《面具上的裂缝》一心作品

2、第2集：爸爸

　　第二集：爸爸
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　　我六岁的时候，前苏联的克格勃解体了，连同那个国家一起。
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　　那一年中国成就了许多富豪，那一年我爸爸第一次带着我去中苏（俄？）边境打猎。
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　　这是我一生见过的最美的风光，边境线另一边的峭壁上是郁郁葱葱的连缝隙都不见的树林，而边境线的这边，树林则被砍伐无几。中国人之所以要到边境打猎，就是要等待从边境那边误跑过来的动物。
　　俄罗斯的边防兵竟然在国家动荡之时，依然一丝不苟地坚守国土。爸爸一边等待猎物出现一边不时地称赞他们。对面山头的俄罗斯边防兵，在我们刚刚接近边境线时，就发现了我们，他们走出哨楼站在那里辽望，也让我们能够辽望到他们，以此提醒绝不要踏过边境线一步。
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　　边境线是曲折而蜿蜒的，有些地方是铁丝网、有些地方是刷了石灰的碑、有些地方却直接依借峭壁或河流做为分界标志。
　　我们的车子最后就停在界河边。
　　爸爸在河边一块突出的石头上把我抱起来，以便我能更清楚地看到水底风光。
　　“这条河的名字叫瑚布图。”爸爸说，“你出生的地方。”
　　我出生的地方？我抬起头纵观河流。很宽很干净。回忆里，它是我见过的唯一一条不能被污染的河。它是界河，不彻底属于哪个国家，谁也不能完全支配它。
　　难道我不是出生在城市的家里？
　　爸爸说：“你的爷爷曾是这条河上最有名的渔夫，也是这片山上最好的猎人。”
　　我点头，那时我已隐约猜到爷爷不是爸爸的亲生父亲，只是养大他的人。因为他们悬殊的年龄差异，爷爷大爸爸五十岁。
　　“你和哥哥都是出生在这里的。你爷爷有个秘方，他让你妈妈坚持吃这条河里的滩头鱼(音同)和山上的狍子肉，一直到你们出生。他说这样你们就会是最聪明和最强壮的。”
　　“那爸爸你也出生在这儿么。”六岁的我委婉地问。
　　爸爸抱着我看远方。然后用一只手取了河水倒在我的小手里，“我出生在边境线的另一边。”他说。
　　“可你长的一点都不象毛子哦。”我看着爸爸笑的夸张。
　　冰凉冰凉的感觉在我手心，是河水的温度。
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　　瑚布图。我记住了。
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　　现在我依然能清晰地回忆起那一带的石子路，好颠簸，尽管爸爸一直小心地开车，我还是不时呕吐。
　　爸爸无奈，中途数次停车安慰我。
　　其中一次他拍着我背说：“我的女儿不应该这么弱的。”
　　这句话，在他去逝后不久便成了我的人生准则。
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　　那一天的阳光最热烈，坚直的白色岩石壁上，有受惊飞过的鸟。
　　我坐在敞蓬的吉普车里，看爸爸整理他的枪。今天，我已经无法回忆爸爸的那些枪，只知道其中的一把手枪是点五四手枪，现在可能早已经不生产了。至于那些长一些的、再长一些的枪，对于当时的我，根本不可能认得。
　　那个下午，爸爸袖管高挽，长枪架在肩上，手臂的肌肉结实而有力。他身手矫健、射击的姿势帅极。每一枪后他和他的好友就会停下来讨论一会儿，然后他会回头看看我，在明朗的笑容中露出他洁白整齐的牙齿。
　　他是真的很开心，发自内心的快乐。
　　那时，拿着枪的爸爸在我眼里，已不是我的爸爸，而是最有魅力的男人，让人只是望着他就骄傲和幸福到想落泪的人。
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　　而且，我再也没有遇到比那一天的爸爸更有魅力的男人。
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　　四年后，爸爸去逝，我患了一年的自闭症。
　　我离开原来的学校去了收费较低的二流小学。新学校的老师是很现实的人，转学那天她看到我带着孝，便知道了大概。加上课间我从来不买她推销的儿童食品。小学的最后两年，我就一直坐在最后一排。
　　我的世界象是闭上了眼睛。只听得到慌张地心跳。
　　那一年，我只有一个朋友。
　　我是在爸爸离开那天的医院里认识小北的。
　　我站在医院的院子里，看着地面上画的横横竖竖的刺眼白线。
　　有人走过我身边时说：“你们是双胞胎吗？”
　　我惊疑，转头，看见了她。她和我穿着同一个学校的校服，剪一样的日本学生头。
　　我们是互相面熟的，同校不同班。之后的一个下午，我们便结伴在医院的院子里玩跳方框。一直玩到我家的邻居、当时的公安局长陶伯伯愤怒地踹了我一脚。
　　“你还玩！你爸爸要死了，你知不知道！”
　　小北惊讶地望着陶伯伯，她并不怕这个‘凶恶’的大人，至少眼神中没有一点恐惧。那时我便对她心生好感。
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　　我对陶伯伯给我的那一脚愤恨了很久。
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　　我和小北从此以后就再没有玩过跳方框。
　　小北说：“你爸爸要死了么。”
　　我说：“是的。”
　　小北说：“那你为什么不哭呢。”
　　我说：“不知道。从一开始所有人都要我哭。”
　　“你真的知道什么是死么。”
　　我点头。
　　“你爸爸对你不好么。”
　　我看着她半晌不语，然后摇头，然后，眼泪开始象断了线的珠子。
　　在自己的哭泣声中我听见她说：“我和你是一样的。”
　　不过，我们心中虽然知道什么是死，却不能真实的理解。爸爸总是很少在家，我总是在等待他。象以前的每一次一样，我以为有一天他还会回来。
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　　“到北京来吧。”耳边的电话里是小北已经长大的声音。
　　我从六岁开始的回忆中活过来。
　　“为什么。”
　　“我在北京一个月了。既然你也在外面晃，为何不来陪陪我。”
　　“你在北京做什么？”我不解。
　　“你就来吧，来了就知道了。”
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　　放下电话，我开始在沈阳的街头找火车站。
　　下午六点，我出现在北京新世界地铁D出口。来接我的不是小北，竟是我妈妈。
　　我看到她在出口等待时，简直不敢相信。她在人群中寻找我，眼里有焦虑和悲伤，头发上几根若隐若现的白色看起来很清晰。我走到她面前，站定，她立即笑了，眼里的阴郁都消失不见，只看得见喜悦。
　　“你穿的象花蝴蝶呀，妈妈，你想比你女儿还年青么。”
　　“我们快回去吧，你妹妹等着呢。”
　　“她干嘛不来接我，竟敢使唤你！”
　　妈妈笑而不语。
　　我顿生疑窦：“她怎么了。”
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　　小北双腿伸直，端端正正地昂躺在床上，看我进来，先行瞪了我一眼。
　　我惊讶地走上前去，拍她浮肿的脸：“怎么这些日子不见，胖的和猪一样了。”
　　傍晚的阳光已经不强烈，妈妈在我们身后拉开落地窗的窗帘，顺便训斥我：“别乱动她！”
　　“她怎么了。”
　　小北竟是开心的样子，指她的肚子。我立即明白了：“你真的那么做了？”
　　她点头。
　　“成功了吗?”
　　“三个死了两个，这个现在还活着。”
　　我双目直直地看她，怀疑她是不是疯了。“你的脸就是这么肿的？”我问。
　　“激素类药都是这样的。”
　　“为了给他生个孩子连命都不要了？！”
　　妈妈又要训斥我，我赶在她前面喊：“她才二十二呀，看看她，现在肿的就象一个四十岁的大婶。妈妈，至于吗。没了这个男人就不行么！”
　　妈妈倒是不激动，她平静地说：“这其实是件好事。”
　　“安天下呢，他不更应该在这儿吗。”
　　“他陪我一个月了。我说让你来，便让他走了。中午刚刚走。”
　　“你们随便吧。”我转身往门外去，走到半路停下来找了个借口，“我去买点水果。”
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　　我在新世界公寓地下的超市里发呆，胡乱买了些红枣和核桃。
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　　小北不能怀孕。
　　是我造成的。
　　十二岁时，我拉着她坐了七个小时的车去了瑚布图界河。虽然我比她大六个月，可是初潮竟比她晚三年。四月份的瑚布图的河水冰凉入骨，她捂着肚子在地上打滚，我却不明就理。
　　我们就是在疼痛与迷惑之中，从童年走到了少年。
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　　现在，我应该为她高兴么。她用尽全部力气去争取她理应拥有的。这样是对的吧。
　　而我，我却不想活过来。
　　我依然想要再回去那里，寻着灰暗的足迹，去到那个同样灰暗的人身边。
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　　我宁愿不要所谓的正常的生活。因为那些阳光下的男孩，不会明白我。
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　　那个灰暗的人叫niｃky。
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　　当绝大多数的12岁孩子还在父母怀里的时候，我们已经在边境线上经受脱胎换骨的转变了。
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　　“你是王哲的女儿又怎样？”
　　“你和我爸爸打过猎。”
　　“那也不行，我不能让你在这儿。”
　　“那我就没地方可去。他死了两年了。”
　　“你妈妈可以照顾你。”
　　“她嫁给别人了。”
　　“你？你，你还有哥哥。”
　　“他在寄宿学校。”
　　“可女孩没用。我还是不能留你。”
　　“为什么！”
　　“当你和一群男孩子在林子里时，狍子会奔你而去。因为它们对胆小的动物有天生的敏锐，而且女孩跑的又慢、力气又小，反应又差……”
　　旁边有人笑。我眼睛盯着秦叔，忽然把桌上的一个杯子抄起掷向一直在旁看热闹的一个男孩。他闪躲不及被打个正着。
　　我说：“我爸爸能做到的，有一天我也能！”
　　秦叔愣了好一会儿说：“你是12岁吧。我记得你出生的日子。”
　　“我长的很高很大，别人都认为我15了。”
　　“那我挑个这里最弱的，你们比试比试。”
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　　当niｃky出现的时候，我傻掉了。
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　　怎么可能，
　　难道西方少年都长的很相象？
　　在我认为我们应该先打个招呼时，他忽然向我飞起一脚，扫到我的肋骨，我捂住右腹后退惨叫。身体从未受过这样的打击，我许久都喘不上气来。
　　有人扶起我，有人不停地拍着我的背直到我能够呼吸。秦叔问我是不是很痛，痛到什么程度。我咬着牙不说话。所谓比试，难道是让我和男生打仗？
　　可我的对手至少比我大三岁，即使他站着不动，我也很难把他打倒。而他轻易就能把我扔出去。
　　他难道就是最弱的么？我恶狠狠地看着niｃky，搞不懂他为什么一上来就能对一个女生下这么重的手。趁大家都以为这个插曲就这样结束的时候，我忽然扑过去抓住他的胳膊咬下去。我听到他的喊叫声，我把指甲狠狠地抠进他的肉里。
　　那场打斗算是没分出什么胜负。我们被人硬生生给分开了。
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　　那之后，我几晚上都睡不着觉，因为肋骨的疼痛，每呼吸一下它都痛。直到今天，每次触到那里，它依然有清晰的痛感。
　　Niｃky也因此许久都未曾对我友好过。
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　　（待续。）