《我和老张的恋爱纪实》苏时青

26、分手第七天

　　分手之后我有小W安慰我，有室友安慰我，有他的朋友们安慰我，但是他只有他一个人，他会觉得孤单吧。想着他可能会很难过，我也更难过了起来。

　　第三天的晚上我拆开了一包红枣酥，想起他可能想要吃一口。我没忍住，坐上了去他家的火车。那晚的火车特别快，平时走一个多小时的车，一个小时不到就到了。我敲了敲他的门，他来开门了，嘴角还有一点汤渍，他先是惊愕，眼神里又流露出欣喜，眼眶似乎湿润了一点点，他背过身去假装忙，问我有没有吃晚饭。我说没吃，他于是给我做了一碗番茄鸡蛋面，很难吃，我还是吃光了。他做的一向很好吃，只是我心中太苦涩了，根本尝不出来味道。

　　吃完我想起他还有工作，就让他继续加班去了。我坐在卧室里，透过走廊的玻璃门，看到他在客厅工作的样子，跟以前一样的专心，一样的迷人，我记得当初我就是被他这种专心的样子吸引了。我却又期待他回头看我一眼，一眼就够了。但这种期待应该是不好的期待。

　　那天晚上我们什么都没做，也什么都没说，像往常一样睡了。醒来后我发现他请假了一天。他担心我的床垫不舒服，让我的腰更差，所以请的这天假我们一起去了一趟宜家，就像之前无数次那样。他帮我选了一款最适合我的床垫，真的是仁至义尽了。他嘴上说着这是能为我做的最后一件事了。

　　这一天我们聊了好多话，比过去两年聊的都多。他一直没有时间同我讲话，那一天终于全都讲了出来。我还听他讲了好多自己之前的故事，还有一些小秘密，都是他不曾跟我提起过的。然而我觉得这些事情根本没有什么是不能讲的，可能是他一直没把我当自己人吧，我心里开始默默责怪他，同时却又心疼了起来。他背负着这些所谓的“秘密”，可能压力也很大吧，觉得说出来会让我失望的这些秘密，在我看来都是人之常情。

　　那天晚上我们睡的出奇的好，不同于往常一样的失眠，我睡的很饱，很香，似乎从来没有睡的这么踏实过。他说他也睡的很好。我很开心。

　　我坐早上的火车离开，却因为太难过忘记打票，阴差阳错地被查票了，罚了60欧。这是我这辈子第一次被查票。却也没有什么感觉，他又抢过去帮我付了罚金。我说不上来什么感觉，我们坐在站台的椅子上，我说不出来一句话，直到上了火车之后，我再也忍不住汹涌的泪水。我身边还坐着一些德国人，但那天没有人讲话，整个车厢静到只能听到我的抽泣声。那天我转身，看到他眼里似乎也泛着泪光，我回味了一下临上火车前的吻，似乎也是咸的。以前回家的路上一个多小时我刚好可以打两局游戏，那是我第一次没有在火车上打游戏，而是哭了整整一个小时。

　　回家的那天，L城大罢工，整个电车站空无一人。我拖着行李在雨中失魂落魄，直到看到了一辆出租车停在了我面前。那个车上写的联系电话很讽刺：520520。

　　不过这些都是三天前的事情了，难以想象，三天竟然这么漫长。

　　今天我给自己列了很多事情，给家庭医生写了邮件，跑去约了MRT的Termin，报名了去学游泳，打了八段锦，看了两节文学理论课，又练习了一下英语，工作接的单子也处理了，去了学校一趟更新了学生卡的时间，去了银行办了手续，晚上来了图书馆看文献……我试图用我能做的一切把我的生活填满，填上老张留下的缝隙。可是在晚上九点半的时候，我已经完成了今天的全部任务，我又在图书馆里哭了。我好想给他打电话，但是他应该不想我再打扰他的生活，想到这里我只能来写更新了，以前不知道什么时候能写完，现在知道了，我会写到我放下的那天吧。写到我不会再想着给他打电话。

　　这几天我认真反思了一下我们的这段经历。

　　我的确过于依赖他了，我不停地索取他的精神力量，却没考虑到他的生活也是充满压力的，他没有那么多的力量给我，但是当我想要给他力量的时候，他又把自己封闭起来，我们似乎就是焦虑ENFP和回避型INTJ的地狱级难度恋爱。频繁的吵架消耗了我们的感情，但是我们却又还没学会如何处理这些矛盾，或者说他太忙了，搁置了这些矛盾。我发现分手之后，我却越来越了解他了，知道他的苦痛，他的过往，难以抑制自己的心疼他，想要抱抱他，可是他肯定又会推开我吧。为什么有人不喜欢肢体接触呢，我这种天真的大白羊完全不懂这个，只知道傻乎乎地去贴贴，然后被嫌弃。

　　他说的对，我还不够独立。我还没有更好的去爱自己，又怎么能去爱别人呢？我们分手的原因，大抵就是面对爱情中困难的无力感，我想倘若有一天，我学会了独立，学会了爱自己，学会了去处理亲密关系中的点点滴滴，真正成长为一个大人的时候，是不是能够再一次面对这一切？

　　又收到了他的快递，是蒸汽眼罩，他也肯定觉得我会天天哭吧。真的是，又被他猜中了。

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作者有话要说：　　压抑着自己想联系他的冲动写完了这一章，今日份的难过就先到这里吧，没有力气哭了。