《或者缠绵，或者诀别》口红吊兰

16、猝不及防的吻

　　在生命的某一个时刻，我会非常非常脆弱。脆弱到渴望一个胸膛让我埋头哭泣。这个胸膛从来不曾出现。我也就从来不曾埋在里面哭泣。
　　在生命的某一个时刻，我会非常非常孤寂。孤寂得想找一个人放纵。这个人选曾经有过一个，现在她做了她爱的男人的后妈，夜夜无眠躺在她爱的男人的爸爸的身畔，自然也就不能陪我放纵。
　　在生命的某一个时刻，我会非常非常自弃。我会把一整瓶红酒喝掉，然后对着自己的影子抽泣。

　　在生命的这个时刻，我不知道我到底想怎么样。莫漠绝望冷静的脸在眼前交相叠映。是我害了她。如果我不告诉她一直坚持如果我没有给她鼓励加劲她也许不会陷得这么深这么彻底。是我害了她。她才二十五岁。我心疼她年轻的生命，从此陪伴在一个年近半百的男人身旁，慢慢枯萎。最重要的是，那不是她的所爱。是我害了她。她一向柔弱顺从善良固执天真的相信我灌输给她的信念以为只要坚持就会有结果。是我害了我。我是个不折不扣的狗头军师。

　　她是我最好的唯一的朋友啊。

　　除了她，我还有谁？

　　身旁是一个沉默注视我的男人，而我在喝第二瓶红酒的最后一杯。
　　有液体一滴一滴跌入酒杯，我不知道那是不是我的眼泪。胸口那块叫心脏的地方隐隐抽痛。我想我也许应该再来一杯。
　　身旁的男人伸手夺过我的酒杯，用一块湿软的毛巾给我擦脸。我一个劲看着他傻笑，说一些不明所以的傻话。擦完的脸又是瞬间淌满眼泪，我倒在那个男人怀中大声哭泣。
　　隐隐约约他问我为什么。我语无伦次反问他情为何物。他好像说就是我和你。我把头抵在他胸前说我不认识你。他的手穿过我的乌黑长发，轻轻抱我在怀。
　　就是这样吧。父亲的或者是男人的怀抱。我都不曾有过。父亲的或者是男人的怀抱。就是这样吧。
　　我埋脸在他温暖的胸膛，任泪流成海。

　　他让我有险象环生的安全感，未曾有过的依赖感。他注视我的目光干净明朗，抱着我的手单纯坦荡。
　　他不会让我想起多年前那丑陋恶心的一幕。

　　即使他接下去会做他一直想做的，要他一直想要的，即使坚守了这么多年的东西，今朝就会失去，我也不会抗拒。

　　我醉了。
　　我不介意。
　　随他拿去。

　　是不是所有的宿醉过后，都是混沌一片，懵然无知。
　　迷乱朦胧中似曾有过的温存，渺然如梦，难以搜索。
　　我看着身旁二米远宽大沙发上酣睡着的男人，鹅黄色毛毯，安然的睡脸。彼此齐整的衣服。
　　什么都没有发生。
　　他什么都没有对我做。
　　在他想了我两年半之后，在我给了他机会之后，他什么都没有对我做。
　　他到底想要什么？

　　洗过澡出来，他已经醒了。坐在窗前的摇椅上，看我从浴室走过客厅走进卧室。他的头发湿湿的垂下额角，纯棉睡衣，我这才发现卧室里原来就有一个卫生间。
　　我站住。忽然感到窒息。他这样子出现在我清醒的时刻，沐浴，睡衣，帘幕低垂，幽暗的落地台灯。这让我感到窒息。

　　什么都没做也许只是因为我醉了神智不清。

　　他走过来。站在我面前。略敞的衣襟里面是健身房打造出的结实而紧致的肌肉。
　　我不由想起安谙清瘦的臂膀单薄的腰身。
　　他的手抚在我肩上。我全身一阵抑制不住地轻颤。
　　昨晚我吻过你。还记得吗？他问。
　　我摇头。心狂跳起来。
　　如果这是我欠他的终究须还的债，我宁愿在我不知所为的情形下接受一切。
　　他抬起我下巴。轻抚我脸颊。我刚搽过浴室洗手台上的海蓝之谜。柔肤液，润肤霜，眼霜。高档护肤品令我白璧生辉。他的手指令我僵如雕塑。
　　他在我唇上轻轻亲了一下，放开我，说，等我一下，我换好衣服送你去学校。
　　我说，为什么？
　　他说，什么为什么？
　　我说，你懂我的意思。
　　他沉默一会，说，从来我都没有得不到的东西。得到对我已不是终极意义。他自嘲地笑一下，我真正想要的也许只有你能给我。
　　我想问你想要什么爱情还是失落我又能给你什么爱情还是失落。他的唇落在我唇上，轻轻吻住我，封住我欲冲口而出的话。
　　生命中，确切来讲该是生命中清醒时，第一个来自异性的吻，猝不及防突袭而降，我惊惶失措，完全不知所对。
　　分开后很久，我才能慢慢忆起，那两片嘴唇的淡淡清香。