喜欢的早晨送你离开。你给了我早晨起床的能力。”
毕鲁笑着说好。
第二天早晨，天气晴朗，校园里树叶缤纷。
我穿橘红色的高领薄毛衣，棕色夹克外套，深蓝色牛仔裤和白色的鞋。
这个配色或许扎眼，但我相信衣着得体的重要性被过分高估，远远比不上心情愉悦。
我打理整齐头发和衣着，清洗干净双手脸颊，久违地旷了一次课。
一路来到小湖边的长凳上。鸭子在早起的晨光中修整羽毛。
“我会忘了你吗？”不由得有些伤感。
“随着时间的流逝，记忆逐渐模糊甚至消失是肯定的吧。”
“别跟着情绪走，”毕鲁打断我的伤感：“把你的注意力始终集中在自我和心上，不要跟着情绪走。链接情绪是去看见自我的真实。”
“到现在还训我？”我嘟囔。
毕鲁笑。
我最后一次按照毕鲁的指引，将注意力拉回，集中在心上。
离别的愁绪散开。
我体会到平静的感激，感谢她带给我的指引。
我不恐惧无力于这份离别，因为离别是一个自然而然的过程。
毕鲁看我缓过神来，冲我挥了挥手。
第一次我似乎看到一团光从我的身体溢出。
她来到我的面前，拍了拍我的肩膀。
我的脑内传来“要加油呀”。是毕鲁的声音。
这团光消失了。
我一个人在湖边坐了很久，什么也没有想。
太阳移动，地上的影子跟着移动，鸭子掸掸羽毛下水了，又上岸了，岸边的枝叶随着风摆动。
我饿了，要去吃饭，还要去上课，要做陈老师布置的作业，还要去实习。
我要继续我的生活了。
毕鲁，谢谢你。
眼泪终于从眼眶中跌落。
毕鲁，再见。
作者有话说
第25章 有只黑狗又怎么样25
