《卢瑟的后工具时代》卢瑟拌饭

13、悲伤是一种什么样的感觉

　　是躺了两天，什么都不想干。
　　一天只点了一次外卖，花了114，
　　我和狗子都吃了肉丸汤拌饭。
　　躺在沙发上有蚊子，但是不想起来，于是抹了很多风油精。
　　月亮在两点的时候挂在窗外，
　　2：44的时候又发现不见了。
　　猫在3点的时候回到了家里，
　　抓完沙发后挑了一个地方睡了。
　　一个手机放着武林外传，另一个玩游戏。
　　我吃了点甜的，在两天中第一次正式的坐下来。
　　尝试在回忆今天的时间和感受。
　　我不想美化这种感受。
　　也不想掩盖任何真实。
　　但是好像一旦过去了就很难记起来。
　　就好像经常在起床前的两个小时。
　　我知道我在做梦，但是我一睁眼就想不起任何东西。
　　我时常感受到的悲伤到底是什么？
　　我好像总在悲伤的下一秒觉得自己矫情。
　　好像卡在了一个奇怪的地方。
　　想沉入悲伤，又觉得无病呻吟。
　　想坦然的废柴，有觉得没有尊严。
　　想往前走，但一直纠结过去。
　　不想做一个工具，但人们的眼里似乎只有标签和属性。
　　当我知道一个人爱我的某个标签的时候，我也就知道了我们的分开就一个标签的距离。
　　我不孤独，也不想找人聊天。
　　我不冷不饿不痛苦也说不上快乐。
　　我只是悲伤，止不住的悲伤。
　　好像一直在悲伤。
　　悲伤就很低压，好像全国都是220V同频。
　　你给整一滋儿滋儿的感觉。
　　死了吧，没有。
　　活着吧，没声没气用不了电器。
　　纯粹的坦然的悲伤也好。
　　偏偏还善于自我批评。
　　时不时自吞个鸡血。
　　一年跑了一次步，那天就突然开始大声说话了，买了几套跑步服，然后也就没有然后了。
　　就是这种感觉，
　　充满了我的时间空间。
　　我能感觉到时间从指尖滑走，
　　也能感受到自己的无能为力。
　　好像那没有人爱着的，
　　在垃圾桶出生，
　　从小一直被跳蚤咬着的小猫崽子。
　　ta是不会觉得疼的。
　　ta只会觉得垃圾桶是家，跳蚤是朋友。
　　ta也不会责怪世界。
　　只会责怪自己的不乖不美没用没力。
　　ta也不会觉得命运不公的，
　　只是一直在悲伤无力纠结等待
　　在阳光从没有照到的角落。
　　有无数这样的小生命都在享受黑暗把。
　　田野里有向日葵，
　　海底有红珊瑚。
　　他们或许习惯的环境和生活方式不同。
　　但从地球外面看是否都是平等尊严的生命。
　　有些植物或许不喜阳光
　　有些动物不爱旅行
　　或许安静如树，或许不善捕猎。
　　他们是否都有存在的理由。
　　是否都曾在五百年前被爱过才得以延续。
　　傻不拉几的，软软糯糯的蝾螈，
　　却是会重生心脏和四肢呢。
　　我想在自我修复的时候的蝾螈，
　　是不是也是悲伤的，
　　这种悲伤可能来自于对自己最深切的在乎。
　　是选择了修复自己而不是攻击别人。
　　是在赢得战斗和保护自己这两者中选择了后者吧。
　　ta可能是最软弱的动物。
　　但也是重生力最强的生命。
　　我呢，允许自己悲伤，也允许自己嫌弃自己的悲伤，可能只有这样才是最完整的。