《海里有朵云》浅野舟

6、第 6 章

　　我或许是一个……一个很怪的人。
　　说不清楚，但我很讨厌这样的自己，恶心。
　　我觉得我其他方面没什么问题（可能表面上看起来有点呆），除了有一个非常奇怪的点：在人际交往上的我往往不符合常理。
　　比如一个人对你还好，你也应该对她友好，这是人之常情。我不一样，别人对我好，我会躲开，下意识避开，像别人随手送我个东西，我说：“我不要。”
　　我的大脑明确告诉我我不礼貌，但我还是会情不自禁这样做，以至于我没有什么，什么真心的朋友。表面上的朋友可能还是有的。
　　再到我伤心难过的时候，又不想表达出来，怕给别人惹麻烦，只会强撑着自己像什么事都没有一样，憋着。打碎了牙往肚子里咽。
　　然后我装的特别成功，没人注意到我，我就又开始更难过：
　　“没人关心我，没人能注意到我。”
　　其实就是咎由自取，就是贱。
　　这时我就感觉那种不舒服的压抑感又上来了，我呼吸不过来，心口疼，浑身冰凉，像是麻痹住了一样。
　　我难受死了，又不想哭出来，我不愿意让别人看见。我特别矛盾。我这时候一定会落荒而逃去厕所里无声把眼泪哭干，然后逃课。
　　但我从来没逃过语文，从未。
　　明明机会就在我眼前，我又不珍惜。爱在我身边触手可及，我却亲手把它埋葬了。
　　如此多次反复循环，我一天比一天崩溃，甚至有那么几天到了一种，别人说一句话，我就哭的状态。
　　大家只是开玩笑，无意说一句，我却能想半天。大家根本不在意早过去了，我还在想半天。
　　“好了好了，不哭了不哭了，我一会还要上课呢，眼眶红了回家妈妈会担心的……不哭了不哭了，我要坚强，怎么这么像小孩子……”
　　“他们那是对我好，把我当朋友，和我开玩笑呢，怎么哭呢……”
　　“对不起……”

　　我还恐惧从别人那里听到一丁点我的不好，我一听见，我就想哭，想逃，从此以后不知道该如何见她。
　　我恨不得我当场就死在她面前。
　　我一直想做一个百分百的好人，可是后来我逐渐发现，我这辈子都做不到。
　　于是我更怕了。
　　这个时候我大脑一片空白，只会发呆。但有时魔怔的不厉害时，我会想到那个晚上。