《姐孑》千忱打烊

35、Chapter 35

　　姐其实一直都不知道我有多爱她。

　　从她把我看作她妹妹，把我当成一家人时，我估计就喜欢上她了。我怪我自己还是迟钝了，没在她离开我之前意识出来，这样的话我就可以告诉她我对她的感情其实并不一般。

　　但可能说出来也会把姐姐吓一大跳吧，因为那会我还未成年，她也肯定不会同意。

　　“百合”这个词当初是在蒋淮那听到的，在那时我才明白，原来相爱是不需要在意年龄，也不需要在意对方是否跟自己同性别。

　　只要我爱她就行，别的不用管。

　　那会就连姐姐都说我早熟，但其实我或许是心智上的早熟，这点我自己也不否认，因为我父母的事情在我那么小看来，尽管不可置信，也不愿意去看，也不得不承认这就是现实。

　　所以从小除了老师的教育外，我又不得不去网上查找很多我不懂的东西。

　　比如父母为什么感情不合，母亲为什么不爱我了，父亲又为什么无缘无故打我，离婚怎么做，离了婚会怎么样的很多信息。网上给我总结出来的消息均是家暴、家庭破裂，离婚双方财产该如何分配等诸如此类的结果，我看得不止心凉，更多的是无可奈何。

　　到了最后我了解了大概，就立马去与母亲商量能不能跟父亲离婚，我不想再挨父亲的打骂了。

　　现在说来真是可笑，哪有哪个家庭是孩子劝父母离婚的，真是少之又少。

　　但母亲给我的回答却是带着冷血无情的想法，她自私自利，为了她自己，她说让我忍着点。

　　后来我绝望的开始离家出走，我这么做只想知道母亲是不是真的对我已经彻底没爱了，但事实如此就是这样，我在外头待到了深夜，都没见附近有人来寻我。

　　从那时我就彻底醒悟了，这个家庭已经彻底破碎了，哪怕我是他们的亲身骨肉，但在现在看来，我一文不值，还是个拖油瓶。

　　也是从那天起，我心好像死了般，面对的不管是母亲还是父亲，我都不再有任何表情变化。慢慢地，我上了初中，与母亲难得说了很多话。

　　我跟她提议我要改名，我愿意跟她姓。头开始母亲没答应，嫌麻烦，但我不愿意再跟那个酒疯子同姓了，我现在看到他，我就犯恶心，恨不得当场把他杀了。

　　于是我跟母亲对骂了一次，她无可奈何，有碍于工作繁忙，只好答应了下来。

　　这件事是我唯一感谢她的地方，我另可跟面前这位没有任何情感的女人同姓，也不想到了外面，别人以为我跟个神经病有关系。

　　但我之后还是没有放弃母亲跟父亲离婚的决定。我跟母亲常说，如果你不跟他离婚，我就一直离家出走，去外面到处说你的糗事，不断给你找麻烦。

　　这也就是为什么，我老是搬家，直到我遇见了姐姐。

　　当时的我已经没有任何人可以挽救我了，父亲不仅一手把我的家庭弄得支离破碎，还把我与母亲弄得从此宛若陌生人。

　　我以为从今往后都得这样了，我会过得很痛苦，甚至不止一次的幻想，我到了以后会不会也变得像母亲那样，仿佛机器不带任何一丝感情，又向父亲那样，暴躁凌乱。

　　她是我十三岁那年，可望而不可即的存在。

　　当年在巷子里，其实我一早就发现了她，明知遥不可及，可心里还是念想着哪怕一丝丝，她能给予我希望。

　　所以在那会，我渴望地抓住了她的手，可由于太紧张了，但顾不了那么多，我像是在祈求她能够救我。

　　哪怕带我离开也好，我想逃离黑暗。

　　我如愿以偿了，从今往后我就有了这么位姐姐，她把我当成了家人，我也如此。

　　从那时起，我就不断地告诉自己，眼前这位，她是将我拉出牢笼的特别，是把我这一身陷入过泥潭中的人，彻底洗净。

　　我所生存的世界是一片黑暗，连带着我这个人也污垢不堪。但她却浑身散发着光，不顾一切地跑来我的世界。我黑得看不到，她温柔地伸出手牵住我，带我寻找方向，把我带入她的世界。

　　起初我害怕我的原因让她的世界有了污点，可她却好像不在意，甚至包容我，想要试图接纳我。

　　她把我带到她的家人面前，将我融入进去，我将彻底陷入阳光的庇护之下，净化从前以往我身上的尘与伤疤。

　　她紧紧拥住我，我哭了，因为我知道我一但得到了希望我就不想松手，尽管我会害她，但只要我还跟她在一起，我就会保护她。

　　她就是我所在的世界里一束光的存在，我没了她的指引，我会开始迷失，会开始疯狂，我想我会死。

　　所以我不能没有她。

　　这辈子我都离不开她，我爱她，尽管我表达的无论是亲情还是爱情，我都爱她。因为是她让我感受到了这世间的温情，我也会把我这辈子的时间都付出给她，我会对她无尽的好，我会把我身上所有的东西都给她，只要她喜欢，她对我笑，一切的一切，都值得。

　　我曾经还一度发誓，我不会再绝望的认为我会变得像母亲那样，更不会是父亲那样，因为变成那样姐姐肯定会失望，会不再对我好，甚至肯定会惧怕我。

　　况且我那么爱我的姐姐，我怎么会舍得去冷漠她，打骂她。

　　我疼她都还来不及，我怎么舍得去做那些。

　　与姐姐相处的每一天，我都过得无比的幸福，每一天都很充实，很快乐。

　　慢慢地我发现，我越来越离不开她了，她已经成了我生命中的一部分，谁也不能割舍出去。

　　如果爱意可以拿来形容，那我就像一束火把，她则是我头顶的大树，她不畏惧我的火焰会灼伤她，相反到了下雨的天气把我浇得只剩一簇火苗时，有她在我还活着。可我一但没了她，总有一天会死。

　　但我终究还是伤到了她，因为我的父亲，因为我的家庭。

　　我恨我那天没有回复姐姐的消息，她是那么的在意我，可我却还在外面打着工，我为的赚钱存着想给姐姐花，却差点害得她从此离开了我。

　　姐姐遇难的那天找到后，心感觉都死了一样，看姐姐躺在那淌着血，衣服破烂不堪。我心也跟着流血，痛得失声。

　　那天是我这辈子最糟糕的一天，也是我差点死掉的一天。

　　因为我发现我头顶的大树被人砍断了，又下了场倾盆大雨，我彻底浇透了。

　　而始作俑者，全都是我那位与我拥有着血缘关系的父亲。

　　我气得牙都要咬碎了，把全身的力气集中于拳头上，我一下一下狠狠出拳，重重打在罗方民脸上，把他的牙齿都打掉了好几颗，脸已经彻底瘫了。

　　但我仍觉得不够，我发了疯地用力，想要当场把他打/死算了，我脑子已经彻底崩了，唯一想的就是面前这个傻逼，他害了姐姐。

　　我发誓我这辈子都不会再叫他父亲，我恨他，恨的每天都咒他赶紧死，死快点，这样就能离得姐姐远远的。

　　他把我生命里仅存的一点微光都磨灭了，我今后又该怎么活着。

　　最后我把人打进了医院，跟着姐姐的父母一起去做了笔录，可由于我做出的事，最后去了趟少管所生活了几天。

　　我还是给母亲添麻烦了，她拼命托关系和办法将我从少管所里又弄了出来，可当我知道我出来的这一天刚好也是姐姐离开的日子时，我心如死灰，彻底疯了。

　　我不管不顾地跑去她家，等到了她家的车子，见到她下车满面憔悴地看着我之后，我又不舍得与她胡闹了。

　　她如今这样，全都是我的错，都是我害得，我又有什么理由，再让她继续待在我身边。

　　可我不舍得，我那么喜欢她。

　　没了她我怎么办，谁又能像她一样，来爱我，继续对我好。

　　从那时起，我才发现，我好爱好爱我的姐姐。

　　到底要说多少次我爱她，才能足以表达我对她的感情不止一星半点。

　　这七年里，我浑浑噩噩，若不是母亲终于看不下去我给她惹得麻烦，开始试图开导我，我可能这辈子都不会再带有希望活下去了。

　　我带着如母亲所说的那点希望和祈愿，彻底改变自己，我不会再闹，也不会再与人打架，我也要学着姐姐的样子，变得她曾经一般。

　　每一年我都会去盐城看一眼，哪怕最后母亲也带我离去，我也会依旧常常回来。我骗了姐姐，其实我是一有时间就会回来看看，根本不是如她所说，一切都是巧合。

　　巧合也全是我自己努力创造的。

　　最后也因为年久拆迁了，但我仍然不放弃，我不相信姐姐不会回来怀念，敢狠心不敢回来再看一眼。

　　除非我真的错过了。

　　可没想到，这一离开，竟离开了七年。

　　我起初难过，最后在心里怒骂姐姐，真狠得下心不回来看我，慢慢的时间久起来，我恨她当真不愿意回来看一眼。

　　就这样恨了姐姐离开了我七年，但我也同时庆幸，七年后的再次相遇，我有能力担得起对姐姐的好。

　　回想起再次相遇的那天晚上，我承认情绪不太稳定，可能是太想她了，所以举止有些冲动。当时的我甚至还有了想要将她囚禁在我身边一辈子的打算，因为我实在太害怕她离开我了，如果再有一次，我会拉着她跟我一起死。

　　可我想了想还是不能那么做，姐姐她会生我气的，我不能再让她生气了，也不忍心，我那么疼她，那么爱她。

　　我没跟姐说，当时她离开的那段时间，我就总是会在想，我那么喜欢她，怎么会只甘愿做姐妹。

　　如果可以，我希望以后能做她的情人，做她的家人，也做她唯一的妹妹。

　　她肯定不觉得我会自己独自一人想这么多，可我真想告诉她，关于她的一切，我想了可是整整七年。

　　七年都在想怎么找到你，怎么去对你好，怎么去告诉你我很爱你，我想一辈子对你好。

　　让你之后的生活都离不开我，让我成为你头顶上的那颗大树，拥有你，保护你。

　　这些话要是放到姐姐面前说，她肯定又会害羞地满脸通红了，她真的好容易脸红，好可爱。

　　简直像只小兔子一样，令人见了就想亲。

　　所以姐姐的嘴常常被我亲得肿肿的，她总是既无奈又卑微地在我身下求情，让我对她温柔点，我笑开了花，幸福地仿佛被灌了一碗甜酱。

　　这是我在七年里妄想了无数次的场景，我以前从未渴望拥有过，但姐姐却都在无形之中帮我一个一个都实现了。

　　所以我真的好爱她，当时骗她说我觉得不真实，现在回想起来真是觉得自己有些歹毒，但看见姐姐那般主动，我心尖都软了。

　　她还说要跟我白头偕老，我真的好开心，七年里的孤寂与疼痛，姐姐是最了解怎么安慰我的了。

　　但其实我一直都要求不高，从始至终与她再次相遇时，我就已经原谅她了。我心口不一，当知道她有回来看过的时候，我就已经在心疼了。

　　我哪里恨得了她，我爱她都还来不及，怎么会去恨她呢。

　　姐姐真笨，那会还在不疼向我道歉，我看了好心疼，恨不得对她再好点，好到让她觉得我是这辈子里最爱她的。

　　日子还很长，我相信我会运用每一天，用行动来告诉姐姐，我至始至终有多想她，有多爱她。

　　突然想起，姐姐现在给我的感觉就像父母已经把她养育成了参天大树，而我又仍然是一团火苗，但她却觉得是我带给了她无限温暖。

　　但我此刻真的很想告诉她，其实她才是我内心中那团温暖而又令人窒息的火苗，我终于成了一颗参天大树，能够做到永远保护她。

　　今后都轮到我了。