《[咒回]禅院直哉得不到的女人》黑栗鼠

10、ED2 逃亡

　　1.

　　类似的情况，在过去的任务中发生过几次。
　　有些是我亲眼所见，有些则是耳闻。

　　——因为片刻的耽搁，造成了不可挽回的损失。
　　拉开纸门后，陈横在我眼前的，就是这样的场景。

　　伏在地上的直哉被刺中了后背。
　　对他下了杀手的是负责照顾我的那位夫人。她先一步断了气，倒在一旁。

　　【结果】清晰地呈现在眼前，却不明缘由。
　　这是怎么回事？事情是怎么发展到了这一步？
　　我无法理解。
　　或许答案也不重要了。

　　我走近他们。女人的喉咙被剖开，像是被宰杀的牲畜那样，血液流到尽头变得粘稠，糊在伤口。不知是什么支撑着她走到这里，将那把刀子刺了下去。
　　至于直哉，淋漓的鲜血将他的背部染红。

　　在这些日子里，我曾不止一次地祈愿他能去死，被伏黑君杀死，或者被别的什么人。可当这一幕真的在眼前上演时，我没有感觉到任何快意。
　　大脑一片空白。他的身影不断被拉近，让视野的边缘发生了扭曲。我听见自己逐渐变快的呼吸，时间似乎也被加速，让我想要追赶上去。

　　我将他扶上了肩头，向外面走去。

　　2.

　　这是徒劳的挣扎。我明白。

　　他比我高大，很沉。即便是以我平时的力气，也来不及把他带出去。何况这段时间的囚禁让我变得虚弱，每踏出一步，双腿都在疯狂地打颤。
　　可我想带他离开而已。至少在最后一刻，离开禅院家的屋檐，回到天空之下。
　　我要把他偷走。

　　因为颠簸，一度失去意识的他醒来了。

　　“……茉里？”
　　他依稀认出是我。
　　我轻声应了。他叹出一口气，既如释重负，又饱含着恼火。

　　“啊啊……该死的。”

　　我知道，他在骂的不是我。
　　而是当下的这一刻。

　　“明明只是个冒牌货，竟敢……”

　　尽管身体已经开始因为失血而变冷，愤怒在他的胸膛中依旧燃烧着。
　　但，也不过是转瞬即逝的，最后一点火星罢了。
　　紧接着，他变得安静了。我再次只能听见自己吃力的呼吸。

　　一步又一步，木地板上拖出一道血迹，揽着他背后的手也感觉到湿热，是血液浸透了我和服的衣袖。
　　离开一片狼籍的和室，缓缓穿过庭院。

　　这时，他忽然说。

　　“……停下。”

　　游丝般的吐息拂过耳畔。
　　我的心被狠狠地揪了一下。

　　我假装没有听见，继续向前，朝着车库的方向。
　　按现在的状态光是走到那里，就至少需要五分钟。
　　就算到了，我又该怎么发动车呢？去到最近的医院要多久？
　　他撑不到那里的。他撑不住的。我知道，我知道。我很清楚这是无用的挣扎。

　　可我就是不想让他在这里咽气。

　　挣扎着，像蜗牛一样，在庭院的石子路上一点点挪动。
　　脸上一片湿热。
　　除了接连淌下的汗水，还有什么别的。

　　3.

　　……啊啊。是的。
　　我竟然在哭。

　　我已经彻底搞不明白了，这泪水，还有我现在正在做的事，这没有任何希望的挣扎。
　　这一切究竟是为了什么？

　　但直哉好像丝毫不感到意外。
　　无论是我在流泪的这件事，还是我正试图救他的事。
　　他似乎比我自己都要明白，我一定会这么做。

　　“停下吧，茉里。”
　　他又说了一次。

　　视野霎时间因为涌上的泪水变得更为模糊。

　　“不要。”
　　我憋住哽咽说。
　　他轻叹了一口气。

　　“……没用的，别折腾了。”
　　“这样挣扎，怪难看的。”
　　“还不如安安静静地坐着去死呢。”

　　他向来骄傲，绝不认输。
　　但此刻，他的语调很疲惫。就算是我，也从未见过他这样。

　　“放我下来……你听不懂人话？”
　　见我没反应，他终于不耐烦了。

　　这时，不堪重负的双膝忽然一软。
　　我连忙紧咬牙关站稳脚跟，才没至于带着他一起栽下去。
　　勉强支撑起身体，我慢慢站起来，用着最后一丝力气，扶他一起坐在了旁边的石椅上。

　　4.

　　直哉倚过来，将头靠在我的颈窝。浓重的血腥味在我们之间弥漫着，盖过了他身上时常带着的龙涎香气。
　　他揽过我的手臂，握住我的手，十指交握。
　　他的手冰凉，呼吸轻浅得几乎不可闻。

　　感受着彼此的存在，我们却都没有看向彼此，而是一起将目光投向前方的废墟，摇摇欲坠的宅楼。

　　我听见自己的哽咽。
　　他当然也听见了。

　　“你吵死了。”
　　他说，用着一贯的令人冒火的语调。

　　我没有回骂。
　　这很反常，他对此甚至有些不适应了。

　　又嫌我吵，又不习惯我这么安静，他忽然说：
　　“……帮我把耳机拿出来，在袖子里。”

　　5.

　　我按照他说的找到了。他给自己带上，另一边塞给了我。

　　音乐奏响。
　　在此时的映衬下，那紧凑的鼓点不禁令人觉得过于吵闹。
　　像这样寂静的吵闹，似乎在很久以前也有过一次。

　　16岁的那年，在前往任务的车程中，被他抢去了一边的耳机。

　　【还不赖嘛。】
　　他说。

　　我记得那是第一次，他说出的话没有让我想要揍他。
　　也是第一次，我发现他的睫毛很长。

　　但那时的我绝不会料到将会有这么一天：他无力地枕着我的肩，生命如房檐的雨水那样，一点点地滴落。

　　“……你不问我钥匙在哪吗？”
　　他忽然问。

　　我知道，如果我问了他会生气，也知道他的回答会是什么。
　　但我还是问了，像是在配合那样——
　　“钥匙在哪儿？”

　　他果然冷哼一声。

　　“就不告诉你。”

　　我轻笑。
　　然后捏了捏他的手。

　　那是一只男人的手。在它的少年时期，我也曾紧握过它，走过京都四条和大阪梅田的街头。
　　那些日子仿佛彩色的斑驳，已经在记忆中变得模糊了。连带着他的身影一起，渐渐被灰暗吞没。

　　忽然，想要看看他此时的模样。
　　侧过头去看他的时候，他合上了眼，像是睡着了一样。
　　睫毛还是像以前那样长，就好像他从那时起就再没有成长过。

　　明明听着如此吵闹的乐曲，却能从他的身上感受到平静。
　　仿佛山间的溪水一般，安静地流淌着，流淌着……
　　离去。

　　与我相握着的手，缓缓松开了。
　　那一刻，从他的手心中滑落的似乎不只是我的手，还有我的整个身体。

　　我摔落在地上，支离破碎。

　　6.

　　感受着从脸颊纷纷滑落的热度，我的目光从他身上移开，环视四周。

　　这个破地方，这大得该死的宅子，到处都是如此空旷。
　　可明明如此空旷，却让人怎么都逃不出去。

　　我们暴露在辽阔的天光之下，就像暴露在探照灯下的两个囚徒，无所依靠，无处遁形。
　　要是我能带着他逃走，藏进一个幽暗狭小的地方，那该会有多好。

　　那样的话，他就不会再受到伤害。
　　也无从去伤害别人了。

　　7.

　　然后，我忽然明白了。

　　我之所以恨他，不是因为他背弃了我的信任，剥夺了我的自由，用最恶毒的方式伤害了我。
　　不是。这些都不是最根本的原因。

　　我感到愤恨，是因为【不公平】。

　　他可以占有我，我却不能同样地独占他。
　　这不公平。

　　假如那天他不是试图捕获我，而是对我说：
　　“茉里，我们一起离开这个鬼地方吧。”

　　我一定会毫不犹豫地说：
　　“好”。

　　【FIN】

作者有话说

　　ED1是像BE一样的HE。
ED2则是像HE一样的BE。
之后可能还有一个ED1的囚、禁后续。
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之前在回复一篇长评的时候提过一些想法，这里再说一说最近的想法。因为我喜欢这个故事的内核，我自己也想搞清楚这是为什么。
之前和基友聊天的时候，她问我为什么不能让茉里独美。我觉得这个想法很有意思。
我和她写作方式不同。小说是虚构的，当然可以往这种美好的方向发展，但如果真的变成那样，就违背了我写这篇文的初衷。
我不会特别怜惜笔下的角色，所以不会把让他们获得幸福作为首要考虑。
茉里也不是一个容易获得幸福的人，因为她的内心不够强大。注意是【不够】，毕竟她十几岁就敢于保持清醒，否定家庭和咒术界。
但在孤军奋战的同时，她也会不由得怀疑自我。所以她需要用叛逆的外表去加固自己的决心。能拉拢直哉这么一个共犯，她也很高兴。直哉被她的家人和咒术界认可，却也不得不被她吸引，这让她觉得自己果然是正确的。
但她还不够勇敢，所以就算她能直面直哉，和他对抗、冲突，却不敢期望和要求他能为她改变。因为她知道让一个人改变很难，也深知直哉的本性。
如果直哉比起家主之位，还是选择了她，她会答应的——就像结尾所说的那样。可惜他不能，因为他已经被禅院家这个牢笼同化了。而他身为既得利益者，甚至意识不到那是个牢笼——或者他意识到了，但他不在乎，毕竟那不会威胁到他，只会给他带来好处。（至少在惠惠截胡之前是这样，嘻）
话说回来直哉并非良配。我们可以期望茉里遇到更好的人，但这就变成另一个故事了，会脱离这篇文的主题。
那么这篇文的主题是什么呢？我想是爱，烦人的爱。
虽然我自己是个觉得恋爱很麻烦的人，因为恋爱会打乱我内心的平静和生活节奏，影响我的计划，但我绝不会否定恋爱。我认为爱很重要，不只是因为它会带来幸福，也是因为它会使两个人发生碰撞，撼动自我的边界，去接纳另一个人和感知到自己的内心。甚至可以说，必须要这种碰撞存在着，才能证实一个个体的存在，才能让人觉得活着。这会让人动摇，会让人痛苦，但就像费兰特说的“对爱的需求，是我们生活中非常重要的一部分。说起来好像是一件让人难以置信的事，我们觉得自己活着，正是因为我们身上好像中了标枪，我们日日夜夜，去哪里都带着这个伤口”。
这也是为什么我不会让茉里独美。
至于那些声称不需要“爱”的人，虽然不能说百分百是，但我认为很多是在嘴硬，或者找到了其他满足情感需要的方式，毕竟爱不局限于情爱，也可以是亲情，友情，或是对事业的爱。
恋爱的形式也多种多样，它可以像隔壁修勾那篇文里一样温暖酸涩，也可以像在这篇文里一样烦人。
他们对彼此产生了影响，彼此在乎，也希望对方在乎自己。尤其是对于像直哉这样一个骄傲的人来说，能把另一个人放在心上，是很难得的。
但这种爱很烦人，是因为它像诅咒一样，让他们互相依赖，却又无法结出幸福。这种不幸还没到如史诗般悲壮的程度，而是长在了肉里，它并不剧烈，却缓缓发作，时刻让人难受。
虽然这个故事我自己很喜欢，但最近重看一遍的时候，我意识到自己的想法确实呈现得还不够清晰。
我总想写点特别的、别人没怎么写过的、只有我能写出来的。但这样的东西很不好写，也不容易让人理解——因为陌生。所以就更需要我花心思去呈现清楚。
这很难，因为我不是在写论文，把想法直白地写清楚就行，而是要用小说的形式将其展现，需要去设置一些情节，需要描写准确，却又不能太啰嗦，不然就拖坏了节奏，让人生厌。