《那些值得追忆的青葱时光》火曰立

24、我的高三 月考成

　　月考成绩很快出来，由于状态起伏不定，我的名次将将卡在全班第十名。

　　虽然比不得巅峰的时候，但也让我松了一口气。

　　可是让我没想到的是，这个名次竟然跟了我将近半年，无论多么费劲儿，成绩始终在十名左右游离，考的好的时候能够到全班第七、第八，差的时候连十八九名也是考过的。

　　加上高三时期，很爱牺牲睡眠，压力大的时候就有了失眠的毛病。这导致每当月考的时候，两天里我总有一天是翻来覆去到天明的。

　　作为事后诸葛，我当然知道当时成绩的不稳定，是因为我学习方法上存在一些小问题。我是一个爱构建知识体系，且很喜欢复盘堵漏的人。但我对于一个知识点，总是会花很长的时间去思索其逻辑和原理，争取能做到下次同类型题目一分不丢。这个方法有效但是缓慢，与高三快速紧张的节奏适配度其实是很低的。

　　而且当时的我一意孤行地信奉一套自己归纳的科学学习法，觉得与其大量地刷题，不如有针对性地分析自己的长短。对于擅长部分可以有的放矢，而对于短板则需要着力猛攻。

　　对于所有的错题，可以分为三类。一类是由于审题不当的粗心导致，属于完全不该错的题目；第二类属于对于知识体系的掌握有疏漏点导致的，属于需要突击的题目；第三类就是心思奇巧的偏难题，能做出来顺属于碰运气，做不出来也不用太担心的题目。

　　我的设想是，经过高三一年的学习，能够在前两类题目不丢一分，我就是成功的。

　　至于最后一类题目，做不做得出来靠缘分，不必强求。

　　对于学习方法我是坚定的，哪怕前期这个方法让我在成绩和排名上吃了不少苦头。可真的遇到成绩很糟糕的时候，我的日子也不好过。

　　最难熬的时候，应该是妈妈又开始给我施压的时候。

　　那个时候由于成绩过于起伏，妈妈的神经终于是受不住了，在有一次我排名掉到十八名的时候，她怒不可遏地给我开批斗大会。

　　先是批评我的成绩，接着批评我的状态，然后开始说我对不起了家里人的期望，说着说着话题转到了我逝去的外公，认为我辜负了外公。

　　妈妈哭了，她哽咽着说本来她这段时间就很难过，我爸不在她身边，她自己的爸爸又去世了，最难受的时候她只能给外公的手机发短信、打电话，听着嘟嘟的忙音好好地哭一场。

　　接着，她质问我，为什么她已经这么难过了，我还能成绩这么糟糕，让她更难受？

　　我张嘴想解释，可她不听我说的，只是流泪，我便抱着纸巾和她一起流泪，时不时抽一张纸递给她，免得她的鼻涕掉到沙发上。

　　那天晚上，我没有再去多说什么，只是在她情绪终于稳定下来之后，和她说要相信我。

　　我不是为她高考，我是为我自己、为我自己以后的人生去做的这件事情，成功或者失败，对我的影响是肯定更大的。我让她相信我，我不小了，已经知道了要对自己负责。

　　其实我本来也呕了一口气在心里。

　　妈妈很明显是在对我宣泄她的负面情绪，可我也难受，成绩不好给我的压力几乎也让我喘不过气。但我不能够去指责她，生活对她不够宽宥，外公的离世已经是一个常人难以承受的打击，她还一个人承担着养育我的重责。

　　她担负了太多，也牺牲了太多，她只是凡人，我要是这个时候去和她说道理，就是在摧毁她的心。

　　因为我是她的女儿，因为只有我知道她养我付出了多少，所有我没有办法真的和她针尖对麦芒。

　　对她的难过，我只能照单全收。

　　不过高三的我多少精明了一些，实在承受不住她的压力的时候，我会以学校有学习交流角活动为理由，周末躲在学校里，只在晚上和她通电话，用一些好话骗她。

　　电话里，我一遍一遍地对她洗脑，诉说我学习的辛苦、睡眠的不足还有成绩的进步，她终于是不再歇斯底里。

　　而且寒假之前，我的成绩确实有了起色。

　　之前一直坚持的科学学习法，在经过了前两轮的复习过后，让我的成绩在第三轮复习开始时直接飞升。因为对于短板的补齐扎实，我在12月的月考里，失分点只在没见过的难题，成绩飞升到了全班前五。

　　我始终惴惴不安的心终于是安定一些了。

　　天气也渐渐寒冷起来，为了维持学习计划的安排，我必须在清晨六点的时候，顶着寒风和黑漆漆的天去买早饭。

　　每日的晨光变得不再充裕，若是出了太阳，中午吃完饭后，我总拉着小蛛和我一起在操场上兜圈子，消消食。

　　一天，我们一起在走廊里晒太阳，阳光打在背上，把毛衣里烘出来一层热热的汗。小蛛很突然地对我说，她和白洋分手了。

　　我大惊，她却是很不在乎，对于分手的原因也说得很随意。

　　她感觉白洋对她的喜欢比她对白洋的喜欢要多得多，这是一份不对等的感情，小蛛感受到了压力，但她没有选择去解决，而是草率地分手。

　　白洋自然是不答应的，可是小蛛说在一起是两个人的事情，分手却是一个人的事情。

　　我没忍住，问小蛛是不是脑子有病，快高考了还整这么一出。

　　小蛛很快反击，一巴掌打在我手臂上，又快又疼，我被她打的龇牙咧嘴。她气哼哼地，问我是不是她的朋友了，怎么能帮着白洋呢？

　　我听出来了，她的声音是虚的。现在分手还是太过莽撞，小蛛担心自己做了一个错误的决定。

　　看着小蛛，我忽然有些情绪上头。

　　“我和唐文掰了。”没等我反应过来，话就脱口而出。

　　“掰了？”小蛛回神看我，疑惑道：“掰了是什么意思？”

　　“他说他有女朋友了，和我关系再那么近不合适，就和我掰了。”我简略地说道，开始后悔刚刚的失言。

　　“可你们不是初中就关系很好了吗？”小蛛难以置信，“我记得你和我说，你初中被排挤，只有唐文愿意和你玩。”

　　“或许有的时候就是这样吧，”我笑着摇了摇头，“不是所有的朋友都能一直那么要好的。”

　　更何况当时的我还心思不纯，明明知道他有女朋友了，还放不下对他的喜欢。

　　小蛛嗔目结舌，我知道她很想问唐文和他女朋友，但我不想聊这个，就很快就扯开了话头，没聊几句后，便以要继续自习为由头回教室了。

　　在高考倒计时还剩两百天的时候，班主任突发奇想，把教室后的黑板报撤下，换了一副巨大的手绘地图，让我们每个同学把自己的目标学校写下来，贴到对应的城市旁边，作为一个激励我们的手段。

　　这着实是一件非常苦恼的事情，因为我没有目标学校。

　　余动很早就写好了自己的目标，她的成绩一直稳定，目标自然定在北京。见我纠结了好几天还没写好，她惊讶地问我，从来没设想过大学生活吗？

　　说实话，我没有，我的目标一直是提高分数，对于理想的大学没有任何的概念。

　　同一个分数段的每一所大学，对我而言都差不多。

　　又纠结了几天，眼见着就要到班主任定的截止日期了，我心中烦躁，回家了都还在想这件事。

　　翻月考试卷的时候，我的眼角瞟到了一束用丝带扎起来的贺卡。

　　是我高中三年收到的所有圣诞和元旦贺卡，我丢下笔，一张张翻过去，看到了余动高一写给我的信。

　　那个时候我们刚认识不过半年，但彼此性情相投，都有相见恨晚的感觉。

　　而现在，一连两年半都过去了。

　　“我们的故事，是能温柔地讲给自己的孩子听的故事。”余动给我的信中这么写。

　　高一和我聊天的时候，她和我说，希望我们以后能够在一个城市，最好能一起合租，我做饭做菜，她洗碗收拾，周末就出去下馆子。

　　想到这儿，我才下定了决心，这是我希望拥有的以后。

　　下周一，我就将自己的目标大学交了上去。

　　我想和余动上同一所大学。

　　我兴冲冲地想把自己的宏愿分享给余动，但没有想到，余动先给了我一个大惊喜。

　　不，应该是惊吓。

　　她好像要早恋了。